曾经的我

在杭州读书工作的十年，我成长了很多，不管再艰难，我都告诉自己要挺过去，不忘初心，努力学习，不要靠男人，要靠自己的双手去争取想要的一切。虽然比别人的步伐慢了很多，但我问心无愧。

   这十年里，我不止一次地问自己：如果回到老家，结果是什么样？想到最后，答案都是一样的：回到老家肯定不会很差，但留在杭州，就有可能会更好。    

大城市里，市场相对会尊重公平竞争，会认可付出就有收获。而且，对我这种不擅长维护人情关系的人来说，在这里，至少不用那么拘谨。从某种程度上来说，大城市是我的挡箭牌，也是我的保护伞。    

有时，会自我安慰说，我没有离开家，只是把家带去了远方。而抵达这个观点的路径，是通过妈妈的寄语一点点拨开的。  

  妈妈每星期会跟我微信视频聊天，在她的絮絮叨叨中，有着中国妈妈们身上共通的“儿行千里母担忧”的那一面。更多的则是，她身上不一样的那一面，是上一辈对下一辈人的激励和希冀。    

她渴望孩子留在身边，但又不会把孩子绑架在身边。她鼓励孩子去远方，更希望她在远方能够“再长点出息”，有本事养活自己，然后立足，最后真正地安个家。其实当年她是反对我离家的，我算是家里富养长大的女儿，她怎忍心我出去吃苦，选一条前途未明的路，但我执意要出去，她只能由着我。

但她跟我说，既然选择了这条艰难的路，就得靠自己走下去，做好吃苦的准备，好好保护自己，爱惜自己。不管碰到多大的困难，都要自己想办法解决，不能靠男人，实在扛不住了就回家，家里永远是我温暖的港湾。

   想起自己当年独自到杭州，陌生的城市，东南西北都不知道。毕业后做不同的工作，搬了多次家，开始得学着一个人生活，怕黑又缺乏安全感的我，刚开始一晚一晚的睡不着，半夜起来在床上发呆到天亮。   

 一个人睡觉，一个人吃饭，一个人逛街，一个人看病，一个人找工作找房子，一个人搬家……社会不会因为你是女生就对你温柔，相反对女的更苛刻。

生病的时候痛经的时候自己买药照顾自己，好几次都是碰到感冒、牙疼和痛经一块来，不是一般的痛苦，每次都像是死里逃生。智齿长得深，而且位置是弯的，经验丰富的医生都觉得难度有点大。

那么怕疼的我，还是鼓起勇气独自去拔，亲眼看着那些工具在我嘴里捣腾，中途都打了几次麻药。术后麻药退了，疼得要死，后面一个月几乎都是吃流食，脸都肿了，说话困难，整晚整晚地睡不着。

还去挂了一星期的盐水，打点滴的时候很困却不敢睡觉，很渴却不敢喝水，上厕所的时候都难，再坚强也有落泪时。要拔的智齿有两颗，这样的痛苦就经历了两次，现在想来还是有点后怕。

不过很值得，终于把折磨了我十多年的智齿拔掉了，基本不会再牙疼了。想起中学时期被智齿折磨的痛苦就后怕，一年疼几次，每次都得吃一堆止痛药才行，然后一个月都是没啥味觉的。晚上睡不着，白天上课没精神，严重影响了学习。

家里的医生说智齿能不拔就不拔，而且我的情况比较难拔，没十足把握，我就靠吃药撑了十多年。有次去杭州的药店去买止痛药，工作人员跟我说这些药最好别吃，吃多了对身体不好，我的胃本就不好。

我说都吃了十多年了，他们惊呆了，说你竟然没吃傻，也是幸运了。后来听朋友说去拔智齿的事，我才知道拔智齿是很正常的，小手术而已，拔的人多着呢，我也就跟着去拔掉了。

几年前被电瓶车撞伤，那人直接逃跑了，我还没反应过来，只知道腿突然剧烈疼痛，蹲下去了，过一会后自己回家，没去医院检查，而是去药店买药擦。傻乎乎的我以为擦药就能好的，耽误了最佳治疗时期。

那会的伤口特别严重，但好在没有骨折，擦药后淤青出来了，整个小腿都是青紫的，自己看着都怕，走路都疼，只能一步步慢慢走。后来好了很多，但有个地方摸着是硬的，肿块散不掉。

   一个人跑几个医院检查，排队挂号等待，看到别人都有人陪，就我一个人完成所有事情，很心酸。手术有风险，我不敢直接去做，最后选择去一家骨科专科医院做中医康复治疗。我最怕的是以后再也不能打篮球了，这会让我生不如死的。

庆幸的是，医生说我这好了很多了，也没骨折，就是里面血管有个地方肿块一时半会还散不去，不过打球和跑步还是没问题的。

  那段时间真的很辛苦，每星期去那用中药包热敷理疗，还有那至今让我觉得很恐怖的“梅花针放血疗法”，本身我对痛就很敏感，但我还是想完全好起来，想继续打篮球，为了我心爱的篮球，不管多痛都得忍着。

梅花针不是一般的痛，痛得我眼泪都出来了，至今想起来还是害怕的，可别无选择，只能靠自己挺过去，其中的苦楚、那种无助感只有经历过的人才能体会。

 拿起电话不知该打给谁，也不想麻烦他人，最后选择自己扛下所有的事，活生生把自己逼成了女汉子。习惯了孤独，哪怕是下雨，是例假来了，还是得独自去处理所有问题。搬完家，看着一大堆东西，好想哭。  

  工作也遇到麻烦，但是第二天继续上班，突然觉得自己什么都可以完成，好像什么都可以一个人面对了，那个时候的孤独感都过来了，现在真的没什么了，因为习惯孤独就不再害怕了。经历过了才知道那都不是事儿，挺过去就好了。

对于路痴来说，出门也是种挑战，我都不知道方向感如此差的我，是怎么有勇气来杭州。每次外出考试，都得提前很久出门找考场，晚上回家时最怕碰到单行线的地方，不能按照原路返回，只能找新路线。

有时迷路了，走在无人的黑夜里，只有影子陪着我。我都不知道这么多年怎么在外活下来的，好在没有被坏人拐骗走。无论碰到多大的事，受到多大的委屈，都不在别人面前流一滴泪，回家自己消化所有情绪。

  女人也可以通过努力得到自己想要的，我虽然是女人，但家我不会放弃，事业我更不想偷懒，因为我觉得我也可以很好。过程虽然很艰难，逃离父母的庇护，去外地闯荡，会有期望也会迷惘，但我从不后悔，因为我在做我想做的事，在走我想走的路。  

  要想自己变得更强，只有去不断接触更强大的事物或比你更优秀的人。人为了自己的欲望多少都要付出一些代价，但总比那些自命不凡或自暴自弃的人要强。生活是自己的，想活成什么样都是你自己决定的，每个人目标不一样，方向也会不一样，没有一定的好或者不好，一切在于你自己。    

我用了十年的时间，一边成长一边反省，沉淀自己，人生就是一个塑造自我的过程，每个年龄每个阶段都有不同的认知与看法。最后你会明白，每个人都是独立的个体，都有自己的想法和人生经历，做不到感同身受，但是可以理解与尊重。甚至明白要树立自己的价值，做个独立自主，有想法有追求的新时代女性。   

 如今日子也慢慢好了起来，曾经迷茫未来的生活会如何，现在想好几年后想要的生活，只管每天努力吧，饿了就吃饭，累了就睡觉，当你内心足够强大的时候，你便可以坦然接受生活给予的一切挑战。  

 我走的每一步，做的每个决定，前路都充满了不确定，但仍然有勇气忠于自己的选择。人生如果重来，我仍会选择去杭州，仍要把一生最好的青春用来拼搏。每个人的人生都是无法复制的，放荡不羁爱自由也好，平淡幸福的小日子也好，无论你选择怎样的方式去生活，都会有失有得。

十年后的我还是一无所有，我的生活好像回到了原点，但似乎，我又什么都拥有了。武装自己，尝过的苦，没有让我却步。我熬过来了，比以前更勇敢了，拥抱不完美的自己，更明白想要的是什么。

别人比我跑得快又怎样，比我过得好又怎样，大家的人生目标不一样，走的路不一样，有什么好比的。我也不相信女人年龄大了，就很难嫁了，更不相信，女人只有结婚这条出路。

  跟一个与自己三观不合的人过一生真的会很压抑的，还不如一个人过。我不轻易谈恋爱，要谈就得跟三观接近的，能让我觉得开心和舒服的人谈。我要是跟这人结婚了，不是为了结婚而结婚，也不是为了繁衍后代，而是我愿意跟他生活一辈子，说一辈子的话，开心每一天。   

 今年，我终于等到了那个我愿意跟他谈恋爱的人，回顾经过，像梦一场，缘分真是个很奇妙的东西，谢谢遇见！终于有个暖男融化了我内心的冰川世界，让我变成一个柔软的人。除了家人之外，没人像他这样对我好的。

在杭州的这些年，我是经历了不少苦难，但主要是来自心里上的苦，那种不被人理解、独自奋战、与孤独同行的苦。我对自己不太自信，甚至有点自卑，想有个家却恐婚，喜欢小孩却没机会生，想有个可以依靠的肩膀一个温暖的拥抱，却不敢去谈恋爱。

  但是，现在他的出现，让我原谅了之前受的所有苦难，让我觉得所有的等待都是值得的，还好我没因为别人的节奏而乱了自己的方寸。希望我们能一直这样好好地走下去，珍惜这个缘分，珍惜在一起的每一天！    

不用做一个完美的人，做一个可爱的人更难。每一个画面都是我曾经的影子，一直这样走过来，向着自己的内心世界走去，回过头来每一刻都是不断成长。感恩生命对我的磨练，那是最美的礼物。    

感谢曾经的自己，感谢杭州，感谢他的出现！