今天的夏天格外热，我总是夜里在床上翻来覆去睡不着，于是亮着灯，熬夜玩手机。
最近眼睛近视似乎更厉害了，从前听说成年之后眼睛近视就不再增加，我也以为如此，所以疯狂在无数夜里翻来覆去玩手机，有时亮着灯，有时点着夜灯，眼睛不曾从手机上离开。
我家里人说我太堕落了，毕业之后不出去找工作，天天抱着手机不放，我无法反驳这话，这也确实是我正在做的事情，但除了这个我还能做什么呢？我不止一次感叹就业环境的艰难，也不止一次出去寻找机会，可来来回回，总是不尽如人意。家里人说我不肯吃苦，我说能不吃苦谁愿意吃苦，他们说不吃苦怎么成长，先苦后甜，我提着气想反驳，可话到嘴边不知道怎么说。
中国人总是最勤劳的种族，我们将生命分为两个阶段:学习，赚钱。
而对于大多数人来说，学习也是为了赚钱，似乎活着的唯一一件事就是赚钱。小时候总活在浪漫主义里，认为谈钱很庸俗，钱不是万能的，人生有太多东西高于钱，比方说理想，生活和健康。
长大后觉得谈钱确实很庸俗，但钱是不是万能的呢？它能治愈疾病，支撑理想，改变生活，它的能力足以让人疯狂。想到这里，我只觉得回不去了，再也回不去诉说理想的天真年龄，回不去那个烦恼今天作业写不完不能出去玩的年纪了。
我在一步一步往前走的时候，将那些于学习无用的东西都撕开、抛下，我开始焦虑，焦虑这一科考不好怎么办，卷子好多不会的该怎么补，高考要是发挥失常了我要怎么选择……只是有一天，我会在夜晚教室里抬起头来看看夜空，祭奠死去的天真。
我的人生走得不算好，可以说糟糕，但我似乎感觉不到，亦或者感觉迟钝，总觉得这不算什么，我能有很好的未来。
我喜欢写字，高中时就想以后当个作家，后来上了大学，写了几篇文章，观看者寥寥无几，便又觉得受到了打击，后来有个好心的读者夸赞我，鼓励我，这让我得到些许安慰，我在很久之后再看到那条评论，依旧觉得有人认同的感觉真好。可惜的是没能坚持下去，生活太多糟粕，闲下来只想打游戏放松，反倒荒废了文笔，如今看来，理想也被我作没了。
到现在，毕业躺在家中，无所事事，人嫌狗憎，我时常异想天开，要是天降一笔巨款，我就拿着这笔钱出去租个房子躺，短暂的追求一下我的理想，暂时的停下来想想未来的方向。可是没有，尽管我每晚上睡前都祈祷明天一笔巨款临头，但第二天还是空空如也，我只想感叹空想不做真的要不得，什么都不会有。但这也不妨碍我继续睡前祈祷，人生的倔强没想到是在这个地方体现出来的，也算物尽其用了。
深夜emo的时候，突然觉得空虚感笼罩全身，于是频频内耗，焦虑，想写点什么东西，时隔许久又来到这里，发现这个拥有曾经记忆的账号，有一种好久不见的滋味在心头。
我将它仔细翻阅，突然看到曾经那句签名“愿往后不骄不躁，此命珍之重之”，心里翻江倒海，不知是何滋味，此命珍之，重之。我不知道曾经的我对未来有着这样的期许，我将胡乱作践，肆意摆烂，我的记忆里没有这一段话，似乎被抹去了痕迹，似乎从不存在，直到我今天再次看见，满腹话语，却不知从何说起。
我在不知道什么时候开始，辜负了那个有着美好期望的自己，辜负了那个在无数试卷里仰望夜空的自己。
突然想到有一句不甚合适宜的话:有的人活着，他已经死了。
我死了，死在了不知道哪个夜晚，不知道哪个年纪，死在了这六年里的某一天，静悄悄的，没告诉任何人，如今我再来祭奠一个人，一个在记忆里死去的人。
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