你还要我怎样？要怎样？

你还要我怎样？要怎样？

2016年2月14日，你打破了我对于所谓亲情所谓血缘的所有自我屏障，你告诉我你还活着，你逼迫我去承认这份血融于水的所谓亲情，你说你虽然当初有那么一点对不起我但错误总归是可以原谅的……

呵呵，可是并不是所有的对不起都能换来一句没关系的！不是不想原谅你，只是你还没有让我原谅你的资本而已。我问你你有没有想要弥补我的时候你转移话题支支吾吾，我问你你有没有那么一瞬间后悔过当初的决定的时候你说不后悔，我问你为什么现在才开始找我你支支吾吾说不说话，我问你你现在过得好吗你说比和我们在一起的时候好，我问你你现在有多少个孩子你很不屑的说有四五个……既然你过得这么好、也不缺我这一个孩子，为何又来找我呢？你说你爸妈都死了说我是你唯一的亲人，呵呵！！！你说就你这样我怎么与你相认，通话中找不到任何一点点母爱的温存，或许我们都不如陌生人，怎么与你相认！当你说出那些话的时候，仿佛17年前发生的那一幕幕又重现，你撒谎骗我、你扯开我的手不要我……你当时的绝情像极了今天的你，现在的话语何尝不是你对我的另一次抛弃！而即使这样，我又能怎样？

你以为我忘了，所以你没悔过当初！

我尽量做到一个22岁大学生的修养与谈吐，所以不能放肆，可因为气愤与尘封的恨意，又不能太温情，不然会优柔寡断，这种感觉还有分寸尺度说实话很令人伤心，自舐伤口，芒刺在背！可是啊，你终于还是说我 你说我不会讲人话没有人性，对，你怪我，你在怪我！我又能怎样？只要我不能达到你想要的目的，你就不会善罢甘休的吧！！

每次想到有那么一个人，她埋怨我，她说我是坏孩子，她说我没人性，她说我没良心，她说我令她好寒心……她说我各种不好，可她还是强迫我按照她的意愿来，我能怎样？我也是有血有肉的人，我也有思想，有时候我的心脏也是可以冰冷的也是可以被麻木的没有温度，我把你拉入黑名单，把所有陌生人都拉入骚扰拦截，不允许任何人加我QQ、微信，你试图让人登我QQ、微信，这都有什么意义？除了能够搅扰我生活以外，或许什么目的你也达不到吧！

这辈子最不想见到的就是你

你一个野心太大的女人，你总认为自己是对的，你以为我会听你的，你以为你为我考虑啊，你以为我还是那个五岁易骗的孩子，你一定想过你以后可以靠得上我吧，你肯定相信他们说的我大学毕业以后会包分配吧，你也一定期待着我给你养老呢吧！在我挣扎了17年自我安慰与麻痹后，在我听到你那口口声声的说辞和那一句句芒刺在背的无情话语时，我更加坚信我宁愿是一个从石头缝里蹦出来的野孩子，我的生活中注定不会有那么一个人，或者那个人早已死去！！！

我想啊，你一定是没有办法了，才会给我爸打电话的吧！你一定摊上事儿吧！你问我爸有多少存款，说给你4万你就回来，你以为你谁啊你？！还有你不知道你早已从我家户口本中消失了吧？你们没有任何关系了，你这是敲诈勒索吗？你说你现在在做太太，你不用嘴说着这辈子都很难实现的那一切，果然虚荣！！！可你还是觉得自己牛逼到不行啊，你既然那么厉害为何还要找我呢？去做你的太太啊！去打你的麻将啊！一别两宽，各生欢喜！你说我永远都是你的，你说我再怎么着也不会是我爸的，你可真厉害啊！你说要带着派出所的人把我带到你身边，你可真搞笑啊，我是学法律的，你想运用法律武器，好啊，那就先把你欠我的抚养费支付一下！想想都觉得搞笑，感谢经历吧，让我机会体会这人间冷暖！

你打扰了我的生活，影响了我的备考状态！只是我不知道为什么会不自觉的流眼泪，不值得，或许是因为年幼的经历，还有对未来的恐惧吧！害怕恐惧到我宁愿不出生我宁愿没有未来！这都是你带给我的17年的最丰厚的礼物——一个来自邪恶陌生人的人生荒诞剧。我又能怎样？

王冠会掉，坏人会笑！

至于你的骚扰啊，我也就当刷微博看个冷笑话吧！不痛不痒，无力忧伤！你还要我怎样？要怎样？