要不是昨天要把写给老公的信打在简书上当作业，我想我不会发现自己的心里面出现依然有怪罪他的成分，我还以为自己回归己身了。原来我还为婚姻搞砸了开脱…
我说回归己身，婚姻是我搞砸的，但是我发现我内心里仍然怪罪于他，就是因为他我才这样，我才这样了，所以婚姻才会被搞砸！我不敢负上责任，我怕！我觉得我是坏人！一旦完全承认婚姻是自己搞砸的，我就是个坏人！我就是个有罪的人！那么我就不值得被爱了！
我就想从怪罪他而得到我想要的这一切！就是把婚姻搞砸了，我才能得到我想要的理想伴侣
1.要不是他，我不会搬家！就是因为他对我不好（我要的好）和他妈的原因，婚姻才破裂，所以我才要离开他，我不敢想以后他会对我如我想要的（其实心已经不在）所以我搬家离婚！我想要重新吸引一个我要的，我要离开他（要离开他，必须说他错）我才能得到我要的！
2.我出轨，也是因为他给不了我想要的，人家可以给所以我出轨了！我要这样怪罪他，我才有理由说出轨不是我的错而是他造成的！因为世俗都指定出轨就是错的！我不想被说，所以我只是想开脱，你对我不好（我想要的好）所以我出轨！
我承认其实我是感觉到他依然默默的对我好（虽然仍然达不了我想要的，也是可能因为关系都没有正式好回），但是我害怕，我害怕他对我好！我害怕他对我好，我受伤害！我害怕他对我好，我无法怪罪他，而我就会被怪罪！我宁可直接判他死刑，他不会成为我要的样子！他就是个愚孝的孩子，他没有主见，他不会做出我想要的互动关系！所以，这段婚姻可以不要了，因为他就是这样的人！
我害怕婚姻被搞好！因为我变心了！我一直都不想被搞好，就是因为不好了，我才能有借口离开，离开的时候也要是说他对我这样，我才变心才离开的！因为这样我才不用负上责任！
我害怕他对我好，别人说我不珍惜。我就说他无法走入我的内心！这也可以把他定罪！可以说他没有做体贴的动作，比如夹菜，为我勇敢出声，两人之间的甜蜜互动等！
他一对我好，比如我喂孩子的时候，他问我要不要吃这，夹到我的碗（以前没有注意过，感觉没有）我思想就会出现抵抗！你不要对我好，不要对我好的信号！你对我好，我就没有借口开脱！
我不敢和他有更多的互动，有更多的互动，就说明我们会好起来！我不要，不想要了，所以我不能对他好！不敢对他好，我怕我对他好了，他以为我们就这样好了，我就会有掉进以前这样的婚姻模式，我不要！我不想要了！（我的心是紧绷的）
可是当他对我好，我没有互动的时候，我就是个坏人！就是在欺负他，他对我好，我只接受的话，我就是个坏人！占他便宜！那你就不要对我好吧！那才能验证他对我不好的事实依据！我只想和他划清夫妻界限。
他对我好，感觉自己没有对他付出，已经一心想要离开，觉得自己很坏！他好像很可怜，那对他好一点吧！问他这要吃吗？他说自己拿，那好你就自己拿吧！反正我做了我的部分！
我承认我感赏他是为了以后他可以对我们更好！就是离婚以后，他依然可以对我们很好！和我以后同样可以吸引有像他对我好的部分的人！其实感赏我就是为了自己！
偶尔看他对我好的时候，我心里也感觉紧紧的。我看着他，我好想和他说声对不起！对不起，我伤害了你！对不起，是我不想要了！对不起，你依然很好，但我不想要了！对不起，你其实可以更好，值得更好的人！是我伤害了你！（眼泪掉了下来）
我承认，是我搞砸的婚姻，是我自己不要了！不是他以前怎么对我，对我如何不好！是我自己变了心！我也害怕，害怕错过他，但是我更害怕自己留在婚姻里和以前一样！所以我还会徘徊，他的好，我要吗？我要的就是要留下！但是我想要一个理想伴侣！我就想和他划清界限，我想他对我好，但我们不在婚姻里面！
对不起，是我的错，是我不要这段婚姻了！以前的事其实也没什么了，我只是想找个可以怪罪的人，让我在婚姻里犯下的错，没有那么严重而已！对不起！
（突然感受不到多年前婚姻内感受到的孤独感了，几天前给老公写信的时候还有，而且哭了好多次，现在怎么没有了）
我承认我怪罪他没有真正的走进我的心，（我怪罪他没有真正用心对我）
我怪罪他其实不够爱我，
我怪罪他，当他对我好的时候，我说他只是做给别人看（独自两个人的时候，我没感觉他对我好）
我怪罪他在我需要爱的时候，没有给我爱～
我怪罪他没有关心我！
我怪罪他没有做我要的，比如出门给我发消息，让我感觉他也在紧张我，关心我！我也可以和他有互动，了解他
我怪罪他，在我撒娇的时候，嫌弃我！（其实他可能只是害羞）
我怪罪他，不敢在他妈面前表达自己！让我委屈！
我怪罪他，是他伤了我的心，没有给我想要的，所以我才会抱怨他，我才会说各自找合适自己的人吧，我才出轨！
我承认，我出轨是错的！是自己缺爱！
我承认，我怪罪他不能给予我要的，也是因为我缺爱！缺乏安全感！
我承认，我怪罪他没有给予生活的惊喜与浪漫！也是自己缺爱，缺乏安全感！
我承认，我怪罪他，就是因为他，我的人生生活品味都变了调！可是却从他身上得不到我要的！也是自己缺爱，想要讨好得到爱！
我承认，我怪罪他，只是想让自己舒服一些，安全一些，可以得到别人的爱多一些！也是缺爱，想要得到爱！
我承认，其实他是爱我的，他用了他的方式！他并没有像我一样说的如此糟糕！他依然关注我在行动上，不在言语上（有点心痛）！他还是对我好，想对我好，不在言语上，在行动上！
他是对我好的，在行动上，不在言语上！
（对他，我现在的心情是感动和抱歉，没有这样写下来，我无法感受到他一直用了行动来证明他爱我！我却一直误会他，怪罪他！他只是属于那种不会用太多的花言巧语或者技巧的憨厚男人，我却渴望同时拥有可以让我感到激情的婚姻）
而我觉得既然都闹到要离婚了，就直接以离婚结束，那才算说话算话！
我对他也没信心，也可以说我对自己没有信心去让他成为我要的样子，太费力了！不如重新吸引一个本来就是有我要的特质的！
所以我决定搬家～ 为了得到所要！（感觉原点匮乏）
搬家是想活得更好！
*也发现男朋友就是言语上的而不是行动上的！所以宇宙粑粑给我一个不合一的两个人！
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