过程很孤独，坚持未必会达到期望，但至少比原来的自己进步一点点。我不想跟人比，如果遇到优秀的人，我还是会厚着脸皮去跟他聊天，跟他请教他是怎么变的优秀的。把那个人设为自己学习的目标，让自己更上一层楼。
时不时会写一点东西，都是自己的感想。也算是一种释放。毕竟我很喜欢说，但又不是逢人就说，击毙爱你是说了说的内容也可能很快就忘掉。而且以后翻看起来想起被记录的事件或场景，也不错， 所以写东西是最好的。
其实路人甲乙丙的话还真伤不到我们，最怕的是这些话语来自至亲。那个时候会让我认为，这个世界上只有自己了。我会悲哀，恐慌。因为我是那么渴望被爱。当意识到被爱这种事情不会在自己身上发生的时候，我就会不再相信别人，不再去尝试跟别人建立亲密关系。
这可能就是我来北京两年的状态了，原本打算来这里看下机会，但是进到里面才发现体制内和以前上班的地方不同，不是自己想的这么简单，也可能真的像书中说的，是我自己没有做到才会这样安慰自己。之前以为的场景在这里不会发生。北京人才济济，我在合肥是属于优秀，在这里一点都不起眼，甚至找不到机会。挫败感，迷茫感很强。但是也学到了东西，可这个平台对我的成长帮助并不是很大。不想在这里继续浪费了。可能以后找的工作待遇不如现在，或者以后我可能会后悔离开这个大平台。但无论如何，我都要去尝试一下，如果失败我也认了。
真的是啊，大城市的人才实在太多了，多如牛毛。以至于我要努力很多倍才能站住脚跟。可是我根本站不住。
一边看书一边反省，觉得日子过的挺拧巴 。一边想赚钱 ，一边又想在乡下或者上次去的海南那样的小镇安定下来过余生。。。。
这里我对爸妈的态度可谓是截然相反的两种态度。对我爸，我是真的有很大怨气，对我妈我却有很多的感激。我爸在我人生最重要的两个阶段，都插手干预，给我的人生造成了不可逆转的命运。第一个是考大学选专业，从小喜欢画画的我，本想以文艺生的分数走一个本科，将来是否从事画画，另说。结果呢，我爸他说不让我学小三门，就是为了和我的老师堵一口气，说他的小孩只能靠小三门出人头地吗？是啊，就因为赌一口气，我第一次人生转折点就这么读了一个野鸡大学，至于专业。我爸想让我从政，我妈想让我学英文。而我这个学渣是不会被这两个专业录取的，索性就根据同学口中说了一句她爸爸是银行会计，直接选了会计，到大学没多久，我就在寝室对室友说我不会干一辈子会计的。因为压根不喜欢。事实证明也是如此。考学那会听到我爸让我从政的时候，我还不能理解为啥他觉得我这个学渣能从政？直到后来他逼我跟一个只见过一次面的人结婚，我才知道。这就要说第二个人生转折点了，婚姻大事。虽然对大学所学的专业没啥好感，但是咱也要去上课，该考证考证。大学期间不是在考证，就在准备考证，没有去谈恋爱。后来到了24岁吧，我是个毕业一年在小公司干小出纳的打工人。这一年本命年，有个机遇来到了我的面前，家里人托关系让我有机会去深圳发展，去投靠一位远方亲戚。当一切都那么顺利，当我以为人生的曙光就要来临的时候，家里人突然给我安排了一场相亲。而且是在我即将动身要去深圳的时候。我本想也就是一场普通的相亲，见了面过两天我就要飞深圳了。谁知道这场相亲既是我第一次相亲，也是我最后一次相亲。而且因为这场相亲，让我体会到了众叛亲离的滋味，也让我明白如果以后结婚了，我是没有娘家可言的。更是让我错失了去深圳发展的机会。相亲那天，我爸妈都来了，对方订了包间。到了酒店我就傻眼了，男方七大姑八大姨的都来了。我就懵了，我听说的相亲都是两个小年轻和媒人在场，喝个茶简单聊聊就行。为啥我相亲这么大阵仗？而且饭局刚开始，我妈的朋友，那位介绍人阿姨说了一句让我更懵逼的话，说我妈许诺等我俩结了婚我家的家产如何分配给我。。。。我更是心头一紧，刚坐下来，我都没跟男方说一句话，他也没挨着我坐，更别说什么两人之间的互动了。上来就提结婚？不太合适吧？但是我并没有表露，只是自顾自地吃，听他们说话。但后面说的让我越来越不爽，脸色越来越不好看。后来索性不听了，满脑子都是想要逃离这个地方，想着过两天就去深圳了，让我结婚不可能。先忍着等饭局结束。回家后，我就说了我要去深圳，不结婚。然后一场大战就开始了，先是我妈劝我，后来软的不行来硬的，威胁我不同意深圳那边也别去了。我依然不同意，但是被我妈几说几不说不说，我就被绕进去了。说即便深圳不去了，我也不会跟这个人结婚的。就这样深圳的机会没了。我爸打电话来一直都在说我如果和这个男人结婚，以后有诸多好处，还信誓旦旦的说深圳那边不用去了。更甚至说，我弟的工作也会因为这场婚姻有了着落。听到这话，我心都凉了半截，他从头到尾都没问一句我喜欢对方吗？ 我想要的生活是什么？原来我的作用就是拿来换我和我弟的工作。在得到我果断拒绝的回应后，我爸在电话里恶狠狠的说，我除了个头其他啥也不是，找不到跟这个条件好的，不要带回来见他，他没有我这个闺女。其他的话我不记得了，只记得这么几句。那一刻，我全身都僵了，这是我的家人吗？因为一个外人，要跟我断绝关系。后来我弟来电话了，我像抓住最后一根救命稻草一样，想让我弟帮我劝劝父母，我不想过这种生活，我不想跟对方结婚，我还没有打算结婚。我在电话里嘶吼，我弟也对我吼，说父母不容易之类的话，他说的什么我根本听不进去，我只是想有个人站在我这边，我需要支持。最后我弟对我吼了一句滚就把电话挂了。周围瞬间安静了，死一样的安静，以前那个乖乖女，对父母唯命是从，无条件相信父母，愚孝的我死了，对这个家的依恋和感恩也一起死去了。我独自一人顶着压力在出租房里度过了难熬的日子，不记得多久了，只记得中间有一个星期我瘦了7斤。也就是从这件事情我知道结婚以后，我和我爸的关系再不会出现以前那种大学期间的现象了，我以前梦到他，第二天就会打电话给他。再也不会有这种场景发生了，我再也不会挂念这个生我养我的男人了。我开始自己找工作，开始逃离他的魔爪，等我强大起来，他控制不了我了。我可以想去那里工作就去那里工作了。虽然中间吃了不少苦，但至少能离他远远的，再也不受控制。如今我做到了。再说下我的妈妈吧，我从小就在家暴家庭长大。还记得三岁我就看见爸爸拿着电棍打我妈，虽然他们把门关起来，但我还是通过门缝看到了。我爸打我们娘三家常便饭，以至于我的性格唯唯诺诺，在学校也是受欺负，上了大学也是木讷。
下次有人再找我聊天，我不该只思考他所讲的内容，还要会意对方要表达什么样的思想。
可能只是找错人聊天了
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