这个世界上有那么多人，就像会唱歌的人有那么多一样，会写作的人也不可计数，有时候翻看别人的文字会有些自卑，有时候也会羡慕那些能写小说的人，可就算这样，我还是一直在坚持，粗略估算了一下，今天是我完整坚持写作的第1141天。
我将2013年9月22日作为完整坚持写作的开端，因为那天开始我在电脑里建了个文档，一直在写一些日记体的随笔，就在刚才我刚写完了今天的几百字，洋洋洒洒的说了说我最近的状态。
还记得从上小学的时候就喜欢用铅笔在学校发的劣质笔记本上写作文，然后修修改改的，那时候订阅的《好作文》每天都看，好像像看小人书似的，总是觉得乐此不疲，这种状态一直持续到初中毕业，初中的时候还总是写一些创新的作文，日记什么的也一直没断过，然而，高中三年，让我对写作完全没了热情，我向来是不喜欢写议论文的，老师用十几页的PPT专门给我们讲如何写议论文，论点，论据，还要每天摘抄什么名言名句，说真的，那样规定好条条框框让我们一点点填进去并不怎么喜欢的内容的感觉真是太差了，然后高考过后的我便很难再一口气的写一写自己想写的东西了，因为似乎脱离了那些举例论证，那些古人的名人事迹，那些外国发明家坚持不懈的例子之后，我就没有一点自己的想法了。于是我的写作水平跌至此倒了底谷。
再次想要重新写作，是在大二的时候，有次在人人网看到一个话题“如果抛开现实，你最想从事的职业是什么？”我在那个文档里一张一张图片的翻，最后眼睛停在一个职业上，“作家”，然后突然想起自己上中学的时候，别人问我的梦想，我跟他们说，我想当个业余作家吧，没错，我说的是业余的，好像作为中学生的我就知道写作并不简单，也没法拿它吃饭，所以就想作为爱好吧，我想起了这些，便很想再重新写点什么。
但事实是，重新执笔的时候特别难受，想着写一个什么东西，憋半天憋出几行字，之后反复读着觉得不好，于是又一个个字的删了，到最后写个不完整的文章搁在文件夹里，一篇篇的全是那样没有结尾的文章。那样的状态持续了不知有多久，后来我觉得累就开始一本本看书，我记得我在书上看到说，所有的作家都是从模仿开始的，然后我便模仿喜欢作家的文字，还是不好，删了，又重来。这样反复的行为不知有多少，但如今会想起那段日子真觉得难受，先不说文笔如何吧，写不出东西的感觉比便秘还难受啊。
那段时间，我有一个同样坚持写作的小伙伴，是我的初中同学，有时候我们写完东西会发给彼此看看，当然看了也没什么用，因为并没有什么实际的帮助，那时候他问我最多的话就是，你说我们不是自称喜欢写作吗？为什么把自己搞得这么累，我们究竟在坚持什么啊？
我没回答他，因为我也没有答案。我总是在这种时候沉默，而现在的我回想起那段日子的时候我总是想重新找到他，告诉他我们坚持的意义，然而我们已经失去了联系，最主要的是，他现在已经放弃了写作。
事情的转变是在大二2013年的年末，我的写作老师表扬了我的文章，把那篇文章拿给全班展示，那感觉好像回到了初中的时候，后来我问老师说，我总是觉得自己写不出东西，挺苦恼的，有时候觉得写得不好又删了，最后什么都写不出来，该怎么办呢？老师听了我的话，说了句，你就是想太多了，哪有什么好与不好，你怎么想就怎么写，先写下来再说，然后想想自己为什么要写这些。
这句话对我的影响很大，我总是在对我的文字精益求精，想用一些华丽的语句，创新的内容，然而我从没想过，自己究竟为什么要去写作，也从不敢写平实的文字，好像附着着华丽辞藻修辞比喻的文章才算好似的。却不知平实的东西最真实。
然后我开始问自己，为什么坚持写作呢？
我想起看过的一句话说，写作是场自我救赎。我挺认同这句话的，一开始写一些东西的时候都是在安慰自己，解决自己一直想不通的事情，不得不说文字与我有一种神奇的力量是，写下来，心情就好了。
我就是抱着这样的心态。哪怕写的文字只有一个人看，我也要写下去，而这个人，包括我自己。所以我就这样坚持了四年。
后来事情真的就慢慢变好了。我可能从来都不敢想象自己的文字会以印刷体的形式出现在杂志上，曾经和自己一起奋斗的小伙伴在大学期间投稿无数，被拒稿无数，那时候他的经历让我觉得发表文章简直太难了。然而，当有编辑找我约稿的时候，心情很复杂，有感动，也有欣喜。好像一直坚持的东西终于被看到了，这样真好。
现在的我还是总会想起那个小伙伴问我的话，我们究竟适不适合写作啊？我们究竟为什么写作啊？
那时候我没法回答他，那么现在回答吧。
我不敢说自己适合写作，只能说自己有那么一点小经验，只能说在这摸爬滚打的道路上自己一点点的知道自己的风格，只能说愿意写吧，愿意把心里的话变换一种方式来让记忆存留。其实写作没什么技巧，就是多练，想什么写什么，写的多了，自然就熟了。而曾经想着治愈自己的我也开始有了贪念，想着如果能治愈同我差不多的人那也是不错的，如果说这一点小心愿能算作意义的话，那就称它为写作的意义吧。
如果那时候我早知道这些，我一定会告诉我那个伙伴，把我的故事都告诉他，让他不要放弃。然而事实永远都是，经历了才懂得。
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