问题1：我工作在外地。工作四天，在家休息两天，所以跟孩子一起的时间太少。我孩子现在上幼儿园中班，我有时候会在休息的时候不让孩子去幼儿园，请问我这样做合适吗？我实在太想孩子了，一般我休两天的时候她要上幼儿园，只要我送她去，她就哭着不想去。其实在内心我也不想让她去，但家里人觉得这样做孩子就学不到知识，会被我惯坏。请问怎样才是对孩子最好的做法？希望老师能帮我解答。
答：按时稳定的入园，安全感建立，人际发展的一种保障，孩子内在秩序由外界秩序环境的协助完成。当孩子秩序形成后，对环境安排，对老师跟小朋友有所联接，逐渐建立对老师的安全感。当孩子真正放松，会表达自己的真实感受和需求，真正把注意力放在发展自己和建构自我，比如专注绘画，参加集体活动
对于交往敏感期的孩子，断断续续入园，当孩子跟小朋友建立起友情，因为自己没有来，而让自己的小朋友跟别人建立起友情后，孩子会出现难过尴尬挫败，以及不好不配的自卑的心理
孩子不愿意去幼儿园，因为不愿意跟妈妈分开，不愿意跟妈妈分开的根本原因是对妈妈的陪伴跟情感的需求。提高高品质的陪伴，而不只是身体的陪伴，看不到孩子的需求。高品质的陪伴，双方都得到了滋养，可以告诉孩子：我们虽然分开，但是妈妈的爱和想念一直都在，如果你还是想念我，可以画一幅画给我，把你的想念画下来，让妈妈看。
妈妈内在也是需要孩子的陪伴，同时又害怕孩子不上学不好，心理矛盾。在满足自己的需求，让自己的需求跟孩子的需求分开，放下自己的需求，看到自己的内在心理需求。
问题2：我娃5周岁，在传统园读中班。今天送进教室后陪着去卫生间大便，孩子说：妈妈，它出不来了。小朋友听她这么一说都笑了起来，我孩子哭了。我告诉这几个孩子，以后别这样，我家孩子会伤心。安慰后，孩子拉我到教室外，表达她很难过，让我陪。接着又问我们房子为什么不买在这里？到做操的时候也是要我陪着，不愿意到队伍里。好几次我要走孩子都追着，走不了。这时我也嗓门有点大，跟她说：不可以，你自己去，我不会送你到教室。生活老师这时接过了孩子。最后孩子一边哭着一边还不忘提醒我说：妈妈，下午第一个来接我，记在心里。我娃太敏感了，这是什么心态，正常吗？
答：当孩子面对别人的嘲笑以及跟妈妈分开时的情绪波动，成人看见并接纳孩子的情绪，三步骤：
第一给情绪命名，把孩子带到安静的环境，边拥抱边安抚“你觉得别人嘲笑你，你很伤心是吗？”
第二步：允许孩子有情绪“伤心的都要哭是吗，那就哭一会吧”
第三步：表达爱和支持，“妈妈陪着你”
让孩子感觉到安全感和被接纳感，倾听也是跟孩子情感联接的过程，情绪流淌出去，整体的状态也会通畅和稳定，情绪没有接纳如果没有流畅，这次的情绪叠加下次事件的情绪，会让孩子更加混乱。大人是要专注的，如是接纳，情绪稳定的
当下的感受是不接纳孩子，并如实的告诉孩子“妈妈现在也很有情绪，我先调整一下，然后再来帮你”，真实的面对自己的感受，给孩子提供真实的感受，不要让自己的情绪伤害到孩子。
孩子面对别人的嬉笑而哭泣，成人可以引导孩子用有力量的语言，维护自己的权利，并要求对方道歉。提高孩子的心理力量，提升孩子心理力量：在游戏中有意识的扮演弱者的游戏，及时的肯定和欣赏孩子。
接送有情绪入园的孩子：当孩子有情绪不愿意跟妈妈分离，约定一小段时间，专注的陪伴孩子一段时间，让孩子心理有一定的缓冲，带着爱跟孩子道别。放学时按时接送，给孩子安全感。
问题3：儿子1岁多，我们从来不引导孩子去玩手机看视频，后来因为工作需要不得已让孩子给我妈妈带，我发现我妈妈为了自己抽身做事情，就拿手机给孩子看动画片，有次吃饭我妈妈把饭装好，就把手机打开让他边吃边看。我好诧异，问我妈为什么边吃饭边给他看手机，她说不然自己怎么做事情？我又不好说什么了。我担心的是对孩子眼睛不好，还会养成不好的习惯，我很纠结。不知道是我担心多余了吗？我该怎么做呢？
答：儿童的感觉发展，手机和电视是影视的方式，比较单一，孩子的认知的过程是中断的
问题4：孩子5岁2个月。孩子妈妈是护士，下班回家迟，导致吃饭时间也迟。孩子放学早，所以回家吃饭早。等他妈妈回家吃饭的时候，孩子老是打扰他妈妈，要吃他妈妈碗里的饭，惹得他妈妈情绪失控发火。该怎么处理？
答：听老师的偏差行为
还有就是一个界限的问题，“妈妈很爱你，但是现在是我吃饭的时间，请不要打扰我”
5岁的孩子，平等的与孩子交流，建议家庭会议的方式：如何安排家庭晚餐，让孩子参与，是等妈妈回来吃晚饭还是先吃晚饭
问题5：宝贝3岁8个月，几个月前跟她舅舅家不到1岁的弟弟玩了一段时间，特别喜欢模仿他咿咿呀呀地说话、哭声、爬行以及表情等，最近3个月都这样。我们喊她名字的时候，她会纠正：我现在是小baby。有时候两个角色来回切换，还要穿小baby的衣服，甚至有几次，嚷嚷着要钻到妈妈肚子里。我和她妈妈没有纠正过她，让她自然表现。但内心有些焦虑，不知道这是正常的模仿导致，还是有其他的心理方面因素，比如，是否baby时期心智没有发育好？
答：孩子处于模仿和角色扮演，成人提供放松的环境，给孩子充分体验的时间，同时放下自己的焦虑
4岁的孩子对出生产生了好奇，尤其我从哪里来，包括窜到妈妈的肚子里，可以《百科全书》，《我们的身体》，真实的跟孩子分享，人是如何的诞生成长的，这个过程中探索和体验的过程也可以得到满足。
问题6：孩子现在6岁，吃饭的时候一直喜欢用手抓菜，喜欢躺在椅子上吃，或者把两个脚打开，都是一些不雅观的行为。我都有提醒，但孩子好像纠正不过来，请问孩子的行为有什么问题吗？
答：就餐礼仪意识和优雅的品质吸收和内化后，孩子会自然而然的去做，而不是因为外在的要求而那样做
当孩子呈现的是被照顾被呵护的状态时，成人用细腻的方式给予回应，当孩子所有的体验都得满足后，孩子的行为自然会得到变化
就餐时，每天在就餐之前，老师会铺上桌布，摆上鲜花，孩子在就餐之前会选择自己喜欢的餐垫，然后再去选择食物，同时老师会播放轻音乐。老师会通过主题课的形式，让孩子如何优雅的进餐，虽然有时候没有做到，但是孩子会可慢慢的吸收和内化
家庭成员也要优雅的进餐，有秩序，优雅，起到正面演示，孩子会从环境中学习，并及时给到孩子肯定和鼓励。
问题7：5岁男孩，自身力量不强。之前跟小朋友发生冲突时妈妈尽量不去干涉，让他自己处理，只要发生冲突几乎都以他被气哭收场。孩子也知道自己打架不够厉害。随着长大，冲突升级，我不想干涉，但又怕他吃亏，而且孩子在这件事情上经常会有挫败感。我引导过孩子：打架前先看对方实力如何，你肯定打不过的，就跑，寻求帮助；觉得自己有胜算就拼一下，想办法战胜对方；还有的时候会跟他说：你们是好朋友，那就包容他，不要跟他计较。孩子会很委屈地说：那乐乐为什么不包容我呢？我也是他的好朋友啊。请老师指导应该怎么做？
答：孩子在面对冲突时没有能量面对，或者使用的方式不合适，成人要适当的介入，并给与适当的支持，尤其是心理比较弱的孩子，面对问题，产生的挫败感，无助感会让孩子更有压力，更不愿意去面对。
孩子心理能量比较弱，通过语言多肯定和欣赏，通过陪伴和表达爱建立孩子的安全感，通过引导孩子有力量的说“不”，或者说出自己真实的感受，同时接纳别人的拒绝等方式，增加孩子的心理能量，而不是因为孩子心理能量弱，让他马上的介入然后去处理问题。成人的介入不是替代，在鼓励孩子自己去面对问题，成人就在旁边，必要时给孩子提供帮助
比如当自己的孩子跟别人的孩子发生冲突，而孩子确实无法处理，妈妈介入，问清楚事情的发生后，一步一步的引导孩子说出孩子的感受，不愿意就是不愿意。当别人不同意时，就要接纳别人的拒绝。妈妈一步一步的引导，然后是妈妈在一旁的观察，最后到妈妈放手。
语言是有力量的，而不是用暴力解决。如果对方使用的是暴力，一定要看着对方的眼睛：有力量的大声喊“停”，并且寻找成人的支持。
A把B的作品弄坏了。但是B却很清晰的表达“没关系，我愿意原谅你了，因为他在情绪不好的时候经常这样”，老师问他“你还愿意跟A做朋友吗“，B回答：愿意，他平时还是很善良的。
A和B相处时既有界限也有爱。好朋友是相互欣赏鼓励，当冲突发生后，我们对某一件事情选择不原谅，而不是不人，但是我们仍然是好朋友
问题8：女孩，4岁1个月。碰到自己想吃的食物，但那是吃了会过敏的食物，由于不让她吃，她就会生气、不停地闹。当安抚好她后，她就会说：“妈妈，我刚刚是开玩笑的。我一点也不想吃。”类似的例子还有很多，每次她向我表达说是“开玩笑”的后，我都跟她说:“宝贝，就算你想吃，也没关系，那是你的想法。”通过几次的沟通，宝宝就会回应“我知道。”但是，感觉好像也没有什么效果。她还是喜欢说“我开玩笑的”或“我刚刚是假装的”。碰到这样的情况，家长也没办法察觉孩子的真实感受是什么。感觉孩子有点用“我开玩笑的”或“我刚刚是假装的”这两句话来掩饰自己的真实感受，而且还时不时地表达：妈妈，我很乖的。想请教老师，家长该如何处理
答：孩子用”我开心“”我刚刚是假装的“，还时不时的表达”我很乖的“来掩盖自己的内心的真实想法。
孩子对过敏的食物，而内心是无法接受的，倾听和陪伴孩子，孩子表达想吃，不要立即否定孩子，”是的，太想吃了，因为过敏不能吃，太失望了，妈妈能理解你，你想哭可以哭一会吧“
倾听孩子的感受，当孩子被看见和倾听的，孩子对事物本身的需求就会降低
从问题中，孩子需要被看见，被认同，被爱表现出强烈的需求，家长需要无条件的爱孩子。当孩子说：“我很乖”等语言，”你不乖，妈妈也爱你“，如果孩子一直回避，妈妈尝试说出孩子的想法：”宝贝，你是担心你说出真实的想法，妈妈会拒绝你，会不爱你是吗？”给到孩子无条件的爱。
当孩子确定到爱，他是另外一个样子的时候，他才会越来越放松，越来越表达自己的真实的感受。
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