今天我分手了，跟第二任男朋友。
未来我还会相信爱情，但会质疑我会不会拥有爱情。
跟他冷战了一周，不到七天，我就举白旗投降了，是的！我没办法控制自己，没办法控制自己跟他一样不去想我地想他，打了电话给他，是第一次打，也是最后一次打。
说来可笑，我真的是第一次打我爱的那个人的电话。
说来更可笑，他竟一次都没打过我的的电话。
也许从头的可笑，都是我自找的。结果是我没办法控制的战局，以我的失败画上了句号。
这场爱情里。我从头到尾，都在演的自己。亦或，这一直是场独角戏。
说来奇怪，本来那样的人，竟在那么一秒走进了我的心里。
我问自己到底喜欢他哪里？
答案真得是只能糊弄过去我自己吗：我喜欢他衣服上淡淡的薰衣草的味道。他妈洗衣服估计用了金纺。
可是怎么办，我就是喜欢。
很久以前 觉得他真是个有礼貌的，至少不是别人口中的那种形象，但是我懒得去辩解，毕竟一个人在一万个人眼里是有一万零一个形象的。我本性懒到去了解一个跟我异次元的人。
至少做了一年多同事，没说过超过2句的话。
后来，也就是后来，莫名的话就多了，果然，装逼的性格暴露无余，
但是在他握着我的手告白的时候 我心里是没有犹豫一秒的，0.1秒都没有，因为我喜欢他滚烫的手心和说不出来的烟味？香味！
后来在一起，也没在一起。
前半句是我，后半句是他。
一起的日子吃过3次饭，对了，加上没在一起的那晚，3次。
每次我都不敢保证自己是清醒的。一箱酒，的作用是深远持久的。
但我清醒的记得我们至少牵过彼此的手，我还记得我说过不需要给我歇斯底里的感动，只需要在 能在一起的日子里风雨与共。可这他么都是我自己的一厢情愿是吗 ！！是！
我承认每次都是我醉了，但是我是忘不了，那种家一样的味道，他的拥抱。 他妈真是给他搁了太多金纺。
然后就分手了。
我应该反思。
自己的男人 自己没有留住！
可是我要怎么留一个从来没有把我当成他女人的男人呢！
冷战后的第一个电话，也是从头到终的第一个电话。
我：能问你几个问题吗？
他：问。
我：我是你女朋友吗？回答 是否！
他： 我们开始过吗？
我：我们开始过吗？回答 是否！
他：否。
我： 我去 再见。
呵呵哒 挂了电话的我又是 一箱啤酒，一脸泪，想想真是难过，不是别的，是以后再也没有那种我贪恋的拥抱，贪恋的味道了吧。
怎么办，想想以后 。真得 不能靠装无所谓渡过的日子，我又该怎么办呢。
真的是要断了联系，我在想到这段只属于我的爱情的时候，莫名的会想要笑，笑自己进退维谷的傻样，笑这段只有1000字的，只属于一个人的爱情。
我真得不太容易忘记，你手心的温度 和衣服的香气。
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