致自己

    不知不觉就踏进四十岁的门槛，这个年龄让我有点惶恐，都说年龄是女人的秘密，可是到了一定的时间，这个公开的秘密也就写在脸上。看着眼角的皱纹越来越深，皮肤越来越粗糙，我明白自己的确已不再年轻，时光真的容易把人抛，所幸的是我的心理年龄还很年轻，总觉得离人老珠黄还有很远的距离。有人说，生日意味着你长大了一岁，也意味着你向死亡靠近了一步，当然前者是乐天派，后者是悲观主义者，我愿意理解为自己年长一岁，更成熟，更理性，更通透些了。记得十几岁的时候，内心特别渴望长大，也许是怀着对青春美好的向往，长大了就有自己的生活空间，就可以做自己想做的事，现在想来是多么可笑，长大是一件不必急于求成的事，长大了自有有长大的烦恼，当你真正长大了又羡慕童年的无忧无虑，人总是一个矛盾体。儿子经常对我说：妈妈，我不想长大。当我问及原因的时候，他却说不清道不明，一个拒绝长大的人，是不是对某种美好有所依恋呢？每个人都无法拒绝长大，只是希望儿子慢一点，再慢一点，可以拥有更多童年的快乐。

        站在四十岁的起点，回首走过的人生路，内心有太多的感慨，无法一一诉诸笔端，那就带着一颗感恩的心撷取一些刻骨铭心的片段珍藏在记忆深处吧。希望年老的某一天，可以从这个备忘录里，拾掇起生命中一些有温度的瞬间。

      感谢父母，给予我生命。让我来到这个世界，品尝生活的酸甜苦辣，感受人事的喜怒哀乐。

    感谢自己，一直走在奋进的路上。作为一个出生在七八十年代的人，要想改变自己的命运，求学可能是唯一的途径。记得从小学开始，我就立志要好好读书，要离开那个穷山沟，要改变家境，要为父母争光，当一颗理想的种子在心中生根发芽时，你就会努力让它茁壮成长。为了这个理想，我坚定地走在求学的路上，风雨无阻。那时父亲常对我说，如果中专考不上就不要上学了，也许是通过这种方式激励我非考上不可吧。可是命运弄人，当时预选了三个人参加中专考试，我却偏偏不争气地落榜，家里的希望破灭了，父亲为此沉默了一个暑假，尽管自己万分沮丧，还得考虑何去何从。记得有个年长的亲戚直接告诉我：不要再念书了，女孩子念那多书有什么用？我只是默默一笑。我明白自己该做何选择，我不甘心就这样回到家里面朝黄土背朝天的干活，不愿意过早地嫁做人妇围着锅台转，更不愿意自己因没有工作而清贫一生。我要读书，我要改变自己的命运，哪怕是当一名小学老师也好。那个暑假，父亲带我去山里打五味子，去沟里挖绞股兰，起早贪黑，我们辛苦挣来了一百八十块钱，仅仅作为我高一的报名费，我满怀期待地走进高中的校门，我发誓要好好把握高中三年，要在这里改变自己的命运。因为基础较好，成绩靠前，深受老师的关注，可是好景不长，身体突然出现故障，当时一种叫黄疸肝炎的病莫名其妙的在我体内安营扎寨，致使我无法正常上学，老师和学生们都有点谈病色变，班主任劝我休学，我的同桌总是用一只胳膊撑着脑袋划清我们的界限。回到家父母甚是着急，便带我求医问药，经过一个月的治疗基本好转，但我绝对不修学，我知道一旦修学我的命运将被改变。我去学校告诉班主任我要上学，班主任也同意我进班学习。如果是现在，会不会让我去医院做各种检查，确诊痊愈而且不会传染他人之后才能进班呢？所以感谢那时人们自我保护意识比较淡薄带给我的宽容，不得不感叹那是一个最坏的时代，也的确是一个最好的时代！来到学校，拉下的课程太多，我就利用别的同学睡觉的时间点着煤油灯在教室里自学，功夫不负有心人，期中考试的时候我依然在班级前列，老师和同学们也对我刮目相看，这份暂时的满足感让我有了继续奋斗动力，每天早上我第一个起床，每天晚上我最后一个睡觉，我相信勤能补拙。高中毕业后听学弟学妹们说，校长经常在大会上讲我好学的品质以鼓励他们。无奈人太笨，笨鸟须先飞。上高中时身体一直不咋么好，时常伴着胃疼、感冒、身上还长了一些不知名的恶疮，就像铁凝所说：坏事总是一件接着一件，好事却很少一起来敲门。就这样一路磕磕绊绊，跌跌撞撞考入了一所师范大学，有欣喜也有失落，不过只要记得当初自己为什么出发，心里还是满足的。现在回想起来，真的感谢当初的自己，没有迷茫，没有放弃，才有今天的自己。

      2012年，即在工作九年之后，我突然有了考研的念想。这得益于一位同事随口说的一句话，她说如果再早两年她就选择上学生个二胎，真是一语惊醒梦中人，我何不去试试呢？如果考上了研究生，可谓一举两得，一来可以弥补自己的遗憾，二来可以生个二胎，岂不两全其美！那年刚好带高三，有一个漫长的暑假，我便开始行动，报名，买资料，自学，本来计划扎扎实实地学习一个暑假，十月份的考试就胸有成竹了。可是暑假学校又安排我在高二代课，复习的精力自然不足，那就顺其自然吧，反正考不上也有退路。也许没有压力，考试竟然歪打正着的通过了，记得当时的教育学心理学完全靠编，英语靠蒙，接到师大打来的电话，让我参加十二月份的专业考试，真是欣喜若狂，比当时考上大学还要高兴。接下来一边上班一边精心准备专业课的考试，专业课过关后还要面试淘汰，我一路过关斩将，顺利收到师大寄来的通知书，那一夜我未眠，也许有点激动吧。接下来一个秘密便藏在心中，那就是酝酿着生个二胎，学校因课程安排不过来拒绝我去上学，我不得不办理休学。原本是春季入学，无奈我只能秋季入学，虽然推迟了半年，坏事却变成了好事，上学的时候我已怀孕三个月，这样我就有足够的时间来完成自己的计划。因为女儿刚上一年级，既操心她又不能耽误上课，我只能两头跑，后来肚子越来越大，害怕被人发现，只能呆在西安，那种孤独的煎熬让我难受极了，再加上租的公寓刚好在马路边上，夜晚车来车往，吵闹不堪，楼上的总是半夜穿着高跟鞋走来走去，一向睡眠不好的我被失眠折磨的够呛。盼星星盼月亮，2014年3月，儿子终于出生了，感谢上天的恩赐，赐予我一个“好”字。自打儿子出生，我的生活就没消停过，他因湿疹和便秘，月子里两次去医院，孩他爸不在跟前，我只能在妹妹的陪同下亲自去带儿子去医院，所以那个月子休养的很不好，当时坐骨神经疼的差点站不起来。有时小姑子回去了我还得自己做饭。满月后儿子便秘更严重，四五天都不大便，必须用开塞露，我倍受煎熬，后来连续三次去儿童医院，才对症下药，至今我特别感激支大夫。儿子八个月后断奶，抵抗力突然下降，几乎三天两头感冒哮喘，平均两个月去医院打一次吊瓶，甚至过年前两天还在住院，刚过完年又去医院打针，弄的我身心疲惫。也许每个人的道路上，命运都有可能安排你像挑夫一样挑着重担在艰难的地方走一段路，你只能咬牙，跨出带着呻吟的步子，向前走。所以每当别人夸赞我命好的时候，我只能苦笑一下，原来每个令人羡慕的背后都有不为人知的一地鸡毛！不过在一次次折磨和考验中自己也变得强大。就像就像泰戈尔所说，你所受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。

      2016年8月，学校突然安排我担任高三16班的班主任，虽说是个基础较好的班，但对于我这个没有任何班主任经验的人来说，不亚于一个噩耗。我再三拒绝，都无回天之力，两个校长动之以情 晓之以理，让我毫无退路，那就硬着头皮接受吧。只可惜我的班主任生涯仅仅五十来天，我就临阵脱逃了。当班主任的日子对我来说是一段不堪回首的噩梦，也许当初的抵触情绪太过强烈，也许自己的责任心太强，也许自己太过追求完美，当班主任后的一个月，我就被失眠折磨的憔悴不堪。当时孩子只有两岁，他每晚睡眠不好，每隔半个小时就会醒来，也严重影响我的睡眠质量，再加上班主任的压力，我突然就像一只负重前行的蜗牛，喘不过气。失眠越来越严重，内心越来越焦虑，我决定辞掉班主任，我要活命，家里没有我可能就天塌地陷了。那天我泪眼婆娑地找到校长诉说失眠之苦，善解人意的校长也同意了，我如释重负，国庆放假睡了几天安稳觉。可是一收假，失眠的痛苦又席卷而来，原来我的心理出现了问题，于是在同事的建议下去西京医院，做了心理测试，结果是轻度焦虑和抑郁，我吓了一跳，在电视上看到或者周边听到的疾病怎么会跑到我身上呢？我百思不得其解，其实每个人的性格里都潜伏着焦虑和抑郁的因子，只是没有被诱发而已。医生给我开了药，吃了也不管用，而且内心伴随着惶恐，焦躁不安，四肢无力，脊背发冷，浑身虚汗，脑子里面总是出现一些可怕的画面，我不敢看到有关任何的负面信息，整个人处于瘫痪状态，我觉得自己完了！那段时间我已经不是原来的我，就像一个空壳，灵魂出窍了，人是飘的，人在此而意在彼，脑子不听使唤，彻夜难眠，那种痛苦是语言无法表达的，也许只有失眠的人才能体会。但有一点我清楚，我一定要战胜自己，我要找回骨子里那个不服输的自己。那段时间我害怕独处，每天孩子他爸都陪着我，陪我出去走走，陪我散散心。妹妹也从西安回来看我，她以为我经济上出现了什么问题，告诉我无论发生什么她都在身边。父亲不明白我到底怎么了，说我的日子好过了要想那些不开心的事干嘛，母亲以为我撞了邪还去祈祷，好友亚玲也时不时为我开导，真是患难见真情！我是多么不幸，又是多么幸福，在我处在困境的时候，我的至亲好友给予温暖和关怀，我没有理由不坚强。后来我干脆不吃药了，顺其自然，心病还得心治，一次偶然看到了一本书《把日子过成诗》，该书的作者祥子的生活态度让我的心静了下来，让我找回真实的自己，让我明白人应该勇敢地为自己而活。那段时间一个渴望健全的我和一个心理有问题的我不停地争斗着，后来选择去做瑜伽，让身心在一呼一吸之间逐渐平和，慢慢地我从焦躁的漩涡中挣扎出来，整个人似乎获得了一种新生。自此我明白心理出现了问题比什么都可怕。

      回首过往的岁月，自己有太多的缺点，有段时间总是生活在怨恨之中。毕淑敏说，对于女性而言，最有害的东西就是怨恨和内疚，前者让我们把恶毒的能量对准他人，后者则是调转枪口，把负面的情绪对准自己。我就是这样一次次地伤害着自己。也曾把自己封闭在一个小小的角落里，别人走不进去，自己也走不出来，敏感脆弱，容易受伤，没人理解，无处诉说。人有时真的很孤单，我们注定不能成为别人，只能做自己，茫茫人海中谁是你心灵可以依靠的大树？谁是你可以毫无遮掩倾诉的对象？也许最终还是要学会与自己和解，与自己相处。生命的旅途中总有一些插曲，当我们像孩子一样迷失在路途的风景中忘了回家的时候，不妨学会抽身，放慢脚步，等一等自己的灵魂，听一听自己的内心，问问你到底追求什么，你到底要活成什么样子？然后安然前行！

        这些陈年往事，就像堆在抽屉里的杂物，任时光怎么流逝，都不愿舍弃。每每回忆起来，是与自己的一次对话，是为了更好地了解自己，是为了余生能活出自己想要的样子。

    余生，希望自己不再敏感脆弱，不以物喜，不以己悲。用一颗平常心去经历人世间的纷纷扰扰，去拥有人间最简单的快乐和幸福。

    余生，希望学会与自己和解，与那个多愁善感的自己和解，与那个争强好胜的自己和解。

    余生，学会管理自己的情绪，学会平息内心的战争和海啸，收获一份宁静。

    余生，学会释怀，学会放下，放过自己，别在不重要的人那里丢失了快乐。

    世界很大，感谢有你！感谢我爱的和爱我的人，让我的生命有了丰富的经历和难忘的回忆。希望老眼昏花的时候，身体里还能记起那一次刻骨铭心的爱，那一次紧紧的拥抱，那一次肆无忌惮的笑声，那一次艰难的前行，那一次默默的流泪……