人生这种事，我也是第一次

人生这种事，我也是第一次

01

人不能一味的向前冲，总要有安静下来的时光，让自己能够积淀人生的智慧。

我相信的一个观念是，人与人之间有一种交流的欲望，并且是出于善意的，“hello你好,陌生人."，这不是一种美好的体验吗？

我相信我们每个人的人生所面临的许多心灵问题和思考都是相通的，尽管具体的内容不同，但是我们都面临着相同的生命问题，比如生老病死，这一生谁能躲得过呢？我们在其间经经历的种种心境比如喜怒哀乐，莫不过是如此吗？

生而为人，就必然要按着人生命的规则走过这一生，愿我能以我的文字让经历其中的你，不再那么孤单，于我，也解脱我的心灵不那么孤单。今天，我说，你听好吗？

02

我今年23岁半，已经走过的人生中，两件大事改变了我的人生走向，是我人生中的重要纪念年。一次是初二升初三的暑假，一次是今年的暑假，我大三升大四。那次是一场觉醒，这次是一场大病。

初二升初三的那个暑假，我被迫决定走上升学的道路，为的是改变既定的命运。我第一次学会了服气，认识到自己不过是一个普通人。在此之前，我是一枚妥妥的学渣和自大的乡村杀马特少年。

首先我是一个害怕困难的人，因为觉得数学好难，就因此放弃了学习数学，其实也就等于放弃了升学。第二原因是，在今天的我分析看来，是我心底有那么一股痞痞的野气，比较藐视好学生。第三个原因是，我出生乡野，没见过世面的那种目空一切的自信所致。

所以我就放任自流，一切都由情绪支配，毫无理性和规划可言，那时的我还没有体味过生活的真实。在我们那所学学校，到了初三毕业班，要分出一个重点班出来并且暑假专门补课重点培养。

那是我在暑假里听来的消息，我一下子感到刀架到了我的脖子上，感到这是我逃离生活现实，既有命运的唯一一条道路和最后一次机会了。而这条路上，没有我的名额。其实我之所以这么想，根源只有一个——就是我不认命，坚决不认。

03

那是一种被迫而来的主动性，因为这关乎我的未来命运，16岁，我动用了一个孩子所能想到的一切办法，让我的小伙伴小雨告诉我开班的时间和地点，并且开始翻箱倒柜的找复习课本，以及找前几届的人索求资料。

心纯粹到了极致，一切的事情都离我远去了，仿佛一下子成为了一个新人，换上了一颗新心。其实也不是因为爱学习，而是书中真正有我想要的未来，和摆脱命运的钥匙。

今天这种深刻的性格特征仍然在我的身上，常常有危机感，也常常更显得没有稳态。重压之下必然成长，几乎是一夜之间的，一颗种子在心里发芽了。

人生又不像戏剧或者小说一样，中间所经历的如老黄牛一般的踏实和坚持，是没法尽述的。因为我的十二分心都投入到了学习这件事上，所以我没我办法再分出一分心，作为旁观者来观察自己描述自己。

其间经历的所有努力，都只有一个信念，逃离命运。你要问这命运是什么，就是考不上高中便下学出去打工，打几年工，回家乡说媒，然后结婚生子，过上我眼睛所见的生活。

那是哥哥姐姐，叔叔婶婶们现在的生活。那种想象临到自己身上的时候，我就感到一种出于恐惧的后退。我不能那样过一辈子，绝对不能！尽管他们都是那样过的，但我不能，这种命运我绝对不服从。一种痛苦而索然无味的生活，不是因为人多就会变得好玩。

04

我又再一次成为了“好学生”，终究还是走到了今天。当年教我的老师也挺吃惊和意外的。有时候回头想想，人啊，差别能有多大呢，不过是一个接一个选择，构成了人生的轨迹。而这种选择的最初指向，就是你心底的理想。到了特定的时刻，你会做出什么选择连你自己都不知道。

我感激那时的自己，小小的身体里，蕴含了那么大的能量和不服气。终究靠着一股子劲，跻身于好学生的行列，并毫不知耻的也被列为了好学生名单中。

不管如何，我是靠着自己的努力，没有让人生随波逐流，没有成为我那时不想成为的人。所以，有时候我感觉我们自己就是自己的观众。

05

人生这种事，我也是第一次

第二件大事是今年的暑假，我大三升大四，朝气勃勃，欣欣向上。未来的美好人生似乎不期而至，触手可及。然而就是在这时候，生活给我下了一剂猛药——我得了急性关节炎。这犹如一把大手把我摁倒了，我必须坐下，这是被迫的。因为我变得什么都做不成了，即使到现在也很多事情不能做。

现实的困局迫使我不得不去权衡已有的资源和可做的事，于是我就开始摸索写作这条路了。我实在是遇到了难处，成为了离群的孤雁，当同行的人考研，实习时，我就不能跟上他们了。可是人生已经到了这一步，不接受岂不是不要往下走了吗？

有时候想想，我们都以为风平浪静是自己该得的，可是狂风骤雨不也是大海上的常态吗。什么是该得的呢？什么是配的的呢？那些不幸的人，难道不允许是我自己吗？

其实我也感谢我被生活摁倒在地，使我终于被迫安静下来，不再躁动不安，不再横冲直撞。也不再挑三拣四，因为现在可选择的路越来越少了，所以我也就不再在选择上做过多的权衡，反倒使自己更清楚更明白。我再也不能瞎折腾了，因为很多条路都被堵上了。

06

我自己真的是经历了深重的疼痛和彻头彻尾的思考，这次大病，我真的怕了，这种怕带给我的就是防病意识很重。因为不知道的痛苦临到尚能承受，如果明知道还要去承受，恐怕痛苦再加重一层。就像被蜜蜂蛰过的人，再也不敢引诱它一样。

暑假里我在备考期间突然患了这样的疾病，无奈躺在了病床上。这一躺，就是接连两个月的日子。发病时疼的无以复加，全身多个关节同时发作，细胞掀起全面的进攻与它的主人为敌。

疼痛时刻消磨着我的意志和生命，疾病的初期，我甚而觉得这是一段生活的插曲，它很快就会消失，我也重新走上生活的正规。但是一次次的发作和家加重，我恢复的信心也渐渐消消磨殆尽。我从相信一定会好的倔强，一步步到了没法再相信的地步，因为我总是失望。

07

我不是随便放弃的人，我是即使牺医生都没办法了，我都恨不得自己来研究新药的，走在关节炎治疗的前端为了治好自己的人。我是为了表达，我的求生欲很强。但是是一次次在疼痛忍耐的极限下，寄托于医生，于药物而来的失望与求而不达的痛苦一次次的席卷身心灵。

夜半，当我写下这些病重中的回忆录时，我又回忆起那时近乎崩溃和不停自我安慰的心情。但是不能哭，因为躺着流泪太多，会头晕，不但没有作用反倒会加重自己的病情。

你看，我是这样一路走来，生命中极度的痛苦是讲不出来也哭不出来的，需要自己走出来。每个人都会经历病痛，我看到那些癌症晚期的病人，所经历的真倒不如死去好，我更不敢想象。我的情绪一次次刚强，又一次次崩溃，每天敏感地记录下我的各个关节的疼痛程度，从几点到几点，几乎可以划出一个曲线图了。

当医生查房时，我就详细的告诉他，为的是他可以更好的判断我的病情，治好我的疾病。我心里康复的心愿是那么强，但是疾病的遏制又是那么的漫长，它真的是像魔鬼一样一点一点得啃食我的关节，我心里痛恨死病魔了。

08

病中读了史铁生的“我与地坛”，读了圣经中的“约伯记”。并没有那么强烈和深刻的认同，因为我想找一个人和我同饮苦杯，让我知道我是痛苦的，是值得怜悯的。（虽然这不是直接有益，但我觉得曲折有益）。可是他们都太坚强乐观了，虽然是一同赛跑，我却追赶不上，这样我还是无法挣脱和得着安慰。

乐观面对生命的苦，不管是史铁生遭遇的病痛，还是约伯遭遇的家财尽失，儿女死去，自身一身被人撇弃的病患。即使还有更深的苦难，只要没想过走上绝路，都必然得承受起来。

09

人间的痛苦是无法度量的，不是到了哪一种境遇才可以说，好，这超越了人类的极限，我拒绝承受，我是有理由选择自缢的。那是不可以的，因为违背了人生的游戏规则。

乐观面对是最好的解决方式，但是通常我觉得会有一个过程，最开始的时候，是不能承受的，谁能和患难中的人共同担着呢？还不是要靠自己挺过来。

一个人在地上走路，突然掉进了坑里，那他会怎么样呢？他肯定会急于脱身而不断的呼救，并且使劲全身的力气要攀爬出来，但是他未必能成功。有时候我们需要测量一下，我们所掉下的坑，它有多深。这是客观的，绝不是主观的。现实是一头巨兽，需要我们认识并且制服它。人总不能和兽一起嚎叫吧，这对解决问题是无益的。

10

人的情绪和认知决定我们必然要经历一个折腾的过程，才能真正安静下来，平心静气的对待，做到不以物喜不以己悲。但这不是为了修炼高风亮节，而是做好解决问题的姿态。唉，人谁能认命呢，人性都是趋于安适的，就像天冷要加衣，为的是不冷，因为冷不是一舒服的感觉。

疾病不是像一个恶魔吗，谁想和它共处呢？

有很多个晚上，我因为疼痛也因为炎热，睡梦之中还在为毯子是否盖严而担忧（若漏出来哪个关节可能就要发病）。主啊，我是怎么走过来的啊。有段日子，我特别严重的时候，整个左手背都肿起来，晚上只能用右手拖着左手才能入眠。因为翻身而伤到自己的事常有，几乎没有睡过一个安稳觉。在医院时，医院的病床垫子特别厚，过一会不翻身就会炙烤一样热。我不能随意翻身，又不想总是麻烦家人，现在想想我是怎么走过来的啊！

第二次入院时，同病房的一位老阿姨，他们夫妇总是开导我。她已经第四次入院，疼痛对她是常有的是事。有一次晚上她做了肾穿刺，晚上需要导尿。听着她哭叫的呻吟声，我心里怵得到很，生怕自己发展成这样了。

还有一次同病房的一个姑娘抽大腿上的动脉血，我心里也怕的很。因为医生做什么检查他是不会提前通知你的，因为我们是差不多的病，所以我就生怕也要给我抽动脉血。晚上听到别的病人加重叫医生的时候就感到害怕，没有一个晚上睡得好。

11

我十分的怕闷，也爱热闹，爱与人交流。我在病房连续呆几天，就需要恳求妈妈借一个轮椅带我出去转转，这样心里就会轻松一些。多次恳求才勉强出去了一两次，不过是绕着一附院的西门和北门转一圈罢了。

看到穿梭而过的年轻姑娘时，我打心底里羡慕她，羡慕她可以走路。求生之心在万丈深渊里才那么强烈地凸显出来。仿佛什么都不剩了，就剩下一颗心，想快点好起来的心。死也不是没想过的，有那么一瞬间，毕竟疼痛的感觉真倒不如死了好呢。

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回到现实中来。

现在不是也好了吗？每次回忆起那时候的身体状况，都让我更加珍惜现在的生活。我还可以用两只手同时打字，我那时左手已经发生了肌肉萎缩，现在两只手都没什么区别了。即使不能如发病之前一样跑跳，只能慢慢小心地走路，但足够值得我千千万万的感谢。有的人会完全的残疾，而我却恢复到了现今的状态。做了梦一般，说好就好了。

以前听过一个故事，有一个王子看到人间的种种苦难，动不动就说，“天啊，如果换作是我，我一定承受不了”。后来有一天，这个王子落魄了，衣衫褴褛的走在街上，别人也对着他说，“天啊，如果换作是我，我一定承受不了”。苦难不管换作是谁，都必然要承受。因为人只要活着，都是在承受，不管是乐观还是悲观。

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人生起起伏伏，也才有趣不是吗？如果常吃山珍海味，便不觉得是美味。无论如何，经历一些苦痛的事，让生命变得厚重起来。但是，倘若可行，我也希望神可以速速地把这杯挪去，就让我快点完全好起来吧！

葡萄经历压榨，才挤出葡萄汁，
又经过漫长的发酵，才成美酒。
人生哪可能一帆风顺？
人生又怎能任尔漂流？
在这趟人生的长途列车上，我想和你交个朋友。