*有负能量注意避雷。
怎么说……多久没发小说正文了结果根本没有脑子了……
不知道从什么时候起，好像我所在的朋友圈里，蛮多的都是负能量发泄。（不是贬低！不是贬低！！不是贬低！！！重要的事情说三遍）
（因为我也这样了 我很难过，我很难过大家都变成了这样，成了被生活压得喘不过气的悲剧主角）
先从家里的两只小猫开始讲吧。
家里一只大橘，一只小黑。（不是它们……他们？它们的名字捏）
家父在几周前把它们从上海带回了宁波。
大橘很喜欢去抓门把手，它想出去看看三楼外是什么样的。它好奇得很。
（给各位图解一下：）
三楼草图没什么用，随手画了下。（App：Procreate）
但家父不让它出去。
（接下来的时间标准以1月31日为准）
前天大橘趁潜移上楼找我，半开门时楼出去了。
它好像很开心，四处游走，闻来闻去，对新的天地好奇不已。
然后昨天晚上，我带着耳机，想着自己的事，突然听见潜移大喊：
“猫！它（大橘）跑出去了！跑出去了！！”
“什么？”我抛下耳机跑出门，想把大橘抓回来。真是狡猾啊，试图开门无果后趁着潜移进门开溜。
它好喜欢外面，它自己跑回来后，我依旧自己待着，它喵喵大叫，不断地挠门、挂门把手。
跟家父说了后，家父说弄个套子把门把手罩起来，这样它就不会开门了。
当大橘在下面“逛街”久久不上去时，三楼是没人的，小黑就开始一直叫一直挠门，仿佛大喊：
“大橘！大橘！！大橘你死哪去了？！快回来啊啊啊啊！！”
不知为何，当家父不让猫去其他楼层（家中）看看玩玩时，当大橘疯狂地挠门大叫，当家父想要给门把手套个套子时，我很难过，非常非常难过。
它的喊叫和挠门声仿佛利爪一下下划在心里。它得不到它想要好奇去探索的“世界”了。
要开学了，就明天。
也许各位觉得猫猫跟我没什么关系，但我也不知道为什么，我跟大橘一样，出不去，在窒息的生活里出不去。
大橘活得蛮快乐的吧……但每次我摸摸它们的头时，想到未来，想到马上要开学，想到家庭，眼泪就涌上来了。
大概是从去年十一月，还是十二月开始上网课的。也许心底的厌学情绪越来越严重了，网课时常没兴趣然后不听。
试卷、笔记、知识点，走了。
当自己阳了后的一段时间，作业都没写，也没补。
寒假里英语网课作业老师催了也没交两次。
这几天试图补，但整个人焦虑得要死。英语报打算抄答案……
我觉得自己不是个好孩子好学生。
一直以来，同学、老师、同学家长都夸我，说：
“碎雨很厉害的！”（同学）
“碎雨可是学霸！”（同学）
“**又是碎雨！”（同学，跑步时的惊叹）
“哇这次读的两篇好作文写的都是碎雨！”（同学，因为一次作文主题是写班里的同学，有敬佩、向其学习的元素）
“碎雨和XXX的票数……”（同学，每次学期末竞选三好生时碎雨总和另一个女生不相上下；有人敬佩又惊讶地看）
“看看碎雨，人家下午还来问题目，你呢？！”（数学老师，实际上那次是帮一个关系不错的同学去问，自己也想知道）
“碎雨是我这么带的这么多届学生里见到过最好的学生。”（语文老师，这里的“这么多届”大概指前几届吧）
“你看，要多向人家碎雨学习！”（家长）
毕业时……
“祝贺你啊碎雨，这次三好生票数第一，还是满票！！”
“哇碎雨的票数……！”
“这考的……！”（听到碎雨语文分数挺高时）
你看……看看现在的自己，碎雨还是碎雨吗？
我对不住的人，太多太多了。那些夸赞纷纷变成利刃，千刀万剐着自己的心。
哦，我最好的那位朋友，在初一开学时和我同班，他跟一两个新同学夸赞过我。
好可悲啊，原来我是个这么两面的人。
一面给外人，他们都说我是好孩子好学生，乖巧懂事、勤奋好学，也许不是很外向，那就被别人夸奖安静沉稳。
一面给自己给挚友（别的也有人知道，但不多），郁郁寡欢、自暴自弃、浑浑噩噩。
连有一次说完话，挚友很是震惊：
“你什么时候……内心这么黑暗了……”
他看着窗外，我看着他，沉默不语。我好几次用极为冷冽的目光直视着他（并非恨他，而是很直白的感情流露），嘴里说着晦暗绝望的话语，诅咒着自己。
好吧，有几次跟他说话甚至哽住了，差点哭出来。
也许扯远了……回到快开学的话题上。
实际上，为什么会厌学是因为这样的逻辑关系：学不好→焦虑→怨恨（自己）→恐惧挫败→放弃→厌学。（然后循环，由于厌学所以学不好）
焦虑很大一部分因为从小被骂被比较，所以很自卑，一旦学不会整个人就焦虑透了。
然后到了现在，课也不是很愿意听，必须严厉逼迫或不得不。每次开学前焦虑就犯得简直睡不着觉，很大一部分因为作业敷衍，现在又加上了没写笔记，试卷没批改。
挺绝望的，感觉呢……好像麻木了，也许到了开学的前一分钟我也不会写作业，而到了老师收的时候，就会恐慌。
不愿面对批评与咒骂，却又没有任何动力去完成我该做的。
不想睡觉啊……想看着时间的流逝，倒数生命与希望。
“睡一觉吧碎雨，也许这一觉……就再也不会醒了。”
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