看完《和莎莫的500天》，那天其实并没有怎么看懂，我不明白女主最后为什么和另外一个男人结婚了，只到今天在知乎上看到一篇文章，我想或许我明白了点什么。
文章最后一句话是“说到底世界上哪有什么命中注定，真命天子，遇到Ta们的关键是先遇到更好的自己。”不知道你们相不相信命中注定，反正之前我深信不疑。我相信在这个诺大的世界中一定有那么一个人，他和我是完美契合的，就是我不用说他就知道我想什么，他可以理解我所有的触动和伤感，可以看到我的热爱，可以理解我所有的点。就在前一秒我还深信这样和我心灵相犀的那个人他一定存在，而我们一定会遇见，只是时间问题。
我清楚地记得跟我前任分手的原因，其实我们相处的时间并不长，但我感觉他不是那个和我心灵相犀的那个人，他有时候get我的那些点，我想那就及时刹车吧，对两个人都有好处，毕竟两个不对的人最后也会分开。
后来我身边的朋友说我是不是偶像剧看多了，我也反思过。的确，从小就被偶像剧洗脑，从小到大，偶像剧里的爱情基本都是浪漫和惊喜组成，男主就是为了女主而生，他总是可以在她没有带伞的雨天及时出现，他总是可以在她受到欺负的时刻挺身而出，他总是可以带给她数不尽的浪漫和惊喜，在剧里他没有缺点，他就是她的命中注定，命运让他们在操场或者街角的咖啡厅相遇，这些是编剧提前设计好的，而这些也是他们想让我们相信的。
不过后来，看着身边人谈恋爱又分手，看的越来越多，听的越来越多，我发现我错了。可能真的这些年我都太理想化了，可能正是他们说的那样，我以为的爱情只存在在电视剧里，不可能是现实。现实中的男生没有那么完美，现实中的爱情也没有那么多浪漫。我相信了，或许，根本也没有那么和我契合的一个人的存在，未来的某一天我或许会跟一个差不多先生过着柴米油盐的生活，我想这才是现实生活，我该清醒。
但看完那篇文章带给我一些触动，我期待的那种理想化的爱情过于美好以至于有些不真实，但它或许真的是存在的。就像杨绛和钱钟书的爱情，就像三毛和荷西的爱情，他们明明就真实存在。但真的不存在所谓的命中注定，没有什么真命天子。所有这一切的关键是，在遇见Ta之前，我们要变成更好的自己。
这不是心灵鸡汤中所云的更好的自己，是我们要成为一个完整的人。你或许有着足够可以炫耀的高薪、学历、经历，但这些是你变成了更好的自己吗？当然它算，它算是某种程度上你变得更好，但不代表你可以经营好自己的爱情。
比利时作家埃丝特·佩瑞尔在《亲密陷阱》中写道：“亲密主要是一个对话的过程，它涉及自我揭露，还有在彼此信任的基础上，分享我们最个人和私人的东西——我们的感受。”
把影片中的这段感情掰开揉碎，会发现它缺少一个关键环节：深度交流。克里斯多福•孟在《亲密关系》中也说到深度交流的重要性。要想和伴侣维持长久的亲密关系，必不可少的一环就是“深度交流”，恰当的亲密关系就是在这段关系中我们可以彼此治愈，也就是我们愿意深度交流，而不是把每一次不爽，委屈，恐惧变成欲言又止。
当双方一次又一次把内心的委屈掩埋化为沉默，我们想当然以为他不会懂就懒得说，或者我们觉的也不是什么大事说出来反而显得自己矫情，但这些情绪不说并不代表他消失，它会被你封存在某个角落，当这些时刻越来越多，在某一个下午很可能因为一件再普通不过的小事成为最后一根稻草让你崩溃，成为摧毁你们感情的炸弹。
在《女儿们的恋爱》中张豆豆说她有什么事喜欢直接讲出来，这样可以让对方知道她哪里不爽，他们就可以解决。而于家翊也用事实说明他听进去了他正在改变。一个敢于诉说，一个努力解决，这样如此循环就可以促进感情的正常运转。
每次看到张豆豆这样的女生的时候，我都会说“你看这样多好，有啥说出来就行了嘛，不要光让别人猜，人家又不是你肚子里的蛔虫。”而每次这个时候我大哥都会在旁边补一句“啧啧啧，你还不是也不愿意说光让别人猜”。每次这个时候我都会把头埋起来愧疚不已。是呀，学会和伴侣深度交流是我们每一个人的必修课。
我想，我们不应该总是在原地等待着自己另一半的到来，因为即便他真的来了，而你没有做好准备，你们也终究会无疾而终。
有一句话叫“对的时间遇到对的人”，而你发现没有对的时间在对的人前面，那是不是也说明只有我们找到了那个更好的自己才能遇见对的人呢？
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