我想和生活和平相处

文/冬至

一朋友总说有机会要请我吃饭，每每都被我婉言拒绝了。

满怀愧疚。我希望朋友不要怪罪于我。写稿到深夜的时候觉得胃难以忍受的饥饿，然后绞痛。然后终于放弃，滚去睡觉。

有时我觉得自己变成了一只停不下来的轮子。除了约访就是写稿。晚睡、早起，不运动、不按时吃饭。蜷在床上，或电脑前，每个细胞里都渗透着无力自拔的感触。

过多了朝九晚五的生活，我能够习惯现在的充实忙碌。但时间就像白花花的银子，哗哗就流走了。我对自己怀着深深的愧疚。有时候付出的精力不能够等同地回报予自己的时候，一种深深的无力感涌上心头，我不知所措，像一只迷失方向的飞机。

更重要的是，实质意义上的朋友变少了。认识的人多了，反而觉得能够说心里话的人愈来愈少。大部分时间都是一个人独处，面对白昼、黑夜、密集的文字。偶尔还有胡思乱想带来的恐慌。

书架上很多畅销书，除了励志，还有时间管理。管理好时间就能管理好自己的人生。我看了很多这类书，但依然拿自己没个辙。跟高中时的好朋友打电话，朋友说她羡慕我，可是她不知道我背后的日子有多少辛酸泪水。

我筹划着弄张时间表，争取早睡早起，多运动，规划好阅读和写作时间。总之，修正自己是个繁琐而又辛苦的过程，不能松懈。我是个连药都不能够坚持按时吃的人，一着急没准什么都得重新开始。

当然，我想得更多的是，自己付出那么多，却没有任何回报，我拿什么养活自己。

这是最现实的问题，以至于每每想到此，我都怀着雄心壮志，继而又茫然无措。这让人难过。

我不是清教徒式的人，我也很爱钱，但是不能够为了钱什么都去做。没有钱就什么都做不了吗？可以，那些像你我一样抱有兴趣的人可以去做，去坚持。能够坚持多久呢？还有别的呢？会长久吗？

我希望自己所做的任何选择，都能过得了自己这关。也希望自己的任何努力，都有意义可寻。我想要自己养活自己，但是整个生命里不去奋力追求金钱，也不以金钱作为一个人价值的衡量标准。毕竟还有那么多美好的东西值得追求。

活着是什么呢，有时就是呼吸之间。人能抓住的，其实就只是那么一瞬间。我希望自己在面对往日时光时内心是安宁的。可是每当深夜回顾这一天，每每就觉得空虚无比，从眼睛里取下隐性眼镜的时候这一天就这么结束了。模糊的时候特别想清楚地看到周围的一切，可是又想清楚了又能怎么样呢？我反问自己。

更多时候，我希望自己没有节操：舍得下脸、丢得起人，没心没肺。