今天晚上值班，打开了好久没有打开的简书。发现当初和我一起开始写的那几个人一直在继续写，随意看了一下他们的文章，也真是大有长进。记得刚开始一块写的时候我还对他们指指点点，可现在一看，他们早已甩我N条街了。不论是思维逻辑，还是配图布局都显得严谨老成，先为他们点赞啦。
说说最近我干了点嘛。
回答是：什么都没干。
突然有些懊恼，如果当时我跟着这几个小伙伴一起写的话是不是我规划的第一本书就快改写完了，我自己的能力也应该也有了质的提升。
可现在呢？
我是去做了一样东西，不过半途而废了。开始做这个东西时候我很有信息，认为这玩意一定能做成，百利无一害。可做着做着我就被一个简简单单的问题困扰。随后我就开始逃避，去打乒乓球，去打游戏，去看剧，去做任何让我自己不想这件事的事情。
到现在我也不清楚这个东西是否就这样放弃了，我不清楚自己接下来是否会重新捡起来这玩意继续把玩还是换个玩具继续新鲜。我的确不知道，我给不了自己回答。在这里我先纪念一下吧，省的以后我忘了他。他的名字叫“乐谈”。
每一次，或者说没隔一段时间我都能找到自己的兴趣点。但是好像每个兴趣点都不会让我过度着迷。所以到现在我还是空空荡荡。我没有一项特长，又没有一项自己专注的爱好或者说事业。
这个问题究竟该怎样去解决呢？
我也曾经尝试多一些方法，也喝过一些鸡汤，但好像我这个人对鸡汤已经有了天然的免疫力，所以我还是浑浑噩噩的做着我自己。
看到别人写了就想着曾经自己也写过，也可能还会顺手来一段。看到别人打乒乓球了也会怀念自己的球拍。可结果怎么样呢，球场上我的球拍不是最厉害，文件中我的文件同样没有无人问津。
我想呐喊
找一位伯乐
我想哭泣
为了这个悲哀的自己
我想接着写下去
想给自己一个说法
我想把这篇文章发了就这样算了
我想我还是在逃避
时间又快十二点了
我看看旁边的感冒药和书架上的书
我只能对自己和自己的自己说一声 对不起！
说说文章为什么会叫这个名字。
本来今天我想写点东西给自己鼓励的，我想起我曾经看到过的一个场景。那是在邯郸火车站等车的时候，旁边很帅气的两个小男孩在玩滑板。
其中一位一直在尝试一个动作，就是踏着滑板从一个大概一米高的台阶上跳下，专业术语我也不知道该怎么说了。就这么一个动作，他一遍一遍的做，每次他都摔倒，不过摔倒了继续重来。
大致来看是没有问题的，或许还会有人赞颂他屡败屡战。可如果注意观察他每次跳的动作时候就会发现一点点问题。就是在滑板到达台阶边沿的时候，他并没有准备成功地带动滑板跳起来然后落在滑板上。他在那一刻只是做好了防摔的准备，他只是想摔的更轻一点。所以他不会成功，做了很多次也不会成功。
我在想，我每次浅尝辄止，我是不是和他犯了同样的错误。在关键点我是想着我要成功还是想着如果输了摔的别太疼？
这算是我对自己的一次审问吧。我从没有把一项工作或爱好坚持的足够好。我不想在给自己任何解释的理由了，但我又不想认命。
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