由于从小有家暴，不知多少次看见爸爸打妈妈，于是我发誓，长大了绝不打老婆。这点我做到了。
从小爸妈就教育我们兄弟姐妹，长大要孝顺。而那时候所表达的孝顺，就是会经常买肉给爸妈吃，有好东西会惦记她们，就是孝顺，但是我现在，长大了，就拍屁股走人，没有给他们一点“肉”。成了最不孝顺的人。
从小，父母就说，不孝顺会天打雷劈。哟信父母的话，于是，我心里想着，我以后一定要找一个和我一样孝顺父母的老婆，对父母都不尊敬，不孝顺的人不可能会入我的“法眼”，我也不可能与这样的人过一辈子，让我的父母难堪。但是我现在，老婆根本不在乎我的父母，天天高高在上，要以她为中心的样子，我们都要陪衬在她的身边，所做之事都要围绕她转。她说要吃什么，就要千方百计的弄给她吃，否则就是“不重视”。脾气一上来更加不管什么场合，都会大吼大叫，邻居却在偷偷的看笑话。关键我竟然没办法去改变什么。
父母从小跟我说，要好好读书，不然，以后就要跟我们一样没文化，天天脸朝黄土背朝天的干苦力，种田。于是我竭尽所能的去学习，暗自努力，发誓以后绝不能有父母的老路，要拼出去，出人头地，让父母能早点享清福。但是现在，我是出来了，却发现，根本回不去了，也没给父母带来清福。
从小，父母就教育我要学会感恩。我终于成了村里的第一个大学生，学费是乡亲们凑的，走的那天街里邻坊都你给10元，他给20，大伯给的最多50，让我好好读书。我感动的眼泪直流。我发誓，我以后发达了，一定要加倍报答他们，为村里做一些有意义的事，比如村里的小学很破，我可以捐点钱修缮，有能力再造个新教室，村里的路太烂，我可以捐点钱翻修，有能力可以全部我出资。但是现在，我每年都开着豪车回家，却因为有一年家里的宗祠要翻修，大家捐款，我都只能偷偷的捐一点，按理我这种开豪车的人应该要有“大家先凑，不够我全部我来”的豪气，但是我没有，我只能偷偷的给点钱给爸爸去捐。特别是前几年，我们还住在老房子，土坯房，我却每年开着豪车回家，父母却住在爸爸八几年造的土坯房里，何等的讽刺。
这些年，一点一点的，那些内心觉得厌恶的样子，正在一点点的在我身上体现。一点我当初要活成的样子都没有。感觉毫无乐趣，无边的愧疚，却也无法摆脱现状的无力。不知道这样扭曲的活着的意义是什么……
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