新年的第一束花
我似乎早就应该到这里发一下年终总结，这是往年的惯例，今年虽然有点晚，但是还是要延续下去。
今年是成长的一年。
我内心里那个听话的小孩被浇灌责任、义务、使命长大，唯独缺失了爱、包容、谅解。这碗鸡汤一醉经年，直到2022年，终于掀翻在地。
我拨云见雾般看到了叛逆的小我，弱小、可怜、无助，我以为我应该没有这些东西的，不，他应该早就离我而去的，可是直到迷雾拨开，我才知道，在该叛逆的时候，是我不得不背负的东西，让我把这一切都封在十几年前的自己体内，从此，山高路远，车坏马亡。
那是我快速成长的十年，这一路上遇见我的朋友们，何其有幸见证我的成长，这一路上擦肩而过的行人们，又何其遗憾。
我的车贷终于要完结了，我的心理咨询师证书也拿到手，剩下还有一年的时间，我要完成最后这点收尾的负债，我终于得见曙光。
人皆有使命，这一路跌跌撞撞不过就是为了能早日把使命完成了，然后再返回去做一个心思纯净的小孩子。
行至今年，我忽有此感。
我的使命理论上已经大成，肩负起责任，义务，基本可以游刃有余，从容不迫。于是那些积压多年的委屈、苦涩倾泄而出，如海啸般向我涌来。
这一年是崩溃的一年。
多少次痛哭，多少次争论，多少次歇斯底里，我现在已经可以忘却，甚至已经能正视自己。那些遗憾的，怨恨的终究已经过去了，我放过了自己。
那个叛逆的孩子，用薄弱的身躯在阻碍着层层叠叠的压力，可是最终还是要去和解。我曾经不会解决问题，我是制造麻烦的人。然后，怎么说呢？不过是制造麻烦的人不会解决问题而已，所以我解决麻烦的方法依然很拙劣，用争吵、呕气、冷暴力。在不伤己身的前提下，我固执的像头倔驴，不屈从，不屈就，不低头。
我是一个难相处的人，不管是工作中，还是家庭里。近几年这种情况尤其明显。我裹挟着厚厚且坚硬的壳，一步一步往前爬行，这是我的保护色也好，这是我的本性也罢，不过是为了在这繁杂的世间能有一片清净的地方供我栖息，谁都不能以我不愿的方式出现。
叛逆是我没想到的，如此委屈也是我没有想到的。以至于我无法在我熟悉的这片土地去释放我的痛苦，于是，我，远走他乡。不若离开片刻，我知道片刻就可以。
我曾以为哭是很容易的事情，后来才发现，不哭才是最难的，那些深夜中无人看见的眼泪，那些喝醉后自言自语的眼泪，每每揭开，全是心酸。只是未曾想过，我想撕心裂肺的哭，可是，我的心神空洞，我不再想哭，换句话说，我哭不出来了。
我在零下三十度的东北待了一周，那一周好像什么也没做，好像又有什么东西放下了。我在深夜坐在窗边看屋外烟火灿烂，看明月星星灿若白昼，看街上空空如也，看远处烟囱夜以继日的冒着白烟。
我就着果酒和红酒，还有各色好入口的咖啡，白茶，无声的向远方诉说我的故事。骤然间悲痛侵袭我心，我在那个距我几千里外的陌生酒店，哭到不能自已，直至凌晨。
凌晨四点的天光啊，没有将白不白。
夜幕重重下，我知道，我把那个痛哭的、委屈的、不强大甚至卑劣的自己放在了那里，我此刻应该是在痛哭，可我摸摸眼睛，并没有。你看，自欺欺人的好处就在这里，我说她被留在那里，那就不会带她同我坐返程飞机一起回来。
我完成了一场必须远行这样有仪式感的行为，才能完成的自我救赎。
自此，新生。
这一年是奇奇怪怪的一年。
阳过，痛过，狼心狗肺过，哭过，付出过，掏心掏肺过。
我曾遇见过，错过过，误会过，珍重过。
人生皆过客。有缘无缘毋须再见。
可我知道，我还是愿意穿过风雨，拨开迷雾，一步一步的向你走去。每个人都曾有过痛苦，见过痛苦，才能不再痛苦。我将带着这点真心，慢慢向你张开怀抱，拥抱你。
2022，不过如此，2022，不负自己。
返程的云层，清晰的地表
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