夕阳下的母女手牵手 在绿灯转换为红灯的最后五秒 匆匆从我身边冲过 跑到了马路对岸 阳光把她们的影子拉得好长好长 时光和柔情都融化在里面了
前方建筑工地施工的嘈杂声与汽车鸣笛声交错 相织成一张大大的网 包住片刻的宁静 阳光照在身上 真的很温暖 我伸手试图捕捉上天欠我的什么东西 在伸出手的那一刻 我感觉好像自己以前在这里真的丢过什么东西 但是我确实什么都不记得了 瞬间的记忆就像老板当年在我面前扯断的人字拖和那个被苹果汁浸泡的夏天都不复存在了 我理了理被风吹乱的头发 母女已经隐没在氤氲成烟的黄昏里 红灯又变绿了 我向前走去
#一场始料不及的大雨 一次无疾不终的守望#
又是和父母饭后散步，好像真的走很远的路就可以忘记一切苦痛。在江边看到了一位流浪歌手，我好羡慕这种可以不顾一切去追寻自己梦想的人。他知道什么是自己想要的，知道什么能让自己快乐，如今圈养在马戏团里的猴子们却做不到这一点。猴子们嬉笑打闹，人们喂什么就吃什么，他们也别无选择，毕竟不吃就只能等死。
在边上看流浪歌手演唱的人很多，其中一对夫妻大概已经年过半百，他们养了两只狗，如下。其中那只小狗很是通人性，其中一位远去，它便伸长身体，候着主人归来。它不时的哽咽声和歌声夹杂，倒别有风味。
对身边的人大多人着实生恨，却又无可奈何。想让
风将恼火带走，却又怕一吹烧遍了整座城。我试图将其吞咽，等待自燃。
一场大雨倾泻。我爱雨天，却恨雨滴砸在身上的感觉。但水火不相容，也许这就是对我最好的慰藉。
好想让后半生和今晚一样，天气能给我惊喜，守望能有盼头。
#一个人慢慢地走在夏日的午后，就好像可以忘记一切#
影子被阳光拉的很长很长，那年的小奶猫未曾再次出现在街头巷角，汗水顺着脸庞静静淌下、散落一地。
七月的风依旧透着清凉，不知道从什么时候开始人们早已褪去开衫，换上了轻便的短装。大家的脚步都很轻松，好像他们已经肆意地把烦恼踩在了脚下。我一直以为作为凡夫俗子是难以做到这般豁达的，原来实质不然。
我试着深呼吸，感受空气的味道。空气里面夹杂着路边水果贩面前的瓜果的香甜。我特意放慢脚步，就像昨晚晚自习回寝室那样。
我与身边的人素不相识，他们与我匆匆擦肩而过。记得昨天抬头，星星从天上倾泻下来，冲击着我的眼帘。我不知道在那个时候，几百亿光年开外的地方是否有生物也在看着我。如果有，我希望它能安好。毕竟在地球，人心莫测。
一恍惚，已不知道我身在何处。
身边的建筑物十分熟悉，人流来来往往，一如往常。
我身在何方？
是我迷失了，还是这个世界迷失了？
抑或是我们都已误入歧途
相对正常
#从前的日子过得慢#
从杯中撒出的水跳回杯中，破碎的心自我愈合，飞鸟拾起它的双脚继而悄悄地躲到云层中。
他们擦肩而过，眼光选择不再交汇。
阳光突破雾霭的束缚，刺入树叶间的点点间隙，微风着色，编织出斑斑婆娑树影。我阔步前行着，只是觉得时光在一点点地放缓它的脚步，光与影我的耳边轻轻呢喃着属于着它们的故事，我挑选了一把精致的铜锁，上面雕刻着的精细的花纹沉淀了也曾冷漠无情的岁月，曾经难以释怀的片刻也终将被遗忘。野花不知在什么时候已是一团团、一簇簇地绽开，一辆马车缓缓行驶，马蹄铁划过地面，肆意地揉过野花，着实冷酷无情。我转了头，叠好一份用墨水洇好的信纸，放在了一个由一小段合欢树木制成的小木盒中。
铜锁将其尘封。
我再拿着木盒走向前，回首——
风停止了呼吸，马停止了脚步，我忘了自己。
天空的颜色刚刚好
草地的香味在身边飘啊飘
学校的猫在不停的喵喵叫
夕阳下的同学都笑靥动人
我拆了一瓶汽水
庆幸的是它没一下子喷出来
添加剂组成的柠檬味并不是那么酸涩
我记得我那时候的确是想了一下明天
明天美剧会更新 明天又有24小时
我说我喜欢这样的美好
我说我喜欢现在的安逸
#小论遗梦情#
以后一定会有这样的一个人出现在我的生命里。
他看得懂我的文字，他也爱看我爱看的美剧，听我爱听的歌，他可能会和我因为对一本书的理解而小吵起来，但是吵完之后他还是会愿意和我一起换上运动服下楼去跑步，和我一起穿梭在人群之中看这个城市的夜景，然后再带我去买我喜欢吃的水果。他一定会阻止我在晚上喝咖啡和奶茶，我们一起回到家，我们轮流洗漱，窝在被子里一起点一个彼此都爱的电视剧，一起期待剧下次更新，再者睡去。早上起床时的阳光一定会很温暖，我们为彼此挑好今日的衣服，cd机里的黑胶唱片不停的转啊转，早上还是放一首柴可夫斯基的船歌比较美妙，他用面包机烤了两片面包，我热了点牛奶，煮了点咖啡，切了点猕猴桃。他一定会记得煎蛋，也一定会在有草莓的季节洗一盘草莓出来。吃完早餐，我们洗好碗碟，平日就各自去上班，周末就骑单车去城市的大街小巷看看，看看藏匿在每一个角落的人情味，当然我们一定不会忘记去看看父母，我们一定会学打麻将，然后和父母一起玩玩。有空时我们会一起去看电影，他会迁就我不看漫威的电影，我也会试着改变自己，毕竟我想他和我都会知道包容。放长假的时候，我们就一起去旅游，去到世界各地，留下属于我们的足迹，我们会写很多很多的游记，他会为我慢慢学习画画，我会认真地给他的每一幅画都配上长长或简短的文字，我们会将每一幅作品规整，收藏，这样以后青丝白发之际还有迹可寻。我们会认识很多朋友，也偶尔与朋友相聚，这些朋友一定不会是那些一见面就拿出手机打起游戏的那些人，我们都已经长大，都应该知道去承受生活中的苦楚，享受生活中的美好。我们的手不会一直紧锁着，但也不会一直放开。
我们知道这个世界的温柔与艰险，我们互相扶持，虽谈不上相濡以沫，但又着实有着与众人大不相同的热度。
我们羡煞旁人，但不会有人对我们评头论足。
他们不是我们
他们不知道
我知道你一定会来
所以我无需等待
阔步向前就是了
今天晚上特意锻炼了，走了7km，当然这不包括白天的路程。
感觉呼吸、走路是很开心的事情。
在江边和父母一起，遇到了富有生活情趣的一群钓鱼者，黑夜将鱼漂吞噬，清脆的铃声接二连三地传入他们的欢笑声中；走在回家的路上，我们还遇到了对生活充满热情的中介，父母耐心地听完了他的讲解，拿走了他的传单，我看到他眼里闪烁着的光芒，那里透着生活的酸、咸、苦、辣，透着对明日的热忱。那种感觉使我不由得想到当年自己看到发表在网站上的第一篇文章获得别人的点赞的那种悸动。是的，当时的心脏里已经发生了一次杀人事件：内心里的交通事故使得小鹿乱撞，那个过去的我在混乱中死去。
死后所转世投胎带来的是那个全新的自己。
#我不存在什么一无所有，毕竟还有呼吸的自由#
唯物主义者和唯心主义者看到这一句话是不一样的
我大概属于后者
他说 你应有尽有 父母给予的物质条件真的富足
我不敢苟同
但我有很矛盾，有时候觉得凌晨四点的杭州所给予我的是魍魉，是氤氲的云圈，而不是来填充精神空洞的那些难以言喻的东西。凌晨的时候躺在床上，外面的灯没有闪烁，那时的我我想被宇宙从黑洞吞进，不过这很冒险，因为我着实不清楚哪里才是出口。
#你以目光感受 浪漫宁静宇宙#
我见过无数次日落。
我也等过无数次天亮。
记得昨日，我在下午五时三十五分的时候看太阳沉入地平线，此前我又在清晨六点四十八分的时候看它升起。
太阳总能与光明挂钩。我觉得这很愚昧。
就像我身边有太多太多的人把夏日当作美学概念。夏季在我爱的电影里的确被描绘的非常动人——空气里有一点点潮湿，上衣的第一颗扣子是打开着的，转角的小卖部买着巧克力味的冰淇淋，冰箱，西瓜，电视……好像生活中的随意一项物品被丢进夏天，再加入一些状语作为佐料，都能回味无穷。但这都是他们的，谈何感同身受？
我本想从春季开始回忆生活中点滴的小美好，可是写到春的时候我就睡着了，醒来已经是子时过半，困意不止，便无心一一悼念四季。
但我们不得不承认，它们在回忆的点缀下不失风雅。
我看过一个故事，主人公他翻过千山万水终于亲眼看见了心心念念的高岭之花，可他却望而却步。我觉得不可理喻。
想要的就应该得到不是吗？
我曾问过自己无数次这个问题。
后来我发现不是的。
当草结下种子，风摇下叶子的时候，他们站着，不说话就十分美好。至少顾城是这么讲的。我尝试体会。
无数次。
幸福在目光与目光相碰时被编织出来。彼时宇宙升温，万物屏息。
我想我终会学会长大，
我一定会在未来某个不经意的时刻就学会用目光感知宇宙赠我的温柔。
可能得未曾有。
我再一次合上双眼的时候，脑海里回荡着的只有门外的秒针走过的声音。清风有情，它没有选择吹进我的脑子里，而是选择了轻轻拂过我的脸。
那一刻，我眼前的宇宙。
浪漫宁静。
事件的来龙去脉逐渐明朗 我找出作案凶手 却发现这是一场自导自演的案件 被害人自刎 凶手自缚 他们说彼此是彼此的救赎者 却不知道自己才是这间不透光的小屋的主 他们都是无神论者 我也未曾相信其存在 但不论信不信 我都得将案件查明 于是我来到案发现场 一进门 黑暗从墙壁间的裂缝里迸裂 将我包裹 我摸了摸自己的眼角 湿润了 我不认为这是泪水 但眼睛酸涩是真 我回头了 原本和我一起来的助手已经不见踪影 我再一转头 展现在我面前的只有真真切切的黑 但是从木质边框发霉的窗户边可以隐约看到窗外透出的街道的一丝光 在我身边的是摆放整齐一排刀具 样式丰富 做工精致 刀具反射的光 刺入我的眼睛 好痛
我忘了 后面的事情
我记得我是被人用担架抬出来的 我的助手在那间房子里的一架文艺复兴时期的钢琴上睡去 他也从那间房子里走了出来
后来我问了问助手发生了什么 他说还是不说了
当然我们知道即使一言不发也不能一概而论为一无所知
我回到家里，静坐在沙发上，渴望被救赎。
救赎终于得以实现——直至我看到了他黑白两色拼凑成的生命被他用各种色彩的颜料涂抹。我是有多么希望，能看到那晚的星，摸索出它们是如何点缀这个世界的；我是有多么希望，被那晚的月笼罩，把每一秒的宁静都撕碎，编织在月光中、融化在夜色里。我没有学过绘画，但是我知道自己的生命应着色于自己的笔下。
那一天我渴望看到希望。
希望终于被我捕捉——直至我拉开了窗帘，看到了光。
网友评论