亲密关系 (1)
绝大多数的亲密关系
都会让人有些失败的感觉。
如果你把伴侣当作
满足你个人需求的工具，
那你很快就会觉得
要不是自己选错了人，
要不就是爱的火花已经熄灭。
但如果你把亲密关系
当作学习无条件的爱的途径，
那么你的决心能让你渡过难关，
体验更美好的快乐和亲密。
内省通常被看作
亲密关系中最丑陋的阶段，
因为你觉得伴侣
不再像从前那么迷人了。
你已经习惯了用一套
固定的方法来对待彼此及
处理不断浮现的老问题。
在这个阶段，亲密关系中
的所有事情都不能让你满足，
你可能会感到难以捉摸的
倦怠感，无聊，过度的幻象，
上瘾的行为变本加厉等，
而且还觉得自己不管
做什么都不能改变现状。
这些无形的墙，
势必让生活变得十分艰辛。
停滞、死气沉沉、
缺乏兴趣或燃烧殆尽的感觉
是亲密关系遇到
墙壁时最早出现的信号。
这时候，我们必须开始内省，
或“寻找灵魂”
才能让亲密关系继续成长。
如果你现在或将来身处此种情形，
你必须非常谨慎地
选择回应的方式。
逃避解决不了问题，
但我们可以选择“穿越”障碍。
那么这道“墙壁”到底是什么呢？
…….
亲蜜关系 (2)
逃避解决不了问题，
我们可以选择“穿越”障碍。
那么这道“墙壁”
到底是什么呢？
受害者监牢
史蒂芬·卡普曼，曾提出
“戏剧三角形”模型，
就是当你遇到一个问题时，
你只能用三种身份来看待它，
受害者、迫害者、拯救者。
受害者
遇到问题时，你首先会
采取的位置是“受害者”。
你感到恐惧、自悲自怜、抱怨，
觉得自己被当成了替罪羔羊。
处在受害者的位置，
不管时间长短，
都会让你害怕再次
受到不平等待遇，
被处罚以及其它形式的牺牲。
于是，人类处理问题
的机制会驱使你
采取一个比较好的
位置来处理你的问题，
这时候“迫害者”
的角色就登场了。
迫害者
心存责怪、自认优越、
追求完美的迫害者会愤怒地
设法逃离痛苦，于是他会把
问题怪罪到别人头上。
拯救者
我们心中拯救者所做的事，
就是努力地让我们处在没有
痛苦也没有问题的理想境界。
拯救者最正面的态度，
是除了同情受害者之外，
也同情迫害者，
并提供有益忠告。
但许多人不明白，
其实拯救者的态度
才是让受害者保持软弱无助，
且让迫害者得以
放纵脾气的原因。
当生活中出现问题时，
你可能会在
“受害者监牢”
里不断转换角色，
在选定自己的角色后，
再借助周遭的人来
填补另外两个空缺。
这三个角色是在不断地变化，
而如果你处理不好你的婚姻，
你很有可能会进入
“受害者牢笼”的墙壁当中。
同时无论角色怎么转变，
都会给双方带来不断的痛苦。
…….(待续)
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