看着接近中秋节了，我心中生出“愁”来！我不确定是哪里得罪我爸了？前几天回去，好好的去他房间叫他（他坐在房间的长凳上看电视），他答都不答应我一声，还很凶的！！唉！那一天我心里都堵的难受，其实很多时候，我发觉我很容易受到家里面人那种负面情绪的影响？
比如有时候跟老妈一起说话，或者是回去，听到她们有的事情的有的说法，或者是语调什么的……反正有的时候，我真是有点想有意识的离她们有点距离，情绪少受他们影响一些。
这几年跟老妈离得近了，母女之间说的话比之前我在外地的时候多多了，有过矛盾，有过争论，耶，反倒感觉到母女俩关系比之前亲近不少，不会像之前那样，什么都不敢说，就怕她受不了，又生气。现在跟老妈基本什么都能聊一聊，没有那么大心理压力了。
但从小！爸爸就是今天听《大梦》那首歌一样:沉默不语。他在家对着我们母女几个，基本都是不苟言笑的，我也从小就怕他，没有一点亲近感。好不容易，前面几年因为有我家小妞，就着孩子跟他关系稍微近一些，但因为我带孩子不工作，等等原因吧。反正就是莫名得罪他了。又是一副拒人以千里的凶相！！我就不想回去了！
心里想着，他这么讨厌我，我叫他，他连答应都不愿意，那我回去不是给人添堵吗？还不如不见，拉到！
但真的不回去，他那破脾气，肯定更生气！
我意识到这件事，这两天有点“压”着我，很不舒服！越接近放假过节，我心里越烦。
晚上散步的时候，跟侄子打了电话，说了几句，心里松动了一些。
回到家两个小朋友在玩游戏，我洗澡的时候，在心理提示自己:别因为受那个影响自己跟孩子的生活，他都不给我家的温暖了，我可千万注意自己不能那样凉我孩子的心，我期待有个温暖的家，我得给与我两个孩子一个有温度的家才行（抱抱）意识到的时候，我心渐渐平静下来^O^（抱抱）
我既然想修我自己，那我就要勇敢的面对每一份心情，只有勇敢面对，才有机会坦然接受（加油）
说句实实在在的，我对我爸心里是有怨念的。虽然说是他给我们创造了好于别人的生活条件——在经济上真的从来没有让我们姐妹三人为难过。但从小跟他就没有亲近感，是所谓的“沉默的父爱”吧。主要是心疼我妈！！这点我就是从心里还过不去！
但因为侄子的提醒，我今晚又想到了，是呀，他为什么没有和我们姐妹三人亲近的能力。是因为他都得不到！奶奶在世的时候，大家都看得到，不论我爸对奶奶怎么尽孝，甚至还养了好多年半瘫的伯父。但不论怎么做，奶奶一辈子都不爱我爸。这个我唯一见过一次，我爸在大姑面前问我大姑:为什么不论我怎么对她，都得不到她的一句好。大姑既心疼又无奈的说:可能一个人很跟一个人的感觉就是不对吧。明明你是老幺，按正常当妈的应该爱小的的，但她就是爱大儿子不爱你。哎，有什么办法呢！然后见两个老人无奈的，深深地低头不语……好久！（写到这里，我又心疼我爸了！！）他都没有得到他的妈妈爱过，他哪里来爱人的能力呢？！！！或许他对我的方式，就是他妈妈对他的方式吧？
哎！这一代一代的。
到我这里，既然我有意识，那么我就不应该期待着别人改变，而是自己，从自己，自己的小家庭里发生改变（加油）
每一代人有每一代人的无奈。在现在的生活条件下，不用愁吃穿，那就建设心灵吧。
我学习了爱，对外面遇到的人，我都能伸手能帮一把帮一把的，生养我的人，我要专门学习怎么相处——说实话，这个我真得学，要不然，我也没这能力。你说外面的人吧，不舒服了，我可以不处，这关系光是逃避，它解决不了问题啊。
这个得专门学习了……
感谢这个平台，感恩这个社会，感恩父亲给我提供了从小到大的条件，感恩生命中许许多多的遇见，感恩能有机会这样照见自己。
没有这个平台——因为遇见祁姐，我知道了这里❤️，我才开始了自己在这里记录修复；没有和平的社会。我不可能有余力在这里伤春悲秋。如果不是老爸给我提供了读书的机会，我也没有机会写写写……所以，所有一切都应该感恩感谢❤️
一路记录下来，心情得到了平复——感谢❤️
过节的时候，不论怎样还是想办法抽时间带孩子回去吧，他愿意理我就多叫两声，不愿意搭理我就吃了饭早点回自己家呗。
自己能做的我去做了，其他的顺其自然吧。
晚安，好梦
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