期 望

        汉语字典里对期望释义是：对未来的事或人的前途有所希望和等待。然而在生活中我们寄予希望却承受不了等待。在等待中会让自己煎熬成焦虑甚至抑郁，这样的期望是过度期望。过度期望的背后，隐藏着不满，当不满增加到一定程度时，就可以被察觉，就可能造成心理伤害。反反复复思考这句话，再回味一下我那些“希望你好”的期望，全都变了味，每一句都包藏着对孩子的不满。“不学习，就知道玩，有空就不能看看书？有没有时间观念，有没有计划性？少玩游戏——说好了二十分钟，拿着手机就不撒手，一点儿都不自觉，就不能努力点儿吗？”这些潜台词的背后，都在明修栈道暗度陈仓地传达我对儿子的不满，所有我觉得他需要改变，可以做得更好的期望背后，都藏着对现在的他的否定与不接纳。说白了，积极期望的前提是对孩子的基本肯定，孩子能从中感受到力量与支持，而过度期望的前提则是对孩子的否定，孩子当然会感受到压力与打击。我们在意识层面上说的是“希望你好”，可在潜意识层面传达的却是“你不够好”。这一切，儿子说不清楚，却真真切切地感受到了，所以他才会说：“我和你无法沟通”。每次儿子对我喊这句话，无比的扎心。而我却不知道期望还有等待这个层面的意思。

过度期望中，同样包含着正反相对的两面。正面是对某些特质超乎寻常的渴望，反面则是对与之相反的特质超乎寻常的恐惧。我们特别渴望孩子能够勤奋，高效，优秀，成功，乐观，往往是因为我们特别害怕孩子会懒惰，拖延，无能，失败，悲观。但是，优劣，好坏，胜负，荣辱，好与不够好，这些相反的特质，真的能截然分离，独守其一吗？也就是说，真正让我们焦虑的，可能不是孩子不够好，而是我们在潜意识中觉得自己不够好，而由于不能承受这种感觉，所以就把它投射到了孩子身上。投射到他人身上，一方面可以让我们逃避内在不好的感受；另一方面，在批评孩子的过程中为自己找到了某种优越感，让自己感觉到“我是好的”。当然，这看似曲折复杂的心理过程大都是在潜意识中自动完成的。我不够好”的轮回一旦对此有了觉知，就可以扩大意识的范围，去看看我们对孩子的过度期望中，到底蕴藏着什么值得挖掘。原来，过度期待中，藏着对自己深深的不满。认清了这一点，我们就可以顺藤摸瓜，问问自己，到底为什么会对自己如此不满？也许，只要回想一下，孩子是怎样从一个不知道考试为何物的懵懂顽童，变成了提到考试就愁眉苦脸，考不好都不敢把试卷给你看的忧郁少年的历程，答案便不言自明了。年幼的我们，在感受到来自我们最信赖的父母以负面的期待传达出的否定时，也会有这种“扎心”的感觉吧。而我们的父母，祖父母，没有能力和机会去探究我们内心深处那些莫名其妙的恐惧。那种“我不够好”的感受，深深刻印在我们的灵魂中，并轮回般以过度期望的方式，代代相传。试着对小时候那个不自觉地用过度望待否定你，打击你的妈妈说：“我也许永远不会像你期望的那么好，但我希望我能够做到像自己期望的那么好，这就足够了。”每次因孩子而焦虑甚至抓狂的时候，尝试先回过头来，处理自己的恐惧，多对自己说几次，我们对自己的过度期望就会慢慢松动，最终放下那些早已不合时宜的内在圈套。学着看见并接纳不够好的自己，一条一条写下自己因恐惧而对自己产生的过度期望，比方说：我绝对不能失败。细体会，说这句话时的身心感受，是不是呼吸急促，内心很紧张？而相反试着更换绝对否定的词语说：我有时候可以失败。再次体会身心的感受，有没有松一口气？试着找出不够好存在的合理性，告诉自己：“我既可以好，也可以不够好，我可以同时拥有好与不够好”的时候，实际上就唤醒了那部分被压抑的生命力，这就会让人性更完整，也更灵活。为自己的期望承担责任，当我们把父母的过度期望还给他们，就不必再为满足他们的期望而活，就可以拥有为自己而活的动力和自由，也就能够为自己的期望承担起责任，而不必继续走那条老路，也就不会用过度期去操控我们的孩子了。这时候，我们就可以把注意力放在为自己的期望做些什么上，而不是放在自我否定与批判，并通过投射来逃避责任上了。当我们对自己有了积极的期望，也就能学会如何给予孩子积极的期望，让他们因感受到肯定与鼓励而更有动力了。其实比积极的期望好上太多个层次的是：满满的喜欢。用满满的喜欢，给孩子创造一个充满爱的环境，在他发展好时，认可他；在他受挫时，支持他；让他拥有为自己而活的内驱力。所以期望是有希望和等待双层含义的，我们首先要学会的是对自己的希望，希望自己一天一天变的越来越好，然后等待孩子一天一天快乐的成长，在收获的季节我们一定会是双赢。如果我们还没有学会如此对待自己，那就很难在面对孩子身上各种让我们抓狂的不够好时保持冷静。先学会给予自己满满的喜欢，给予自己适合的期望，我们的生命和孩子不重叠，彼此可以相互亮丽，只有如此，才有希望把满满的期望传递给我们的孩子。