"呜～姐姐又打我!"
"哼！明明就是妹妹先抢我玩具的!"
面对孩子们每天不断上演的冲突与纠纷，爸妈们感到疲于应付吗?究竟该打该骂?还是该哄该罚?
对于孩子们总是吵个没完没了，心理师表示，其实这是很正常的!
在发展心理学的研究中，根据J.Dunn的报告，年幼的兄弟姊妹间，小冲突发生的次数便高达每小时56次，统计数字是相当惊人的，几乎每分每秒都在吵!
但心理师指出，面对孩子们的纠纷不断，其实并不需要害怕孩子因为冲突而受伤害，重点应该在于如何协助孩子，从冲突的过程中学会面对和处理。
至于孩子们究竟是为何而吵？心理师首先从相处时间最长、发生几率也最高的手足之争来探讨：
兄弟 争吵的原因
手足关系是既亲密又是冲突的，爸妈的调解和引导也需要特别的谨慎，因为若没处理好，将可能导致孩子们从幼年时期便与兄弟姊妹无法和睦相处，甚至将累积多年难解的心结。
至于兄弟 的冲突是从何而生？通常和下列原因有关：
所有权和归属被争夺
大部分兄弟姊妹间的年龄差距，通常在1到3岁之间，便是最容易发生争吵的阶段，因为幼儿的自我意识都较为强烈，会觉得这个东西是我的，爸爸妈妈是我的，玩具也都是我的。
所以当有一个比较小的弟弟妹妹出现的时候，这些所有权和归属性的界定，就会是引发他们吵架的来源，而且是很难避免的状况。
尤其哥哥和姐姐很可能会认为，关于爸爸妈妈爱的所有权，好像就会被弟弟妹妹剥夺了，爸爸妈妈对自己的关注减少，便容易把怨气出在弟弟妹妹头上。
弟妹破坏规则和原则
此外，当一个家庭中的弟弟妹妹出生的时候，哥哥或姐姐通常是2或3岁的孩子，他们已经开始会遵从大人所制订的秩序和规则，但是他们会发现，刚出生的弟弟妹妹，居然是不遵从这些规则的。
例如他们会认为，这个玩具是我在玩的，可是弟弟妹妹怎么可以突然来抢走？或者这是我在遵守的某些规则，可是这个弟弟妹妹却是来破坏它的。所以这些都会是造成手足发生冲突的原因。
不过，如果兄弟姊妹的年纪差到6岁以上，争吵情形则会较少，因为兄姊会是比较成熟的，便会知道弟弟妹妹之所以这样做，只是因为他们还小，并不懂得遵守规范。
Step1、事前预防：解决手足纠纷的基本态度
虽然孩子间发生纠纷是难以避免的，但心理师建议，爸妈可尽量营造温馨互爱的家庭氛围，譬如让哥哥姐姐帮助照顾弟弟妹妹，弟弟妹妹则可以回馈或是感谢哥哥姐姐，彼此的东西也以分享、交换、互惠等观念原则来共享。
平常还可从几个重点来帮助孩子建立观念，借此预防并减少冲突的产生：
分龄规范基本行为
心理师指出，2岁的孩子会开始了解规范，知道什么事情可以，什么事情不可以，3岁则是能够遵守规范的年纪。
由于弟弟妹妹在2岁前的时候，并无法了解规范是什么，因此若面对太无礼的弟妹抢东西或破坏原则的时候，爸妈就要多安抚哥哥姐姐，跟他们解释为什么弟弟妹妹现在是这样的状况，所以没有要求弟弟妹妹遵守规范，只是暂时性的做法。
等到弟弟妹妹大约2岁，也能了解规范时，爸妈就可以制定家中基本的行为规范，请兄弟姊妹一起去遵守。
大的一定要让小的吗？
以往传统的教养方式，可能都会要求大的要让小的，事实上应该依照年龄对于理解事情状况的程度来改变做法，并不总是要求大让小。
而且所谓的让，若从理解出发：因为你年纪小ㄧ点、因为你没有这个玩具⋯⋯等，所以我让你先，便是带有理解并同理对方的礼。
所以大让小的情况，其实也包含了学习礼和「理解」的意义。
以年纪来说，因为大孩子理解力较高，所以父母可以花较多的时间告诉大孩子「礼让」的意义(不是强迫)，并同时让较小的孩子理解他是被礼让的一方 ;
等孩子们建立了互相礼让的观念，下一步就是教导尊重，大小孩子都会有不想让的时候，藉由讨论、沟通，让孩子在互相尊重的基础下，自己决定「谁该让?」
心理师则谈到，将让解释成分享的概念，也容易让孩子理解并接受，因为分享是一个较为平等的概念，而且包含了爱：因为我爱你，所以愿意跟你分享，应用亦较广泛，就算是年纪小的弟妹，也同样能「分享」给兄姊，让手足之情更为和睦融洽。
让孩子感受被爱和被尊重
心理师建议，平时和孩子相处时，父母亲要尽可能让孩子们都能感受到，他们是被爱和被尊重的。因为如果父母亲对待所有孩子，都是充满爱而且一视同仁的，手足间也会比较友善，比较没有冲突。
不比较，减少竞争
此外，父母需要体认每个小孩都有自己的特质和长处，应避免孩子间的比较行为，并减少竞争行为，多引导孩子们相亲相爱和睦相处，强化手足间分享与互爱的气氛，便能减少纠纷与冲突的发生。
Step2、事发处理：调解手足纠纷的SOP
在处理小朋友冲突的时候，首先要确认好3个重点，第一是孩子的气质，第二是孩子的年龄，第三则是中立的引导：
1.依气质因应
每个小朋友的气质是不一样的，可能有些孩子个性特别拗，有些孩子随和好相处，所以大人是没办法一招打通关的，需要针对孩子的气质去「因材施教」。
心理师也谈到，以家中有两个孩子为例，便可能会有4种不同的个性组成，父母必需去辨别，并依孩子的特质去做不同的因应方式：
(1) 两个都属于强势侵略型
如果两个孩子都属于比较侵略性的强势性格，爸妈可能就需要事先定好较为严格的规范，也就是比较明确的协调机制。
比如当两个孩子都想玩同一个玩具的时候，是要以原先在玩的孩子享有优先权，或是该玩具原本属于谁的作为优先权。
若在争吵前已将规则制定好，父母便可依此处理类似的纠纷。
(2) 兄姊是强势型，弟妹是温和型
而若哥哥姐姐比较强势，弟弟妹妹比较温和，爸妈就要多灌输大孩子比较多「照顾」的概念，尽量让两个孩子相处融洽。
(3) 兄姊是温和型，弟妹是强势型
假设哥哥姐姐的个性较为温和，弟弟妹妹就比较会抢东西。这时候要如何引导兄姊愿意给弟弟妹妹东西，而弟弟妹妹该如何遵守协调机制，达到不吃亏的双赢局面，便是爸妈需要思考的重点。
(4) 两个都属于温和型
倘若两个孩子的个性都属于随和好相处、比较大而化之不计较的类型，发生争执或冲突的频率便相对较低。
但是爸妈也需让孩子养成保护自己的观念，以免遇到手足以外的朋友或同学，便有可能相对弱势容易被欺负。
2.依年龄处理
前面有提到，孩子约在2岁开始了解规范，3岁可以遵守规则，所以处理孩子的纠纷时，也要依照他的年龄发展去做合理的要求。
比如不可能要求一个3岁的孩子去达到小一孩子的行为标准，硬要他像兄姊一般的讲道理、有礼貌；
又或者爸妈可能误判孩子能够达到的水准，比如3岁孩子已经可以做到遵守规范不赖皮的时候，却还是觉得他年龄太小，没有要求他做到应有的行为，其实对孩子来说并不是好事，将可能延缓他应有的成熟表现。
此外，如果一直教导2、3岁的小朋友什么是互相尊重，他们可能无法真正理解，因为年龄发展还没到这个领域。
若为5、6岁的小朋友，则应该已经能够懂得互相尊重的概念了，也比较能自行解决纠纷。
3.居中立引导
心理师表示，许多父母在孩子们发生冲突时，通常会仲裁谁对谁错，或是帮孩子想出解决方案。
但心理师指出，面对孩子们的纠纷，家长其实应该做的是陪伴小孩处理纷争，而非帮他们处理纷争。
1. 让孩子有机会说明，有被了解的机会，然后想出解决办法
至于要怎样「陪伴」孩子处理纷争?
主要就是父母要保持中立的态度，并不去评断谁对谁错，让每个小孩都有机会说明，有被了解的机会。
在厘清问题后，大人也不用急着提出解决方法，而是去协助小朋友一起思考，我们有没有什么解决这个问题的好方法?
比如想玩的玩具，在10分钟后交换，或是孩子能够想出更好的办法?如果孩子习惯产出不同的解决方法，而且是双方都能认同妥协的时候(双赢)，他们以后再遇到这样的状况，便可以依循这样的方式去处理。
不过前提是两个孩子都已经3岁以上，均具有遵守规范与独立思考的能力，才是可行的方式。
处理孩子间的纠纷时，爸妈可依据「发现问题、定义问题、说出问题、解决问题」四个步骤，逐步抽丝剥茧，厘清问题，引导孩子说明清楚，并鼓励他们自己解决。
同时大人处理的不应是孩子行为的对错，而是处理孩子的情绪，先让他们的情绪有个出口，冷静之后，再一起讨论可行的解决方式。
2. 不 强调公平，而是如何解决 、 交换和分享的精神
家长有时候对于处理孩子的纠纷，可能会觉得需要具有公平性，才能让孩子信服。
但心理师提到，如果太强调公平的原则，会造成往后孩子们在发生争执的时候，也都会追求公平，然而事实上很多状况是无法达到公平的，譬如大家想玩的玩具，有时候就只有那一个，并没有办法满足每个孩子都要有一模一样的玩具的需求。
所以爸妈应将焦点从「公平」转移到「如何解决、交换和分享」，否则若太过强调绝对的公平，将会面临很多状况是无解的，处理起来也会是没完没了的。
3. 让孩子练习自行处理
当这些游戏规则都建立好之后，父母有时候便可以试着在旁边，观察孩子们如何自行处理纷争，久而久之孩子自然会发展出日益和睦的相处之道。
执行长提到，其实破坏就是建设的开始，关于手足间的纷争，只要有很多的冲突，便都是他们学习的机会点，但很重要的是大人是如何引导这些冲突的发展。
如果手足间的争吵，谁对谁错的评断总是由大人定义，譬如可能说：每次大的就是不让小的! 或者：每次小的就是这么欢!
这样其实反而会强化孩子的负面行为，或是被影响认为自己就是这个样子。
爸妈应将重点放在如何利用沟通，去转移事情的争执点，尤其千万不要在第一时间去评断谁对谁错，因为孩子都在学习，学习的时候其实是没有对错的，所以大人引导者的角色应该是中立的，甚至到最后只是旁观，不需再出面协调和引导。
父母需要介入的情况
如果孩子们发生争执时的情绪是比较失控的，父母当然要先介入调解，让双方先分开冷静，再来沟通协调。
另外也可针对常常争吵的项目一次去处理，订好规范让孩子们遵守。
比如哥哥和弟弟常常抢夺电动玩具，父母便可事先订好每人轮流玩的时刻表，谁的时间到了谁就可以玩，将会比较没有争议。
Step3、手足间学会即使争吵却依然相爱
心理师也谈到，手足间的争吵是正常的，而且是必经的历程，唯有在相处和成长过程中不断的面对争执，才会慢慢衍生出他们自己的有效解决方式。
所以父母并不用刻意让孩子间保持绝对的平和，那反而剥夺了他们学习的机会，只是要让孩子们知道：我们虽然会有冲突，但我们并不会因为这些冲突而不爱对方，而且我们知道遇到冲突该怎么处理。
因此手足间的纷争，和任何朋友间冲突的不同之处，便是从小到大共同成长的经历，兄弟姊妹间的友爱之情是可以一直存在的。
此外，父母需要体认每个小孩都有自己的特质和长处，应避免孩子间的比较行为，并减少竞争行为，多引导孩子们相亲相爱和睦相处，强化手足间分享与互爱的气氛，便能减少纠纷与冲突的发生。所以父母并不用刻意让孩子间保持绝对的…
网友评论