亲爱的日记，我回来了

亲爱的日记：

阔别六年，我们又见面了。

谢谢你曾陪我走过十多个春夏秋冬，那时候虽然生活很艰难，但因为有你的陪伴，我好像也没觉得有多辛苦，反而好像打不死的小强，生命力旺盛极了。

我以为我们会一直这样相处下去，世事难料，六年前的冬天我们还是被迫分开了。

如果你问我：“为什么突然中断与你的连结？”

我没有一个确定的答案给到你。或许是每天都写日记感觉好大的负担；或许是那段时间过得很压抑很憋屈，但如果宣泄在日记本上可能会被没有边界感的人看到，索性那些心事就藏在心里了；最可能的原因是那段时间有人疯狂打压我否定我，以至于我的心被愧疚感和罪恶感占领，丧失了分辨力和自我保护的能力，日记本里几乎都是自我怀疑和自我攻击的言语，真怕这样的文字写多了自己会做出什么傻事。

好在这些年尤其是今年，陆陆续续遇到一些贵人，他们慷慨赠予我智慧和勇气，助我身心澄明，看清了被有毒的人情感操控的真相，让我有勇气对那样的人“Say no”、跟他们保持距离。渐渐地，我的生命力重新旺盛了起来，重新燃起了对生活的热情。

亲爱的日记，我的老朋友，我回来了。我们终于又见面了，真开心啊。

如果你问我：“为什么过了六年才想起来找你？早先干嘛去了？为什么是现在？”

别着急，容我娓娓道来。

跟你分别后，大概过了两年，我才从那段被情感操控的关系里脱离出来。或许是那个人觉得我没什么可利用的价值了吧，不管怎样，我自由了，解脱了。

然而后遗症来了。我的思想好像被他身上的某些有毒的观念感染了，跟他一样我也觉得：没有人是值得信任的，一切都是利益交换，强者才有话语权……于是我把自己扮演成一个冷酷无情、各种套路的人，可是那段时间我很痛苦，也伤害了那些真正关心我的人。

我想做回自己，我想张开双臂露出软肋，拥抱那些真心疼我、被我刺伤却继续爱我的可爱的人们。

这时候，睿智、慈悲、佛系的小熊老师出现了。他知道我内心的痛，也接纳我不想用言语述说，于是教我如何跟潜意识沟通，教我画曼陀罗，教我打坐冥想……（它们都属于非言语疗愈方式，不需要用嘴巴说，那时候我一点也不想开口）。大约半年后，我对那个人的恨意消融了，身上的刺也被内在涌出来的柔情软化了一些。

但是这样还远远不够，被深深伤害过的心，怕疼，而想要跟人建立深刻的连结，是一定要冒险的，冒有可能被伤害的风险。而那时的我，还没有攒到足够的勇气。

除了勇气，还需要智慧。智慧让我们能够分辨哪些人是温暖、敞开的安全型，哪些人是疏离、防卫的非安全型。智慧给了我们一层坚韧却柔软的保护膜，像细胞壁，像树皮。

一路收集勇气和智慧，一眨眼三年多又过去了。

今年是我特别幸运的一年，我遇到了好些生命的贵人，他们都是温暖、柔软、治愈系的安全型，经由跟他们的交流与互动，我也习得了他们身上强大的爱与被爱的能力，变成了关系里的领袖，敢说、敢做、敢爱。

所以亲爱的日记，为什么过了六年才想起来找你？因为我用了六年才找回自己的声音。

早先干嘛去了？学习、找路去了。

为什么是现在？时机到了呗，想你了呗。

所以亲爱的日记，最懂我的朋友，余生请多指教。

亲爱的日记，我回来了