刚吹完头发 总觉得自己的想法还没有完全表达 还是想再说些什么 我承认 我也是个很矫情脾气很不好能作的人 缺点也是一大堆 所以有事情的时候 我会在自己心里责怪自己 怪自己不应该这样 怪自己没有控制住自己的情绪 和自己说下次不能这样 可是奇怪的是 人真的是定了性 真的很难改变 每到下一次又陷入这个死循环中 其实我真的是一个内向的人 虽然经常表面嘻嘻哈哈 打打闹闹 可是我的内心不是这样的 我觉得这样才能和大家处好关系 这个社会需要这样的 人的个性真的是受环境影响的 小时候我爸妈经常吵架 我觉得自己的爸妈之间没有爱 他们也不沟通表达想法 真的对我留下了很大的阴影 那个时候就不爱表达自己 不会和自己的爸妈亲呢 每次他们吵架我就很害怕 只会哭 而且家庭条件也是一般 所以造成我很自卑 很自卑 我为我的家庭条件自卑 为我爸妈没有一份好的工作自卑 为我自己长得矮自卑 各种各种 即使后来变的开朗活泼 可是骨子里存在的东西是不会变的 心底里还是内向自卑不自信敏感 怎么说呢 算性格扭曲吧 也许是因为这样 也许是我太缺爱了吧 嗯 对 我给我自己的解释就是 归根结底缺爱吧 所以就特别在意你们 希望你们能来爱我 希望你们有事情都会和我说 希望我们都是一样的 一旦我觉得你们自己说事 我什么也不知道 我就会特别敏感 觉得我们不是一样的好 就会很容易多想 所以可能就是想多了 我也老长痘痘吧 不知道为什么 脑子里想的很多 想写出来 可是写出来的意思总是不能完全表达我所想的 嗯 我的语文表达能力太差 语言组织能力不行 所以我到底想说什么呢 对 应该还是想针对晚上的事情在表达一点吧 我希望我们能好好谈谈 我希望你们可以带我一起讨论发生的事情 而不是你们私下自己讨论我 就像我想表达的 我是内向的 很多东西我不会自己主动说 都憋在心里 你们会交流 把你们想表达的都表达了 而我却无人可以诉说 自己想东想西 造成自己更加苦恼 你们也觉得我更不讨喜 其实 还是也像你说过的 之前同事闹矛盾 你不会去和那个同事说她到底哪里哪里不对 哪里哪里要改 你说那是因为你们没到那么深的地步 没有那么深层次的交流 不会那么深刻的交心 那换成我而言 也是一样的 你们不和我事后说我的问题 只是你们私下讨论 那对于你们而言 我也是没到那么交心的地步 我们也是没有你说的那么好 对 不能否认 事情过去很久很久以后 我们又重新变好 我们会谈到以前发生的事情 会在就那件事情深入交流 可是这中间的时间呢 我说的有点乱 如果你们看了 你们懂我想表达的意思吗 我想应该是懂的 虽然每次我都说我们没有那么好可是这么久相处的时间 肯定是有感情的 对 我就是这么个矛盾体 想否认我们之间 可是又更觉得难割舍 心里会很难过 也许同事真的不能当真正的朋友吧 诶 我又在把自己把你们都往大家不好的方向想了 我算是消极主义者么 看着自己写的东西 好像在写男女感情似的 又想骂自己 矫情 活该你也找不到对象 朋友之间的人际关系都处不好 怎么可能还会找得到对象呢 对不起了 我想的太多 太敏感 可能你们都不注意这些 所以也是我觉得你们不重视我吧 不知道我的点到底在哪里 嗯 好像说的差不多了 想到什么以后再写吧
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