我是一个很拧巴，非常敏感的人
我为了让自己活的开心，能够用心做好面前的一切事情，我有做付费的塔罗疗愈。每天夜深人静时，我告诉自己，我真的很棒~我不能做一个逃跑者。
从小，由于缺乏正面的鼓励和支持，让我对自己极度的怀疑和自卑。我很少从我爸爸嘴里听到一句"你很棒，你很优秀，你值得这一切！，你是我的骄傲"
而是"你不会有出息，你不配，你不如去死了，你真是丢脸，你没用，你滚"诸如此类的话~
当我慢慢接收了这一系列信息以后，我也就告诉自己，我就是差劲的一个人，我就不配拥有那些美好的事物，我就是应该生活在黑暗中的人。
人最大的失败就是从放弃自己开始…
我一边放弃自己，一边不断挣扎而倔强的活着，内心各种矛盾冲击着自己，内耗着自己。我努力把内心深处的自卑压制着，拼命的努力的去做很多事，一边疗愈，一边证明，想要跳出深渊。
充满自信的我
我有一个姐姐，我叫黄澜，她叫黄鹤
一个想像海一样波澜壮阔，
一个想像鹤一样悠闲自得，
我高一那年，她就去英国伦敦大学留学了。
她走的前几天，来学校看我，我当时就哭，因为我真的很羡慕她，甚至到了嫉妒。同为姓黄，命运差异太大了，他的父亲我的二爷，从小就鼓励她要过的开心，活成自己，做自己想做的事。所以她自信，气质，有内涵。
而我却是那个抑郁，满脸长痘，内心绝望孤独的小女孩儿。
我姐姐把全世界跑了个遍，是一名作家，是一名摄影师，是一名优秀的编辑。她在时尚芭莎做编辑，在上海做主编，现在在成都有自己的新媒体公司。我经常看到她跟各种知名明星的合影，采访，以及各界大亨。
但是我却从来没有主动要过一张明星签名照，看吧，我就是这么的自卑的倔强着！
我每次见到她，就恨不得赶紧钻进洞里躲着。怕她看到我的惊慌失措，自卑。怕她笑话我，看不起我。好像我们中间是银河系的鸿沟~
直到后来，我们各自结婚有了孩子。
哦，我这个姐夫更厉害，北京大学博士后。
直到有一天，我们一家人坐着吃饭，聊天。
她说，你带孩子带的真好，我得向你学习。
我常听我爸说，说你很会做生意，我们一家人都说你比我会说话，会处事！你比我更适合做生意。
我说，可能我就适合做这些吧，也不适合像你一样，靠笔吃饭，我没那个能耐。
她说，可你文采很好啊，写出来的东西真情实感。你也很认真的生活，每一天都过的很好。你对所有人，都非常真挚。
我说，你看不出来我很自卑吗？我觉得自己一无是处。
我姐很惊讶，她说，天啦，你是我所有妹妹里面我觉得最棒最优秀的。我很多地方都不如你的~你首先要相信自己嘛，你才能饱含热情的活着。
知道那一瞬间吗？我别过脸，眼泪四处乱窜！
我当时就好像心里这么多年的那个自卑的黑团一下子就变小了。
我知道我在试着跟自己和解，要慢慢扯开那个脆弱，不堪一击的我。
然后我在近一年多来，我努力试着去敞开自己，我也试着去表达自己。
我接收到的信息越来越正面，身边的人对我好像也越来越友好，相应的，我朋友多了起来，我好像开心了不少。
最近看过最好的图
今天，一位我从来不敢跟她主动聊天的老同学找到我说，黄澜，我想来跟你学习一下。
我受宠若惊，真是愣住了
因为在这之前，在我卖海苔之前，我把她屏蔽了，我不想她看到我的生活，我觉得太卑微，会被她嘲笑。
卖海苔以后，我不在屏蔽她，我就是想告诉自己，我没有那么糟糕，我可以被她们看到我的努力和进步。
她在我印象里是一位气质又漂亮甚至性感，而且工作能力也特别好的女人。
在我读大学，很手足无措的时候，人家已经做到公司高管了~一路所向披靡，女神光芒四射！
一直以来，她都是我羡慕的对象。我总是激励自己，一定要加油，要努力变成比她:还要好的女生。
直到今天，她主动找我聊天，她说，她换了一份工作，一切都是新的起点，需要像我学习一些东西。
说，羡慕我的生活，有老公有孩子有自己喜欢做的事，每天过的热情洋溢。
我也道出，她是我最羡慕的女生，过着我所羡慕的生活。
她也是惊呆了，说，"你羡慕我而我羡慕你"
哈哈哈~
而今天，我终于跟内心那个扭曲的小黑团做了一个正式的告别~
拜拜，我终于放过了自己，我终于懂得取悦自己，我终于让自己变得真的自信强大。
我终于学会了，自己对自己说了算
而我要来的，努力奋斗的，也都会来。
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