昨晚熬夜看完了一本网文，不得不说今天的自己还是很好的，竟然毫无异样。
我很少完整看完一本网文，但昨天心血来潮看了一本，当然篇幅不大。到现在想起那些故事来，还觉得虐得肝疼，看前几章时以为是个搞笑风小说，对主角的各种操作感到头大，笑得不能自已，甚至暗暗吐槽主角搞事情。看到后面越看越觉得难过，感情线虐到不行。因无法承受过虐剧情，差点弃坑，好在坚持下来。
这两年很少看情感文，虽然以前也不怎么看。但这两年有些特意排除的意味，一方面是比较爱看散文和严肃文学，另一方面是怕自己抽风，一不小心想到那些奇奇怪怪的往事。
仔细说起来，从我认识他到现在是完整九年，完全失联是一年。去年我自己删的联系方式，从那以后，我偶尔会做梦见到他。每次不是到醒都没说上话，就是不欢而散。
有时就是很奇怪，明明我们从前很要好，但不知从何时起，全是不欢而散，最终也在一次不欢而散之后，永远失联了。
不过这次失联可算得上是我处心积虑之后的决定，去年九月份，我们一改往日的矛盾，心平气和的聊了一个月的天，分享吃食，风景，歌曲。每天不厌其烦的问好，所有的一切似乎都平静美好起来。但我心里越来越凉，于是当我不再主动之后，我们之间的联系便戛然而止了。
后来他也主动再续话题，但那时的我已经没有兴趣再陪他暧昧了。毕竟我们纠缠不休，整整五年，没有在一起过，又扯不清，道不明。一面说着爱，说着诺言，一面又出现无数插曲，那种无谓的玩笑都说烂了。
那段时间我一改往日的严肃，与他天马行空，说了许多连我自己也不信的鬼话，陪他演煽情戏码，各种台词说得出神入化，最终不痛不痒的失联。失联三个月后的某一天，我平静的删除了他所有联系方式，顺便留下个缺口，以便他找到我，如果他找的话。然而事实证明，我高估了自己在他心里的位置，也许这正是他梦寐以求的结局。
于是从那天之后，我们真的完全失联了，至此再也没有任何音讯。我以为这样的方式可以让我忘了他，忘记那种心痛，但天不遂人愿，我成功对那种心痛刻骨铭心。于是从那以后，每当想起他时便会抑制不住的心悸，让我一度怀疑自己心脏出了问题。我忽然明白，心痛原来是真的存在。
昨天看的文中的主角与我们很像，都是从一开始的没心没肺，至交知己，到后来误会丛生，或者说心中明白却止不住远离，直到最后其中一方实在无力再暧昧纠缠，脱力放手，两人从此形同陌路。
曾经我坚信他是我的至交知己，是心悦已久，坚定不移，直到五年后，再回首那些往事，我不得不承认，是自己心怀期待，一厢情愿。也许当年他是真的喜欢我，但应该都被我的推拒与矛盾消耗尽了。这样看，是我自取灭亡，我活该，是我混蛋。
但他就不混蛋吗？他更混蛋。明知彼此曾有意，却依旧反复与他人纠缠不清；明知我曾对他有情，却毫不避讳的与我讲他与别人那些乱七八糟的事，让我从一个头脑清晰的人不知不觉的变成了“绿茶、白莲花、第三者”，明明我不愿，却非要扯住我不放，让我毫不知觉的涉入那些纷争。一次次给我无谓的希望，却从不拒绝，明明他身边那么多狂蜂浪蝶，偏要与我纠缠不休，甚至大言不惭的说希望最后的人是我这种话，让我等，等了三年又约四年，能够混蛋的。
可是怎么办呢？他的混蛋不是我纵容的么？两个混蛋不小心动了情，其中一个却甘愿背着那些莫名的骂名被另一个拿捏，最后身心俱伤，一败涂地。明明他已经那么混蛋了，却还执迷不悟，身边的朋友几番相劝都不死心，现在依旧对不辞而别感到愧疚，真够可以!
其实我已经在心里骂他千万遍了，但我知道当他站在我面前，那些骂人的话我都说不出口。到底是我弥足深陷，即使已经无可挽回，仍有不舍，不愿真的撕破脸皮去闹。再说都是成年人，闹什么呢？又不是小孩子。况且他是混蛋，我也是，我又有什么资格？
话虽如此，我们实在太了解对方的弱点了，或者说我太知道什么话能伤人了。所以保不齐日后再相见，会气得他两眼发昏，当然见不见谁也不知道。
这两天真冷，冻手冻脚冻全身，几乎冻得麻木，想到他连心里也觉得冰冷无比。今生若再相见，他大概会觉得我变化真大，变得如此冷漠无情，从而加深对我的厌恶吧。厌恶就厌恶吧，反正也不会比这更糟了，他想怎么看我，我也左右不了。诋毁、厌恶、仇恨其实都无所谓了，反正比起这些，我已然承受更大的难堪。虽为庸人，担起他这些仇恨和报复，也没什么怕的。
我知道我仍旧无法放下对他的爱意，但同样也无法放下对他的恨意。说恨也不对，应该说惧意，拼命想与他划清界限，拼命想离开他的惧意。也许也不是对他的惧意，而是对自己再受重创的惧意。不得不说这种创痛给人的回馈真的可以，从那之后，我的冷漠、疏离、回避全都发挥到极致，似乎一下子全被激发出来了。
也许以后再见，仅一句话，一个眼神，我的疏离冷漠就足以让他退避三舍了吧。
算了吧，想这些做什么?自欺欺人么？他不会回来了，也不会出现了，更不会与我有关了。想这些有的没的，是想逼自己放弃么？我应该记着，他只是个混蛋、骗子，而我也是个混蛋，也是个骗子。
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