“前天做了一个梦，梦到自己去武汉旅游，碰到了前男友，他一直跟着我（以前也是），但这一次我对他没有那么排斥，反而会跟他有一些互动，或者希望感情能够回来，但在梦里这种感觉不明确，是模糊和暧昧的。”
这里有点像现实中，我以前对与他类似的人都很排斥，也就是很理想主义的人，我讨厌他的不切实际，我们在某些观点上，看的书上都很像，所以有很多哲学话题也可以讨论，这一点自从我们分手，我开始无比厌恶。不再去接触和我的思想很像的人，这个观点从那时起一直追随着我，直到最近，我真正接触到和我的思想完全不同的人，不喜欢哲学也不喜欢读书，为人踏踏实实，生活平平淡淡，这时我认真地纠结了，因为我们完全聊不到一起，我开始怀念以前的情感，或许和我有思想上的共鸣的人才能吸引到我吧。我以为自己只求安稳，但是却骗不了自己的心，我依然渴望着爱情。
到了武汉，我有自己想去看的地方，听说东湖旁边有一座古色古香的楼，里面好像有个寺庙那里很漂亮，而且据说也很灵验。所以我一个人去了那里，或许那就是我心中的对于爱情的追求。去了之后，我发现真的非常漂亮，里面有各种祈愿的物件，有纸质的、木质的还有其他的，价格不尽相同，我的选择困难症又犯了，不知道该选哪个好。或许我最后也没有选择，我也不记得了。但是后续我去了算姻缘的角落（可能是解签），在我前边有两个女生他们先算的，他们走了才轮到我，但是我也不记得算姻缘的人到底说了什么。只记得后来发生了恐怖的事情，我前边的女生被妖怪附体了，变得非常凶猛，而我似乎也被沾到了妖怪的诅咒，反正是担心发生不太好的事情，我飞快地离开了这幢楼，出来以后想去看看东湖旁边的樱花，然后回去住的地方。醒来以后，心里好像还在担心着什么。
对了，到达寺庙前，有一条小吃街，我还买了很多小吃呢。
这里是我前几天又重新打开了相亲软件，面对不同条件的男生，选择起来有犯难了。后来我发现筛选条件，确实不适合我，对待很多事情上我还是有些任性，只凭感觉来的。那个寺庙应该代表的是在我心里面爱情的部分，应该是美好且神秘的，对我有很大的吸引力。选择祈愿物件，就像在软件中选择各种条件，之所以会纠结很久，或许是这种方式真的不适合我。想明白这里，我感到一身轻松，似乎终于从一个胡同里走了出来。每当你选择对方条件的时候，自然也会看向自己有没有这个条件，这样量化的过程让我感到痛苦。
到算姻缘的角落，我是好奇的也是期待的，似乎在等着软件到了时间分配一样，也似乎在期待自己下一次的情感什么时候会到。但是前面的两个女孩遇到了突发的事件，可能类似于在生活中的两个朋友在爱情中也遇到了困难，而我也是正在为爱情而纠结，所以我逃出了这个楼，去看了花然后回到住的地方，这又像是我逃离了这个爱情的困境，退回到原来的地方，再次思考自己要得到底是什么样的爱情。
前面在小吃街吃到很多好吃的，可能是在寻觅爱情的过程中，会发现一些不错的瞬间，也有可能是离开爱情来看，生活中也有很多乐趣。
梦到这里结束了，我也纠结和困惑了一天。直到晚上和朋友聊天，聊到了我希望的爱情的模样。
我说：
我想要的是他喜欢读书，偶尔有点小浪漫，行胜于言，有让我欣赏的部分，且不断前进。
彼此信任，思想差不多。有理想和追求，有社会责任感。
我不需要一大捧花，但可以每周一枝花这样子，或者和我一起种满一阳台的花。
两个人在一起，彼此变得越来越好，可以偶尔一起偷懒，一起看书，一起看喜欢的电影，一起做家务。
类似过去文青的生活，门前有篱笆，圈住一院花。
我退出了相亲软件，想起我曾经求过的签“脍炙，人所同也，羊枣，所独也。”
我喜欢的类型可能很少，但是高山流水觅知音。唯有他能够听懂我的琴音。
于是我又洒脱了，决定遵从本心，爱就爱了，不爱就是不爱，没必要浪费彼此的时间。
我喜欢的人是什么样子，我不知道。一旦遇到了，一定就是他了。
这才是我。
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