其实有一些问题，可能每个人都会遇到，只是每个人对此的态度不一样而已。而我也甚少和别人提起，可能以前还会和较好的朋友偶尔说起，但是渐渐的麻木了，一切就让其顺其自然了。然而，却发现一切都是假象，那只不过是自己的掩耳盗铃罢了！
初中的时候，当别人问我，以后想去哪里读大学，我说，只要离家越远越好。
是的，能远离家门是我在外面奋斗的最大动力，因为只有能力足够强，才能有资格在弱肉强食的世界里偶延残喘。
但是，事实是，一直都没能离的太远，因为能力还不足以支撑我不至于在遥远的地方活的不太凄惨。
昨天和朋友聊起学业生涯，和前几天在收拾房子时，发现初中时的来往书信，才感慨曾经的自己究竟是多么的无忧无虑，一以贯之的幸运，在每次的大考中不至于太差，当然不喜欢学习的人也不可能很好，所以每次都是触碰目标的边缘。所以也造成了一个假象——我学习还不错。以至于可以逃过被父母管的学习。毕竟放养的孩子乐趣多。
无忧无虑，是多少小孩子羡慕的人生啊！
然而，当别人羡慕着我的时候，我很想说一句，我真的很羡慕你们！
我说我是有忧郁种子的，因为真的有太多东西无法释放了。可能很多人说，说出来会好很多的。但是于我而言，真的不知道怎么说，毕竟，我真的不能保证倾听者的态度，正如我说过不敢轻易打扰别人同理，即使是再好的关系，一旦害怕失去就会蹑手蹑脚。从来就不曾自信过，越在乎，越不自信。这就是我。
毕业两年多了，朋友曾无数次叫我回家工作，但是每次即使想到自己一个人在外面，时常忧郁，也不想回来了。因为纵使有100个期望我回去，但是总有一个无法拒绝的理由让我离开。
很无奈的说，我有两个神奇的父母，而他们至今竟然还能在一起，这在我看来简直是世界未解之谜。两个人的相处，神奇到我已经绝望的地步了。
今年以来，经常会去思考沟通的问题，我尝试让我父母俩人能万事做到好好沟通，而给我爸写了几封信，然而，当我以为有所成效时，才发现，只是我太天真了而已。一切并没有任何改变。但是，可悲的事，他们所有疯狂的举动，我都是事后才知道的。这不只让我后知后觉，更加让我觉得，一切都是为了瞒着我，而在背后里的战争。
昨天晚上，看到群里的疑问比较少，所以就打算去洗澡，刚好碰到哥哥回来了，聊起前天晚上，我都睡下来了，还能听到大声捶门的声音。因为还没睡着，所以就去看了一下，看到他们两个看似不对劲但也没发觉哪里不对劲，所以又回去睡觉了。
但是哥说，我4点钟爬起来去找他们两个呢，我瞬间惊呆，what?
他说，可能你回去睡了之后，你老爸就带着你老妈回娘家了，真的事神经病来着，然后你妈就把我叫醒去接她回来。4点钟，20分钟KO那一条九曲十八弯的路，我现在想起来都觉得怕了。
我说那乍不叫我咧，东哥说，开那么快的车，怎么敢带你呢？
我说，难怪我今天起来找钥匙，所有人都还没起来，而且每个人的房门还是关着的，我就纳闷，难道不用上班妈？原来是昨晚没睡觉啊。
我可以想象到这一切的情景，但是，一次又一次，我都是最后一个知道的，有意思妈？
因为我在家，连吵架打架都不敢了。那我是否还该留在这里呢？
本来一开始回来的时候，东哥问我什么时候走，等你婚礼结束，我就走了。东哥说，你不陪我多一个星期吗？
所以这就是我今天还没回深圳的理由。前段时间和东哥说“我想北上了，在深圳太近了，还是属于广东啊！”东哥说，那么远啊，你就好啦，留下我！唉！
我得承认，我只会逃避，每次都一走了之，留下东哥默默的承担和解决一堆破事。或许，可以说如果不是哥哥一直在，估计早没有家了。
而这一切的一切却永无休止，无论是儿时无忧无虑的岁月，还是如今满是沧桑的岁月。一如既往，从来没变过，变的是由当时天真的以为这一切是幻象，如今现实被打脸，这一切都是现实，无可厚非。而自己永远只是被蒙在鼓里的那一个。
后知后觉的我，总会去懊悔自己的逃避，会对自己的无能为力感到绝望。每当想起除了自责并无他法。
身边的朋友给我的评价众多评价中唯一不会变的就是我是一个脾气超好的人，好到近乎没脾气，但是就是这样子的一个我在家里随时会发脾气的人，暴躁无比。我也无奈。
我不知道在这样的环境下，我还能坚持多久，可能总有一天绝望到底，就不再爆发了。或许，那也将是永生时刻。从来不惧怕生死，却从来都惧怕永远。
以上！
以下是对那一位和我说“你想说的时候就说，我都在”的那位小屁孩说的：
以上是我尽量表述的不太负能量以及模糊。估计没看懂也没关系。
一直以来都努力不把负能量传递给别人，所以从来都不愿意说哪怕一丁点的负面情绪，而你每次总能带给我傻笑，而我总会纠结是否可以告诉你，屏幕的另一端，其实并不好。但是太晚了，我会害怕真的会扰到你。
可能也是因为忧郁种子，所以很多事情也只会自己去消化，越被关心，只怕越糟心。这就是一直以为来的小小自卑感！
其实，小傻子还是很脆弱的！
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