发火是一种教育
也许这世上存在着永远不对孩子发火的父母，但我不属于他们，绝大多数人应该也不属于。
为什么发火，因为有爱。情之所钟，正在我辈。爱与恨使用相同的神经回路，爱恨交织有生理学基础。
对我们来说，对孩子发火是人生必经的一段历程。如何履险如夷，转危为机，是必修的一门课程。
讲讲我的体会。
讲怎样对孩子发火，要从讲孩子开始。孩子往往比父母更现实，更强韧。小朋友还在后天教养的轨道之中，受本能支配的时候居多。所谓本能，就是趋利避害，现实主义，接受现实很快，翻篇更快。相比之下，父母已经成年，受各种教育多年，深入骨髓，已做不到如此现实主义，往往不能接受现实，更难以快速翻篇。
所以，在战略上要藐视对孩子发火这件事。它不是什么大事，不必过多担心对孩子造成伤害。孩子没那么容易被你伤害。你还是多担心担心自己。
但是，在战术上要重视对孩子发火。发火难免，但孩子不因你发火受伤，进而可能受益，对你的操作是有要求的。
第一，让孩子对你因为什么事发火形成稳定预期。
你发火可预期，孩子就不会持久地陷入恐惧之中，不知道怒火何时降临。只要它可预期，相信孩子，他们就能沉着对待，最终把它变成自己决策方程式的一个因子。
第二，就事论事，一事一议，事毕翻篇。
因为什么事情发火，就把这件事情解决。解决完就结束，结束就翻篇。不要叨唠，不要碎碎念，不要挂账，不要秋后算账。
我们是小朋友时，最讨厌的是事情结束不了，秋后算账没完没了。己所不欲，勿施于人。
尤其要把发火与爱分开，永远不要说你如此这般我就不再爱你这类胡话。
爱没有前提。我爱子墨，不管发生什么。发火并不意味着我对他们的爱发生任何改变。如果孩子对父母的爱有绝对信心，就不会在发火中用决绝的行动来要求重新获得父母的爱。父母发火时，孩子能不能做到就事论事，以父母毫不动摇的爱为前提。
第三，一方对孩子发火时，另一方不要参加。既不要杀进去支持，也不要插进去反对。父母对孩子有足够的位势差，用不着另一方来支持。反对则往往适得其反，扬汤止沸，火上浇油。冷静旁观，不到万不得已，不要干预。
第四，事后复盘，不论是非。
事后要与孩子复盘。复盘是一种教育，但不是一般所说的那种教育，它不是家长事后对孩子的又一次批评。
我与子墨复盘，要达到这些目的：
首先，把发火作为一个客观事件，我们仿佛不再是当事人，而是旁观者，作理性解剖。对孩子来说，亲历情绪激动，事后又抽离出来冷静分析，仿佛心智经历一次淬火。
其次，复盘时不论是非，但论因果。朵拉也许做了错事，我也许发火不对，但复盘不论是非，只论墨墨为什么要做那些事，我为什么会发火。我时常因此了解墨墨心里深处的弯弯绕，墨墨也更能握爸爸的各种边界。
教养孩子于我，大多是随机应变，见缝插针，然后就水银泻地。这套打法以对孩子的充分了解为前提。
最终，复盘为发火这件事去魅。当它一再地变成分析与解剖的对象后，发火就没什么大不了的了，在孩子眼中，它不是世界末日，不是爱的终结，只是父母与孩子亲密关系的一个剖面。它固然免不了，但能增进彼此了解，也不会让它深埋，成为一颗定时炸弹。
既然发火免不了，就让它成为孩子将来在社会中遭遇真正打击前的挫折教育吧。怒火攻心与冷静观察相同步，进攻与妥协随时转换，这些珍贵的技能，只能来自于实战。
孩子成长飞快，发火的机会越来越少，要珍惜。
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