一，怎样看待“愤怒”——并不是所有愤怒都是不好的
任何人都可以变得愤怒，这是很容易的。但是要向对的人，以适当的程度，在对的时间，为了正确的目的，使用有效的方法来表示愤怒，这是很不容易的。——亚里士多德
对的人:攻击我们、要伤害我们的人
适当的程度:不激化矛盾，就事论事
对的时间:即时性
正确的目的:保护自己、解决问题
有效的方法:表达出自己的感受，让对方意识到自己行为的不当。
有效的愤怒是健康的，但面对孩子的打骂无法表达愤怒是不健康的。
二、真正的愤怒是在保护自己
愤怒是有功能的，健康的愤怒是用来保护自己的。
1.感受到痛苦和不公时愤怒就会爆发 ——热情和行动
2.想要保护弱小，维护真理与公义。
保护孩子的权益。有些家长不但不能对指责欺负自己孩子的人表达愤怒，反而会转过头来训斥孩子:你做了什么，让人那样说你？你做了什么，别人会欺负你？
孩子的错误不是不可以指出、纠正，重要的是方法是否会伤害孩子。
3.愤怒的功能如果向正确的人表达了，就能纠正、弥补过去被伤害的记忆；恢复公平、公正和未受伤害的状态。
例如小时候被父母打骂，如果我能想象对那时候的他们说:你打我、骂我是不对的，虽然你是想要教育好我，但你的方法是不对的。我们也能得到疗愈。你的愤怒应该向曾经伤害你的人表达，你的孩子并没有伤害你，你对他们表达愤怒只是将自己的恐惧或羞耻发泄在孩子身上——你是在将自己的痛苦喂给孩子吃下。
三、觉察无端愤怒背后的情绪
想要对孩子发怒时自我询问：
1.这是在保护我免于什么伤害吗？
2.在哪里伤害到了我？
3.是不是自己的遗留情绪没有解决好？
几个觉察情绪的例子：
·孩子学习不用心：是伤害了我的面子，还是我会担心孩子的前途？
孩子要我买东西：是因为觉得自己没有钱买、做的不够好，还是担心给孩子太多东西会让他变得没有节制？
孩子要我陪TA做一些事情，我没办法做到：是觉得孩子侵犯了我的个人空间和时间吗？(不管多忙，妈妈都要给自己独处的时间，可以明确告诉孩子自己的需要)
什么样的情绪按钮被触发？
提示：不要想是别人惹我生气了！
·越执着地认为“别人惹我生气了”，就会越生气。其实此时你的情绪按钮掌握在了别人的手里，你是被操纵者。
·你可以生气，但请为自己的愤怒负责。我的情绪是我的！
四、 对情绪的认知：情绪是一种能量
觉察自己旧的、不健康的情绪认知:
隐藏负面情绪，就像拴在后院的一条狗，不敢放出来，怕伤到人，甚至是伤到自己。把正面情绪当做招待他人的物品，摆在人前。
压抑情绪对身体有害
情绪是一种通过身体的能量
它是一种体验，而不是实质性的东西
处理正确的话，情绪很快就会过去
情绪像海浪，我们就像冲浪的人。避免遭受痛苦好比在海边筑起一道墙，小浪打过来的时候可能影响不到我们，但是一旦一个大浪打过来，我们可能会被淹得喘不过气，因为那堵墙让海水失去了回流的机会。
五、不要在情绪流动时做最终决定
1.允许情绪流动、表达 ≠可以做情绪化的决定
2.情绪流动时的想法和决定不可靠
六、解决负面情绪的方法
①看见情绪 「我现在生气了」
②接纳情绪「我的生气一定有什么意义」
③处理情绪 「在生气前一秒感觉到什么」
④表达情绪 「表达我生气了以及原因」
⑤转变信念「转变与情绪相关的负面信念」
七，解决办法:练习用愤怒保护自己
思考:我现在发脾气是因为我被别人伤害了，还是因为我自己有了无力感、无能感和失控感？
以孩子对家长哭闹打骂为例:
×××，我现在感觉很……因为……我认为你……我需要……
叫出孩子的名字＋说出自己的感受＋原因＋对孩子行为的看法＋我需要……(冷静一下、出去走走、跟你谈谈等等)
八、课后小作业
课后小练习
观察和记录自己一天中生气的次数，每一次生气，记录以下几点：
1、我是否能够觉察到自己将要发脾气？
2、如果能，我是否能深呼吸、慢下来，先回归冷静？
3、我是否感觉到我在发脾气之前感觉到了什么情绪？如果能，是哪一种情绪？
在成长的过程中，关于正面和负面情绪你得到了什么教导？
回想过去，你会在有情绪的时候做决定吗？这些决定最后证明是好的吗？
(听课笔记)
网友评论