在带娃过程中，你是否有太多的困惑或无奈？你的青春期孩子是否让你手足无措？你是否还在用两千年前的育儿方法？
父母是人而不是神，如果你觉得父母和孩子可以毫无冲突地生活在一起，这是不现实的，因为在任何人际关系中，冲突都是自然的构成部分，因此父母不应该被责备，而应当受到培训。而《父母效能训练》就是一本提高父母效能的培训教材，简单而且实用。
此书，主要向我们展示了三个技巧：“积极倾听”，“我-信息”，“没有输家”。
积极倾听
每个人都是有情绪的，高兴、伤心、着急、担心，情绪有不同的类型，它们每天伴随着我们。情绪是当时情景下的真实感受，它说来就来，但并没有无好坏之分，不应该被我们忽视，特别是孩子。如果孩子的情绪从小不被看见，被堵住，那么它就会一点一滴地积累在体内，就像滴水穿石一样，它终将导致内心不健康，甚至会出现身体不适。
那么当孩子拥有问题时，当孩子的情绪来临时，我们该怎么办呢？我们可以运用“积极倾听”这个工具来帮忙。作者托马斯·戈登博士提醒我们，我们首先要理清问题属于谁，只有问题属于孩子时才可以使用“积极倾听”的方法，而当问题属于父母时，通常就不适合使用这种方法，也就是说帮助别人解决属于他的问题的时候，积极倾听是一种非常有效的方法。
如何分清问题属于谁呢？如果孩子的问题对于别人没有影响，那么问题就属于孩子自己。当孩子拥有问题时，我们并不是替他们代劳，而是要解码孩子的情绪，引导孩子思考自己解决问题。举一个例子，体验一下同一个问题，不同的方法，不同的体验，不同的效果。
第一种方法：
孩子告诉我：我自行车的锁坏了，我打不开。（孩子着急大喊）
我：你看你着急的，就知道着急，我来看看。（最终我也没打开，或者我打开了。）
第二种方法：
孩子告诉我：我自行车的锁打不开了。
我：看来，你有些着急，你真希望一下就可以打开它。
孩子：是的，我心情糟透了。怎么办呢？
我：你觉得当锁不灵敏的时候可以尝试什么方法呢？
孩子：我可以用刀子刮一些铅笔屑来试试，我看过以前爸爸这样做。
我：看来你想到了一个方法，试试吧，祝你成功。
孩子遇到了问题，有了情绪，我们要接住孩子的情绪，让情绪融化溜走。同时我们要给孩子自主处理的机会，发展孩子的能力，因为养育孩子的过程是一个看着孩子渐行渐远的过程。
我—信息
如果说上面讲述的“积极倾听”适用于孩子拥有问题的场景，那么“我—信息"适用于父母拥有问题。当孩子出现了父母不能接纳的行为时，孩子的行为以某种具体或直接的方式对父母造成了影响，父母感到自己内心有不接纳的感觉，那么这个问题则归属于父母。我们该怎么做呢？面对这些行为，我们常常听到的是“你—信息”，而这种方式往往只是训诫、建议、命令，这样做也许当时是见效的，但我们却夺去了孩子的为自己负责的机会，孩子怎么能够学会负责任呢？一些孩子自小服从父母，慢慢长大后，同样会一直期望每个人为他们提供各种解决方案。
父母应该要用某种方式来帮助的人是自己。我们应该发出的是“我—信息”，“我—信息"包括三个部分：（1）对不可接纳行为的一个描述；（2）父母的感受；（3）这个行为对父母造成的实际而具体的影响。即：行为+感受+影响。通常，由两个部分组成的“我—信息”,已经足够让孩子改变他的行为。
孩子拿着一个长棍子和伙伴们玩耍，这是一个父母不能接受的行为，我们该怎么处理呢？
第一种方法：
父母：你不能拿着棍，危险。你就喜欢整这些危险的，你就不能老实点，好好玩啊。(这是明显的“你—信息”)。孩子会感觉自己不被接受，不被信任，我只有按照你的方式来做。）
第二种方法：
父母：我看到你手里拿着一个棍子，我很担心，我担心你会碰伤自己或者是其它人。
孩子：我会小心的，我不跑。
父母：可是妈妈还是很担心，那么怎么样可以让妈妈不担心，你又可以和小朋友玩的快乐呢？
孩子：那我们一起捉迷藏吧。（在这个过程中，孩子知道了父母的感受，得到了自己选择的机会。）
没有输家
和情绪一样，冲突也是生活的组成部分，它们都无所谓好坏。关键是我们用什么的视角去看待它们。如果用问题的角度去看世界，满世界都是问题；用资源的眼光看世界，满世界都是资源。戈登博士这样说到：“家庭中的冲突，一旦被公开表达，并被作为一种自然现象所接受，其影响对孩子来说远比大多数父母想象的更为健康。孩子有机会经历冲突，为以后生活中遇到的冲突做好准备。家庭冲突实际上对孩子是有益的，但前提是家庭中的冲突必须得到积极解决。”
父母几乎可以被毫不例外地分成三类：赢家，输家，骑墙派。那么，亲子权力争夺战到底谁赢谁输？父母的权威是否必要合理？如果父母利用权威获胜，那么孩子就会选择服从，但内心会滋生怨恨，同时孩子会产生攻击、撒欢、隐瞒、告状、欺骗、专横等不好的连锁影响。如果父母溺爱孩子，孩子总是获胜，孩子就学会了利用发脾气来控制父母，这些孩子常常是充满野性、冲动任性、自私自利、很少合作、很少做家务。如果父母是骑墙派，那么孩子就会不明白到底什么是可以的，什么是不可以的，这些孩子往往没有界限感。
当冲突来临时，不一定非得非赢即输，父母和孩子之间有冲突也是如此，我们可以使用“没有输家”的方法，实现双方共赢。“没有输家”方法的六个步骤：1，确认并界定冲突；2，找出各种可能的备选解决方案；3，评估备选解决方案；4，确定最合适的解决方案；5，执行解决方案；6，对解决方案的效果进行追踪评估。
客厅玩具到处都是，孩子不愿意收拾。
妈妈：客厅地上全是你的玩具，我看都没有走路的地方了，我担心会绊倒人。
孩子：可我不会收拾。
妈妈：我们可以一起收拾，我们分工吧。
孩子：我收拾灰色的火车轨道，你收拾白色的火车轨道，我们比赛吧。
你可能会说，不就是孩子一些芝麻小事嘛，需要这么复杂吗？父母直接给出答案，听从大人的不就可以了吗？我们可以这样理解，孩子虽然来源于我们，但并不属于我们。他们是独立的智慧体，培育孩子的过程是个渐行渐远的过程，总有一天他们会离开我们，远走高飞，而我们要做的就是在孩子成人前为他们做好铺垫，一步步地引领他们具备独自高飞的能力。我们父母需要学习与提高的就是如何做好父母，如何让孩子更好地成长。
让我们共同唱响三部曲，为提高父母效能而努力，为了孩子的未来而奋斗。
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