我是个有梦的疯子

有那么很长一段时间，我把自己弄丢了。不对，应该说是把真实的自我弄丢了。

作为一个透明的不能再透明的网络写手，在失去了自己一贯的思想风格和写作风格之后，那简直就是万劫不复的噩梦。

写作这个行业在当今社会相当难混。为什么呢？因为网络发达啊，随便张三李四都可以建号开坑。更厉害的还可以依葫芦画瓢。

网络创作/阅读没有时间地域年纪地位这些硬性限制，这便成就了这一行业的市场价值和趣味。个人认为，在当下，大神们和十几岁的年轻人们在这个满是脑洞横行的行业，或者该说时代更合适，平分秋色。前者胜在入行早，后者胜在脑子好。至于像我这种在圈子里混的时间不长不短的，却依然没有拿得出手的作品的小透明，在焦躁不安的同时寻求着解决方法。

方法解析内容如下：

一：退出这一行、二：我就是只写我想写的，你们不服憋着，爱咋咋地！但这一条有一个很迫切的问题：小透明也需要钱吃饭啊！好滴，到这里又有新的应对方案了：找份工作，有时间就兼职写文。这样就两不误了。嗯哼，单是这样当然没问题。但要以为事实也只是这样的话就太天真了。三：适应读者，改变文风。因为要靠读者吃饭，所以没红之前读者说了算。

以下是对第二选择的吐槽：

第二选择：多数事实表明，大多做出这个选择的写手们，最后基本都慢慢地淡出了这一行。再过久一点，更甚至会忘记自己曾经还有那么一段特别的日子。当然，对于爱好写作的人来说是不会忘的。那时候可能会记得，这是一段轻狂而热血的日子。因为敢想，因为敢做，所以轻狂而热血。虽然没成功，但那真是一段很棒的过往呢。

但我挺好奇有没有人想过自己从当年到现在，为什么都没有成功呢？

因为根本不够热爱，所以放弃了。之所以会放弃，是因为认定自己走不通这条路了。会这样想，这样做，可以说是成熟了，也可以说是对自己有了理智的判断。但此刻的自己，怎么就能确定，自己的判断足够理智呢？

成熟不是学会怎样放弃一件事，成熟该是学会怎样判断一件事。学会判断它的可行性，以及，和其他事件在自己心里的比重。没有什么理由是必须要放弃某件事的，而放弃某件事的必须理由，只有不敢爱。

再说回主题，我这个小透明不幸又很幸运的挑了第三个选择做。

从不知不觉开始改变自己的思想风格起，可怕的事情发生了。这并不是说发生了什么灵异或者奇特的事件。而是很简单的，陷入了瓶颈，或者该说是自我纠结中。

因为想着适应市场，思想开始不知不觉的改变，这样一来文风也跟着变了。到后来自己都不知道自己写的是什么鬼东西。即使在旁人看来那还过得去，但我就是不想往下写了。因为对作品本身没了那种热情。

直到前不久跟一个朋友聊天，聊天内容无意中形成了一个梗的雏形。当晚提出要把这个梗写出来的时候，他给了我很多启发以及建议。

但我悲催的发现，自己写不出来那种一开始想要的感觉了。脑子里一片混乱，偶尔有灵感了想写，却怎么也开不了头。说实话我惊到了，我没想到自己竟然变成这样了。这个梗的构想和风格，曾经是我最擅长的。纵然那时候写的不怎么样，但至少知道自己想写什么怎么写。然而现在连开头都不会了。

然后陷入了自我唾弃中。什么都想不到，即使想到了写出来了，自己也不想看第二遍。然后今晚又跟他聊天，我发现了一件特别紧要的事情。我会陷入自我纠结/唾弃，都是自己作的，三年间，我为了那个搞笑的成神梦，差点折腾得自己连真心吐槽都不会了。

无数位名人，大神，都说过：“文学是为读者而创作的。”还有半句突然想不起来了。但我只想说：当时看到这话的时候觉得特别有道理。但现在我想说：写都写不出来了为谁而写还重要么？

现在觉得，与其说文学是为读者而创作的，不如说创作是为了欲望，为了作者的欲望，也为了读者的欲望。为了七情六欲。没有七情六欲还看个鬼写个鬼啊，早就超脱六界飞升成仙了。

咳咳，这三年间，不管是写作风格，还是生活中与人相处，我都太压抑自己了。还是没有一部拿得出手的作品，甚至三年来没有完成过一部长篇。

与人相处时礼貌谦逊到虚伪。现在想想，何苦那样呢？为什么要想那么多，我的事，关别人屁事；别人的事，关我屁事。

想通了这个，我就立刻更改了我的QQ签名：把灵魂深处那个有梦的疯子放出来吧！没错，我就是个有梦的疯子。只要还活着，就要疯癫又固执的追梦。管它明天会怎么样呢。不去疯一把，都对不起自己这么多年的辛劳和热爱。

不幸的是我几乎走了三年的弯路，但幸运的是，我还能，还想继续走下去。现在想想，刚入行的时候不也一样走了不少弯路嘛。怕什么呢，不过是重头再来啊。爱这一行，就要坚信自己能做得很好。纵然写这句话的时候我还是没什么底气。

纵然以后可能还是会有自我纠结或者自我唾弃的时候，但起码，我有了深信不疑的方向。我是个思想成熟，头脑理智的成年人，同时，还是个有梦的疯子。

——————————愿每个固执的疯子，都能美梦成真。

管大多数人怎么看待或评价这篇死灰复燃的热情文呢？反正我写的高兴。不服？憋着。毕竟这篇文不收钱。