轮回

我之前以为人死了之后就成为分子原子了，成为了虚无，什么都没有了，这一生结束就是永恒，后面总会有数不尽的生命诞生周而复始，地球上不缺生命，死亡对于地球来说对于宇宙来说是寻常之事，平淡无奇，没有什么在意的，就像地球的消亡对于宇宙而言微乎其微，宇宙有无数个地球这样的尘埃，这里消亡了，总会有源源不断的地球这样的尘埃诞生，从无穷大到无穷小，对于我们渺小的人类而言谈论思考这些无穷的东西感觉有点不切实际，不脚踏实地了，但是地球对与我们人类而言意义确实非凡的地球母亲养育了我们好多亿的人类还有无数缤纷多彩的生命。对于地球上的每一个生命而言地球的意义是非凡的，同样的我的生命对于地球而言微乎其微，但是对于我家人而言却意义非凡，毕竟在一起生活这么多年，而且各种关系的相互牵连，彼此的交集这么密切，关系这么亲密，他们的突然离去对于我们而言是难以接受的，我之前以为人死了之后就什么都没有了，直到我奶奶的去世使我改变了这些想法，或许是我的不舍，或许是我的执念，我总认为我奶奶还活着，即使不在人世了，我总认为她还活着，以其他形式，或许上了天堂，或许去到了其他星球，或许，，，，我总认为她还活着，我小的时候，记得上几年级的时候懵懵懂懂的我，前一秒还和姐姐在一起上学吃着妈妈做的饭，享受着妈妈的疼爱，转眼间就到了一个狭小的房子里，地板是土的，院子的墙都被我爸爸拆掉了，屋子里大概有60多平，厨房和睡觉的地方是在一起的，简单的一个灶台，一烧起锅来屋子里就会烟雾缭绕，吞云吐雾一样，好像进入了仙境，每到这个时候我的眼睛就会被眼睛熏的睁不开，刚开始在屋顶盘绕像个云彩，像天空的云朵，慢慢的慢慢的开始到头顶，基本上在接近头顶的时候就会让人非常难受，通常一顿饭做完也就会是这个烟雾量，每次我都会被熏的逃出来，透透气，只留我奶奶自己在屋里烧锅，当国开的时候我奶奶就会高喊一句，锅开了，下面条，我就在门口透气，每次一听到这个叫声，我就会匆匆跑进去，把面条下到锅里，抄一抄锅，和了合了面条，让面条散开，不沾到一起，放上几颗路边采的灰灰菜，偶尔会下几包方便面和面条掺到一起，然后放调料包，放盐，放油，搅拌均匀，之后盖上锅盖，把勺子筷子放好就立马冲了出来，在外面呼吸新鲜空气，接着便是又一句锅开了，过来吃饭了，于是我就匆匆进去把碗筷准备好等奶奶给我盛饭，每次又鸡蛋的时候，奶奶总是会吧鸡蛋放到我碗里，而我每次都会看看奶奶碗里有没有，没有的话我就会还捯给奶奶，通常我只会吃一个鸡蛋，多出来的都会捯给奶奶，这还是因为奶奶总会把鸡蛋捯给我，奶奶对我挺好的，有什么好吃的都会喊我，偷偷给我，不让别人知道，兄弟姐妹们多总会有很多闲言碎语，而我每次都会记在心间，因此我小时候最听我奶奶的话，奶奶说什么从不敢怠慢，因为不是独生子女，我父亲也是姊妹兄弟好多更不用说我们孙子辈的了，能得到奶奶的宠爱实属万幸，但是我偶尔回想起来还是不免有些心酸，像个没爹妈的孩子，穷人家的孩子早当家，没办法，贫穷的生活让我早早感受到生活的不易，因此我便会珍惜自己拥有的一切，比别人更勤奋刻苦，更善良宽厚一点，即使是那种环境下，奶奶老一辈的人都是更穷的不太讲究卫生的，试想一一下，饭都吃不上的年代怎么会有心思讲究卫生，有那个时间不如多给孩子织点布，做点鞋，套个被子，赚点工分，所以每个年代都会有那个时代的烙印，即使生活条件好了，对于她们而言还是很难改变，很难融入进去的，不像我们年轻人了，即使婶子大娘们每次都嫌弃我奶奶邋遢时，可是我总是没这种感觉，毕竟是养育我，照顾我疼爱我的奶奶，一起生活了好多年，直到我到县城读书，见面的机会也开始少了，随着我的年龄的增长，岁月的变迁，我们见面的机会就更少了，直到有一次奶奶和我说自己岂不知到哪天就死了，我是享不上你的福了，我从哪以后几乎听到这句话的频率越来越高了，每次听到后我是抵触的，进而难过，然后不相信，不以为然，认为奶奶胡说，奶奶还能活好多年呢！为什么那么悲观，转而有点责怪奶奶这么说话，我表现的就是抵触，不相信，不想让奶奶这么说，但是岁月不饶人，岁月无情，苍天饶过谁，奶奶生病的频率开始增多，有一次听说奶奶生病快不行了，我急忙从家里赶过去，看着躺在床上的奶奶，非常虚弱 我说我给你做点饭吧，下碗面叶子吃，奶奶说不饿，我说给你烫包豆奶粉，奶奶说不喝，这么虚弱，这么微弱，夏天还有蚊子，之前听说我爷爷去世的时候没人照顾他，死的时候腿都被蛆吃空了，我再看看我奶奶，此刻我心里伤心极了，但是又无奈，叔叔大爷没一个问的，也不知到听谁说送医院里，我于是就往附近邻居家里借了电动车，我也不知自己是怎么了，这和我性格有关，我也不顾自己会不会骑，就直接开了出去，门前面是三个水泥板搭的桥，结果我就连人带车的扎到了沟里，桥离地面大概2米的距离也许是我命大，只是腿被压瘀血了，这件事听我父亲说差点把他吓死了，之后就是住了半个月的院才好，家里面的这些事情我也很无奈，也许是还小，出生的牛犊不怕虎，可是我太虎了，就是这么的虎，之后上了高中就和奶奶见面更少了，每次走的时候奶奶都会说，我一走她心里就好像少了什么似的，有一次我学习压力太大了好久没回家，回家之后看到我奶奶时候感觉她苍老了许多，奶奶一个人生活，做饭什么的有时候做多了，吃不完都会剩，老人家节俭，不舍得扔，于是就热了接着吃，也许是这原因，我奶奶还有胆结石，胃不好，经常吐酸水 ，不知道什么时候她就开始晚上不吃饭了，说自己不饿，一前我们在的时候内心还有个牵绊，现在是一个人太孤单了，就像李清照的诗词一样，泠泠清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息。三杯两盏淡酒，怎敌他，晚来风急！雁过也，正伤心，却是旧时相识。满地黄花堆积，憔悴损，如今有谁堪摘？守着窗儿，独自怎生得黑！梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得！意境差不多，反正我心里是很难受的，当我听到我侄女说俺姥奶天天都在路口坐着等你，天天都在说xx怎么还不来，该来了呀，此刻我正在下面条，看看在烧锅的奶奶我顿时忍不住眼泪刷刷往下掉，夜里在昏暗的灯光下，或许奶奶不会看到，我心里是这么想的，但是还是忍不住，泪水在眼眶直打转，估计侄女看到我不对劲，就把我大娘她姥叫了过来，我于是就装作若无其事低下头，生怕别人会看到我哭了，直到后来我奶奶开始柱拐杖，到后来步履蹒跚，再到后来不能做饭了！到我和叔叔大娘家轮流照顾，这一幕幕都在我眼中在我心中一幕幕闪过，我想可以逃避它，我想抵触它，说实话，我的内心是抵触的，我接受不了这种现实，直到最近听到我奶奶去世的消息我还是难以接受，内心还是放不下，还是抵触万分，我总认为我的奶奶还活着，还没有去世，还在屋里做饭等着我过来吃饭，我总认为我的奶奶还活着，我所学习的哪些科学理论在这里都起不了作用了，什么客观事实，我不接受，我的内心是抵触的，我是根本就接受不了的，我总认为我的奶奶还活着，我还等着锅开了下面条呢！我的奶奶怎么会去世！不会的永远不会！除非我也去世的那天，要不然打死我都不会承认，人死了就什么都没有了！