我分不清楚这是梦还是现实，因为最近总是生病，总是做各种各样的奇怪的梦。我慌乱，惊恐得呼叫着，像一只手无缚鸡之力待宰的羔羊。我不停的奔跑，挣扎，可我还是无法逃脱。
我清晰的感受到肚子被锋利的尖刀划拉开的清脆声，那是一种走从来没有体验过的尖锐的痛。曾经的我是多么怕痛的一个人，可当时的我，痛，怕，无助，恐惧，绝望侵蚀着我的身体和灵魂。我反抗着，可是我又怕伤害到这个我称之为父亲的男人。哪怕是我根本打不过他，哪怕同时我手里也有刀。我呼喊着希望有个路人来帮忙拉住这头疯了一样了的疯狗，可是没有。就像我六岁时目睹了我爸疯狂和我妈打架，他打我妈一样。那样的用力，用尽了身边各种能用的武器，哪怕是一根赶牛的木棍，哪怕是一根通火炉的铁棍，哪怕是一把切菜的菜刀，哪怕是他那只铁锤一样的拳头，太多了，在我害怕的记忆里不停的翻滚。
我想报警，可是我没有空闲的手。我喊叫不出来，因为这偏僻村庄我去找谁，这又让我想起。我小学五年级，我们都去读书了。我爸去赌钱，去了三天三夜。回来我妈和他吵架，他把我妈撕扯着在昆明的大街上打。也许当时我妈也和我一样害怕吧！毕竟她身高还不如我，打架估计也没我厉害。突然我的肚子流了好多血，它好痛，我挣脱了我爸的牵制，我往有人家的线路跑。我在想我不能这样死了，不值得，哪怕最后他去坐牢了，但是我不想死。我还要去找我妈，我要是死了，她会哭，她会崩溃，会发疯的。
我为什么会打不过一个五十几岁的男人呢？说到底，我啥不得下手，不仅仅是因为他是我爹，我想只要是个人都会害怕伤害别人，会心软，伤害别人自己是会害怕的。可是我忘了，从来都是别人伤害我，所以害怕的只是我，而不是那些伤害别人的人。
原生家庭的影响，已经不仅仅是影响我的性格，我的心我的身体，都被深深地控制着。我害怕婚姻，害怕和男人交往，害怕疼痛，对别人充满戒备之心。
我想我是死了，不仅仅死于今天。或许早在孩童时期我就死了，死在那无数个家暴现场，死在那无数个孤立无助挣扎的黑夜，至始至终我还是死了。
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