下面是小梦给我的邮件内容。
从谈恋爱开始，就决定善待未来的婆婆。既然是他的妈，自然是至亲的人。
可是，一厢情愿显得未免可笑。
婚后，不打算马上生孩子，因为没有房子经常搬家；因为是白手起家没有老 本吃，自己也是刚刚走上社会没有经济基础；因为刚结婚的两个人什么都不懂得，做饭都是刚刚开始学，更别说照顾一个孩子。
可是，半年没有见到肚子有反应，婆婆就开始催生，怎么还没怀孕？看人家比你后结婚都大肚子了。
还说如果生了个女孩该怎么样想办法，一定要生个男孩。因为那时还只能生一胎。
我怎么感觉我就是她在外面捡来的生育工具，我就是《小姨多鹤》里的多鹤。
那么急切地想要孙子。我怀上孕之后，也并没有见她多欢喜。
我挺着大肚子，自己买菜，自己做饭，自己洗碗，老公就是个巨婴，他压根不会照顾你，婆婆熟视无睹，好像跟她没关。
遇见这样的婆婆，你真是没脾气。忍不住跟老公抱怨。他说，自己吃饭，自己做呗！
老公坚决拥护他妈，他妈永远正确永远英明。
这孩子明明是他播的种，明明是姓他的姓，好像跟他家没关。
没有得到额外的关心，没有得到应有的呵护，我默默把孩子生了下来。
我相信从那时起，我的心灵已经生病了，因为，我一直在为了表面的和气压抑自己。我不是个强势的人，不懂得用语言或者其他方式来争取别人的关心，实质上，你也叫不醒一个装睡的人，也不可能改变一个冷漠的人。
更何况老公是个暴躁的人，我的抱怨不但没有作用，最终换来的一定是争吵，我基于孩子考虑，本身也害怕争吵，总之，我忍耐，我沉默。但是，我是在扭曲自己在憋屈自己。
儿子是剖腹产出生的。
我如释重负，如果生的是个女儿我不知要被他们采取什么措施。我还得继续生下去。
月子里，他妈没有花一分给我买点吃的补一补，也没给孩子买任何东西表示心意，这可是亲奶奶啊！
忍不住跟老公抱怨，他说，我妈没有钱。没有钱？多么滑稽可笑的理由！
我再次见识了他们的冷漠。我的心也拔凉拔凉。
一件小事他妈找我妈吵了起来，注意，是他妈找我妈吵。他妈比我妈年轻、身体好、嗓门大，我妈吵不过，甘拜下风。
老公却很心疼地把他妈带离我家。当时我还没有出月子。
以后的月子里每一天，我只好自己带儿子，自己洗尿布。自己照顾自己和儿子。
我的月子就是这样度过。一点都没有感受坐月子的人该受到的呵护和照顾，他妈没有喜悦，更没有祝福，好像非常生气、愤愤不平。
那时，我不知道产后抑郁症。我想，我的产后抑郁症的可能性太大，因为，我所经历的不是正常的坐月子人的经历。
我惊慌失措，不知到底做错了什么，不知道这个世界为什么是这样的混乱沉闷。
老公不但不安慰我，反倒一心去心疼他的妈。
在他眼里他妈是个善良勤劳的好妈。而孝顺才是美德。
我说，我也是人生父母养，你也要考虑我的感受。你要有公正的态度，而不是不论对错，一味偏袒你妈。
他说孝顺就是无条件的，没有对错。还让我回家问问我的老爸。
我呸！
你那么孝顺，你把工资给她养着她，
你那么孝顺，你怎么不一辈子单身服侍她？
至此，我知道我在他心中的份量。
受到他轻慢，我为自己不值。
婆婆是我婚姻中的一根刺，卡在我的喉咙中。
我欲哭无泪，不得进也不得出。她好像和我前世有仇，今世还要纠缠。
还没有到离婚的地步，但过得又那么憋屈。
老公坐视不管、袖手旁观，助长了婆婆对我的轻慢，
她知道她的儿子永远支持她，而我是个没有地位、忍气吞声的小媳妇。
我觉得自己是不小心闯入老公和婆婆之中的小三，
如今他们联手对付我这个外星人。
都说结婚是女人第二次投胎，我投胎的技术实在太差。
本想和老公好好沟通，可是人家说父母就是对的，孝顺就是无条件的。
在孝顺这面道德的大旗下，其他的都显得太低俗。
婆婆就是权威，你有异议就是不道德。
我感觉到内心的无助和孤单，这个是没有是非对错的家庭，
也是个伪善的家庭，
对待儿媳和孙子的冷落可以撇开不谈，
人与人之间的关心和帮助可以不谈，
亲情的温暖可以没有，
却举起孝顺的大棒，纵容着人性的自私和冷漠。
以无条件的孝顺为由让人不许喊冤。
莉姐，你说我怎么这么倒霉，我的命怎么这么苦？
隔着屏幕，我看到了小梦的惊慌失措，哪个女孩不是水做的。
可是经历这样的冷漠和冷暴力，迟早会让她变成钢筋水泥混合土结构。
我看到了她脸上的笑容一天天地僵化凝固和消失，
我看到了她不得不用冷漠去对抗冷漠，暴躁对待暴躁。
不是所有的问题可以用沟通来解决，不是所有人值得用忍让来示好，
当对方是块铜墙铁壁，不要指望用自己的体温来融化。
保护自己，爱自己，让自己变得更加美好，让别人不敢轻易冒犯。
不能融洽相处，那就保持距离。互不干扰，如此静好，也是功德圆满！
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