每个人的内心有着各色各样的容器，有的装着幸福，快乐，我特么装的失望，悲伤。当我们遇到开心的事的时候，那个幸福的瓶子便会不断的被注满，同样，当失望累积注满容器的时候，我们便要倾倒掉累积的悲伤。
追逐爱情的过程，便是一个累积失望的过程。当然，那种你情我愿，情投意合的，不属于我说的范畴。大多数的情况是符合我说的观点。一个女孩喜欢一个男孩，一个男孩子喜欢一个女孩子，不管怎么样吧，被喜欢的那个，一开始总不会立马产生兴趣，那么这个追的过程便开始积累失望，有的人或许对条件要求不高，所以很容易便会追的到。有的人却不是这样的，其实大多数人总是这样的，面对一个喜欢自己的人，对自己好的人，总会是没有办法拒绝的。但是自己所确实是没有那种怦然心动的感觉，所以只是简单的和那个人进行着交往，或许交往的时间长了，或许会产生一些好感，也或许只会更加的反感，这一切都是那么的随心而行。
连着下了俩天的雨，天气阴沉沉，宅在家里可能是最好的选择，可能之前的我就是这么认为的吧，但是在昨天之后我不这么想了，连着下两天的雨，我也连着做了三天的梦，梦里的角色还是熟悉的我和你，梦里的场景是之前熟悉过程的场景。可能有些时候拼命想要忘掉的东西，总是那么的根深蒂固。昨晚，雨不下了，空气挺好的，我打破之前我的定性思维，认为这种天气就适合在家里窝着，浏览着网页，看着新闻。出去走了走，因为空气是真的很清新，所以一出就心情听畅快的，我想着心情挺好的，天气挺好的，走一走，累了，回去躺倒就睡，应该不会再梦到了吧。但是还是那句话，一切的一切上天都安排好了，不是说你想怎么样就怎么样的。你以为的永远也只能是你以为的。在操场走着，发现前面有一个女孩子在走，那背影和身形，看上去真的是你，当我鼓起勇气走上前去，想要装作一种落落大方的姿态和你去打招呼的时候，女孩子一扭头：“同学你认错人了吧”。尴尬的一幕之后，我带上了耳机继续走。自己说服着自己，我在干什么啊，人家可能现在一点留恋的感觉也没有，自己这是矫情什么呢，人家明确的告诉过你，对你没感觉啊，何必自己揪着自己不放呢，就这样慢慢的走着，想着···
上一段感情，延续了6个月，然后我花了将近同样的6个月，才彻底的忘记，忘记之后，不管是看到你，或者是从别人嘴里听到你，不在会有那么一种紧张的心跳。只会平平常常的听过去。然后这一段还没开始的故事，仅仅只有一个月的时间戛然而止，最好的希望便是和上次一样能花同等的时间，或者说两倍的时间忘掉都可以了，我都十分满足了。或许真的是我的问题，见别的男孩子遇到我这样的情况以后，根本没有我这样啊，表现的怎么怎么样，每天乐呵呵的。或许他们也只是没有表现出来吧。因为小时候那会的爸妈感情不是很好吧，所以那会的我一直就想着，等我长大以后我一定不能想爸爸这样，我一定要对自己喜欢的人百般的呵护。可能是这种偏激的想法导致了，我每每谈一个女朋友都是以失败告终吧，其实经过这么几次下来，我确实都开始怀疑自己了，现在我其实最想问的就是，我的问题到底，在你们眼里是什么，我想得到一个实在的答案，而不是一个你挺好的这样的回答。
都说大学是一个个性张扬的地方，但是我发现为什么我的大学就是这样的。大家天天议论的说什么，要去什么主校区什么的，只有我们专业不去什么的，这个我真心觉得无所谓，过了那边，对我而言就是更加熟悉了，回家更方便了，除此之外没什么了应该。所以在哪都一样，我只想有一个彼此喜欢的人在一个地方，读书，毕业之后，工作。朴实的想法都实现不了，那我这大学确实也够失败呢。之前也被人问及这个考研的问题，当时我的回答是不考，因为我确实不想再在这样的一种环境下每天循规蹈矩的生活了，我真的想多出去打拼，多出去看看。可能我特能说话，表现出来一种吊儿郎当的样子，让人觉得不上进吧，但其实真正了解我的人都知道，我只不过不是不在平时表现出来，只要是我认为在正确的时间，合理的场所该干好的事情，我绝对只会比别人优秀，不会比别人差。因为我一直觉得一个人的能力确实是很重要的，更何况我相貌平平，既然在有颜的路上我走远了，那在有才的路上我就要努力赶上来。我一直觉得大学里最重要的课程是专业课，而且我一直认为不考研的人要比考研的人更加的努力和认真，因为你在4年后要工作，人家还有3年的时间继续学习，你的学习时间就少了，那么你的学习态度就要认真。考研和不考研只是选择不一样，并不是说考研就牛人一等。
不过好在，这一个月，通过你我也是看到了自己确实不足的地方，来了大学之后确实是胖了，为了更好的自己，一定要坚持锻炼下去。不知道我之前对你说的话有没有作用，说你调整一下你的作息时间，不能熬夜，可能你不会听，正如那天你说的，“你不是说我不听你的话，你就会不理我么”，那么，现在好了呀，我不理你了，那你能听我的话了么？
昨晚舍友说，和你聊天的那个孩子回家了么？为啥最近又睡的早了，电话也不打了，我停顿了一下，说：“不早了，你们也早点睡吧”或许他们也听懂了什么，便不再继续问下去了，渐渐的我睡着了。
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