远离暴力，从我做起

分享一则话:"有一种妈妈说，我什么也做不了。

因为我有孩子……

还有一种妈妈说，我必须要做！！

因为我有孩子……[拳头]

两年前，我从十年的全职主妇里走出来，回归社会。"在这岛上这个小地方里，选择了现在的幼教工作，希望通过提升自我职业素质，创造出自我的职业价值，而又能给这群孩子更多的正面管教，和孩子们一起成长。我必须要做，因为我有孩子。

分享这本来自美国马歇尔.卢森堡的《非暴力沟通》。作者马歇尔.卢森堡是美国威斯康星大学临床心理学博士，也是一名临床心理学专家，曾经提出了闻名世界的非暴力沟通理论，并且根据这个理论的研究和实践中，卢森堡解决了现实中的许多矛盾和冲突，其中甚至包括国际层面的争端。

曾作为美国人去巴勒斯坦和愤怒的当地人沟通，在对方持有枪械且具有极深的民族仇恨的情况下，采用非暴力沟通的方式，不断反应对方的情感，最终成功获得了当地人民的尊敬，甚至受邀到当地人民的家吃饭。

语言是一种力量。

001 什么是非暴力沟通

非暴力沟通不仅仅是一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，更是一种持续不断对自我思维的提醒，让爱融入生活。

002 非暴力沟通的核心意义

不是让你变得温顺或听话，它主张积极进取。非暴力沟通重视每个人的需要，帮助我们既诚实清晰的表达自己，同时尊重与倾听他人，又能达到自己的目的。

003 异化的沟通方式，即造成暴力沟通的因素

1.道德评判

所谓的道德评判就是持有自己的想法、价值观给他人贴标签。

比如，孩子们玩玩具时出现的争抢行为，大人们或习惯性或碍于各种原因，会在旁进行说教，这时的我们或许会对孩子说"年纪大的就应该让小的”，又或者强制性的让孩子分享他手中的玩具"，当孩子不退让或不分享，我们是否会随意而又笼统地说孩子"真小气"之类的话语。

真小气，就是贴标签，是暴力沟通。

其实每个孩子在不同的年龄阶段，都会有不一样的心理活动特征，都会有不同程度的物权意识。

我们允许他们根据自己心里的意愿，给孩子有说“不”的空间，同时对自己的物品，拥有自己说了算的权力。

2.进行比较

说到比较，我想大家都一定不陌生。家庭里，职场上，学校中，我们都身处在攀比中。

身为父母的我们听到“某某家的小孩数学考了100分，某某家的孩子画画得了一等奖，你怎么就那么不出色，就那么笨”这话再熟悉不过吧。

把自己的孩子，跟每个领域里拨尖的那个对比，你说我们的家的孩子能比得过人家吗？当然比不过。

他数学成绩不好，画画没有天赋，可或许他体能特别好、想象力特别丰富，我们常常在比较中，忽视了孩子自身的光。

拿我家孩子说，他在语文领域中的阅读理解力不够透彻，写作上情感的表达不够有张力。

但在耐性这维度上颇为突出，拼一款1千多个零件的大型积木，坐得住一整个白天。每节课课时2小时的画画，他既认真且专注。1份参赛书法一个晚上时间反复写，直到他自己满意。

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这一次参加的书法比赛，拿到校园及县级一等奖，并送到市级参赛。

常被鼓励和受肯定，使他更愿意静下心做他的事情。

英国精神分析学家温尼科特认为，好的父母会提供抱持性环境。当孩子表现好的时候给予认可，当孩子受挫折的时候提供支持，简单来说，这样的抱持性环境就是孩子最初获得的一个外部容器。孩子把这个抱持性容器内化到心中后，还可以形成高自我稳定性。

一个有韧性的内聚性自我，需要我们不断给孩子建立起一种“我很好”的感觉。从而由内提高孩子的挫折商，即面对挫折时的应战能力。

而，比较也是一种评判的形式。

3.回避责任

回避责任，在家庭和工作中不停切换角色频道的我，面对下厨，不得不不做饭时常会让我出现一种疲惫感。学习了非暴力沟通后，我尝试着把不得不做饭，更改为我选择做饭，是因为我想保证自己和孩子的饮食健康。

“不得不”句式会让我们忽视了自己的责任，当尝试赋予于做饭这件事重大的意义后，找到自己的责任，从被动转为主动，当自己生活里的主人。

暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要。当我们以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难以得到满足。

004 非暴力沟通的四大要素

1.观察，什么是我的观察

2.感受，我的感受如何

3.需要，哪些需要导致那样的感受

4.请求，为了改善，我的请求是什么。

非暴力沟通的第一要素是观察

仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察的结果。

这里要说的是，观察就是你看到他人的具体行为，而不评判、指责或以其它方式进行分析。

在这里请群里的小伙伴们做道选择题，选出下面哪一个选项是观察

a.小明数学考了6分

b.你是猪吗

a是观察，说出事实。b是评论，带着自己的看法，即前面我们说的暴力沟通。

举个例子:在职场上，面对课堂中，某些不遵守课堂纪律的孩子。依据非暴力沟通的四大要素，我分成4步骤

第一步，说出我的观察:

我看到xx小朋友在玩玩具，xx小朋友离开座位随意走动。

而不是你怎么那么调皮、不听话。

这里我们还需要学习区分观察和观点:要区分观察和观点，在于同一件事不同的人眼中会不会不一样。

再举个例子:面对男人外出。

暴力沟通，或许会这样表达:“最近你总是外出，太没家庭责任感了，气死我了。”

注意这里用了"总是""没责任感"是观点，是指责。

运用非暴力沟通，可以这样说:

这一周你有5天吃了饭就出去，在家庭中你的缺席使我很沮丧，因为再强大我也无法替代你爸爸这一角色身份。希望你可以在饭后就算只有10分钟，请放下手机专注有质量的陪伴孩子。

非暴力沟通或许并不能让对方马上作出改变，但它使我心平气和的清晰表达了我的感受和需求，而男人也没有因为受到指责产生抵触情绪。

通过非暴力沟通后的他，饭后会帮孩子剪剪指甲，洗洗澡。

沮丧、生气是因为我有未被满足的需求，显示指责并不能帮我达到我的目的。

非暴力沟通的第二要素，是感受。

在观察到事实基础上，清楚地表达出自己的感受。为了更好地沟通情感，在此我附上可以清晰表达感受的词汇表:

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第2步，说出我的感受:

我看到xx小朋友在玩玩具，xx小朋友离开座位随意走动。我感到很生气。

非暴力沟通的第三要素，需要

就是让你产生感受的根源，而这一感受的根源在于我们自身的需要。

通过了解我们自己的需要、愿望和期待，而不再指责他人，我们的感受源于自身。直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。

第3步，说出我的需要:

我看到xx小朋友在玩玩具，xx小朋友离开座位随意走动的行为，我感到很生气。因为我认真在授课，需要得到你们的尊重。

非暴力沟通的第四要素，请求。

在表达观察、感受和需要之后，为了改善生活，我们希望他们做什么。这时我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。

我们提出的请求越具体越好。

第4步，说出我的请求:

我看到xx小朋友在玩玩具，xx小朋友离开座位随意走动的行为，我感到很生气。因为我认真在授课，需要得到你们的尊重。请你们收起玩具回到你们的座位上，尊重我并专心听课。

在运用非暴力沟通时，我们需要明确谈话的目的，让他们倾听并了解我们的处境，当对自己的认识越深刻，表达越清楚时，我们就越可能得到称心的回应。

渐渐地，与孩子相处中，面对我提出的需求孩子们不再停留在只会笼统的表达说是因为他们不听话。

我知道，教育不是一蹴而就的事情，但我愿意是不遗余力的那个。

用全身心倾听

当他人对我们采取暴力沟通的时候，我们可以通过倾听和反应情感的能力来缓和对方的情绪，从达到我们的目的。

而为了倾听对方，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。

法国作家西蒙娜.薇依写道:倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。

当遭遇他人痛苦的时候，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。

可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息，这为他人充分表达痛苦创造了条件。

通过学习了非暴力沟通，帮助我能更好的与处于青春期的孩子相处，末尾分享一次我的家庭"暴力"

让爱融入生活，远离暴力，从我做起。

远离暴力，从我做起