我不想此后余生没有你。以前我总这么想。
从前，你是我生命里很重要很重要的存在，连回忆，都弥足珍贵。我也以为，此后余生都是你。
但，我们还是分开了。像天上星星坠落，像灿阳瞬然黯淡无光，我的世界变得昏昏暗暗。
很长很长的一段时间里，我终日抱着有关于你的回忆在青春里徘徊，在人来人往中驻足找寻你的身影。为你错过太多，失去太多，但也学会了很多。我耗费许多的青春与时光试着去忘记你，试着爱别人，但似乎我始终不愿放手。
我总是回忆，总是幻想，好像这样便把你留在身边了。我也会想我该要忘记你了，可我又舍不得，舍不得那些回忆，舍不得回忆里的你，也舍不得喜欢你好久的我自己。是我啊，不愿放下。
过去很多年，你一直存在我心底。我说过好多次，我决定要放下你了，可愈是深刻。我以为，我此生再走不出来了。所以，一直惦念。✨
好多年不见，我心里还总是有那么一个地方存放你与记忆。我以为，我还是足够爱你。
那么久不见，看你的眼神依然深情款款而又小心躲闪。我以前最喜欢你的眼睛，我记得，你的眼里总是盛满深情，似有汹涌大海深深澎湃，只一眼，便会把人沉沉吸入，再拔不出。可是，不知道为什么，我却没能在你眼里看到光了，那双眼睛里满是疲惫和浑浊。你的身影不再张扬夺目，放荡不羁，多了些被生活磨平的平庸。
我隔着沉沉的空气把掌心轻轻放在你脸庞上，问自己“这个一点点不再和记忆里那个人重合的你，还是我爱的那个你吗？”我不知道。
故事好像有了后来，又好像没有。我从没想过自己会对你说出喜欢，会把我曾悄悄隐瞒这么久的一切向你坦白。可一切从三年前便只是我一个人的独角戏了，你静静地，像在听一个与你无关的故事，显得那么的格格不入。但，本就与你无关。我喜欢你，只是我一个人的事情，从来，与你无关。
我从一开始紧张的全身发抖，到后来的失望冰冷，再到最后的麻木空洞。那是怎样的一种心情，我不愿回想。我只记得那种空落落的无力感，我这么多年的喜欢与惦念，像是做了一场冗长的梦，好像喜欢寄托错了地方，我的那些心心念念毫无意义可言。
我只知道，你再也不是我曾喜欢的那个少年了。而那个张扬在我青春里的少年，已永远错失在那年璀璨的阳光下，不会再回来了。
或许我早已不爱你了，只是一直抱有执念，心存惦念，以为自己一如既往的喜欢。不知道是哪一瞬间，我就不喜欢你了呢？是当我看到你为给女朋友道歉而向他下跪，还是我听说你又再一次换女朋友了呢？我不知道。
但我知道，我不再喜欢你了。不再像个傻子一样抱着有关你的回忆哭哭笑笑了，不再，期盼余生会有你了。
我不喜欢你了，也没有喜欢别人。此后山南山北，素白长衣，我只身一人走过，不留惦念。
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