2010年底的某一天，在中国的胶东半岛地区，爆发了大规模的生化危机。因为富士康车间的某种化学材料泄露，导致富士康的员工变的极为嗜血，而且整个大脑除了脑干生命力特别旺盛外其余全部死亡。西方媒体称之为强奸僵尸。这帮孙子见活的就咬，被咬的一般一分钟之内就嗝儿屁，咬了之后再强奸。等强奸完了，被咬的人已经苏醒并且成为了他们的一员。也就是说富士康成了行尸走兽的工厂 ，成了人间地狱。直接导致了整个胶东半岛成了僵尸的快乐地盘。它们不厌其烦的咬着，强奸着……
中央一道命令，将整个胶东半岛地区全部封锁。这是个令人振奋的消息，因为这道命令意味着其他地区避免了被感染的可能，中国还是会保持每年8%以上的GDP增长率增长着。但这也是无比不幸的消息，因为我就在胶东半岛。我上学的地方就在距离富士康不到100公里的地方。最重要的是，明年我就可以毕业了。这危机爆发的不仅让我无法毕业，连活命都是问题。
在看到生化危机爆发的新闻那天，我正在玩植物大战僵尸。游戏被弹出的消息给暂停掉，我愤愤的骂了一声马化腾，以为是病毒或者是恶作剧。当半个月后亲眼看到许多漂亮女同学被僵尸先杀后奸，才感到一切都是真的。
班主任这时一场兴奋，因为他的屎粉终于有了用武之地，他不断的朝僵尸喷屎粉，但是效果几乎没有。班主任不知何故，于是用尽全力将一个僵尸喷晕之后，带到屎蛋成分分析专业的张花花教授办公室进行研究 ，研究发现这僵尸仅有脑干是活的，于是张花花得出结论，要打爆僵尸的脑袋才可以制服他们。
班主任又找到了我，让我取出他嗓子里的屎蛋粉粹机。其实看到班主任我还是非常反感的，因为他经常到我面前骚扰我，有时候喷粉的时候，故意的朝我站的地方扭头，经常搞的我一身都是屎粉。但是他装作一脸无辜的样子，让我愤慨却不能发作。但是这次，为了民族大义，我深感自己的责任重大，依然取出屎蛋粉粹机。在内部矛盾和外部矛盾面前，选择先对付外部矛盾是正确的。为了加大班主任喷出屎蛋的强度，我参考了目前我国比较发达的水泥输送机的构造，在班主任身上装了四十七个大功率的鼓风机，同时将班主任的胃部扩大，改造胃部生成屎蛋的构造，使屎蛋的结构发生变化，椭圆两段带刺。甚至增加了外部链接设备，方便班主任持续的强劲的朝僵尸喷屎蛋。
结果证明我的改造是非常成功的。为了保卫我们学校的安宁，班主任功不可没，没日没夜的吃草喷屎蛋，经常累的吐出的屎蛋都是血粼粼的。如果有一天这些僵尸解决了，我一定申请学校为班主任树一蹲雕像。一蹲肚子浑圆的雕像，一个坚强的男人，为了拯救人类，伸着粗大的脖子，努力的朝前喷着屎蛋。这是多么感人的雕像啊，想到这里我都有想哭的冲动了！
张花花教授被班主任的精神大为感动，对班主任以身相许，但作为女性，本身固有的矜持让她羞于开口。于是找到我来为他们牵线。我本身只对人体的物理结构比较了解，对于男欢女爱的事情并不太懂。但是牛逼的威望让我选择一口答应。
我找到班主任，拿着张花花的ipad给他放了一部湖南妹ever lin在美国的激情片。班主任看到大叫一声：爆菊花。我突然明白，班主任三十多年空床生涯早已把他自己折磨成一头狼，见一只母猪都能强奸俩月。每天看着许多漂亮的女大学生被僵尸强奸早已蒸腾了自己的欲望，若不是顾虑到病毒，班主任早已出去强奸了无数女性僵尸了。
如果张花花愿意让你爆菊花，你是否愿意去爆她的菊花呢？我问班主任。
愿意愿意，班主任哈喇子喷泉一下迸发，满嘴的恶臭扑面而来。
好吧！
这个时候我比较替张花花担心，张花花如何能忍受班主任嘴里这股恶臭呢？但这不是我的问题。
当夜，张花花就跑到了班主任赵哈皮的床上。身背民族大义责任的班主任已全然不顾窗外隔三差五出现的僵尸，把张花花伺候的欲仙欲死，淫荡的声音惊天动地。校长王阿狗隔天在全校发出通告：
鉴于赵哈皮和张花花两位同志的呻吟之声如此巨大和淫荡，本校党委决定，赵哈皮和张花花同志在职期间不得发生任何关系。
此通知一出，班主任和张花花傻眼了，干柴烈火才他妈哈皮了一晚就不让再哈皮了。这不是要了他俩的亲命！
两人遂合计，可以到校外媾合。考虑到校外僵尸横行，班主任又肩负着保卫着学校的使命，每次出去媾合之前，班主任都要在学校巡视一圈，确保干掉所有僵尸。校外的僵尸更多，所以就出现了一个比较不和谐的场面：班主任和张花花打炮的同时，班主任的嘴巴还在急速的喷出屎蛋，朝不断靠近的僵尸射去。中央电视台知晓此事之后准备做个专访，拍摄班主任是如何做到一边打僵尸一边打炮的。但是由于胶东半岛被封闭而作罢。班主任对此事更是埋怨至深，觉得错过了一个成名的机会。朱军李咏等央视垃圾精品相继打来电话安慰班主任，也表达了他们的遗憾。
校长王阿狗被二人渴求交欢的执着打动，撤销了通告。班主任赵哈皮开始夜夜哈皮。白天的工作更努力了。
这是羊屎蛋的故事完结篇，不会再有下部了，这三篇东西虽然扯的离谱，但包含了很多不能明说的故事。即便短小，即便书写时间很短，但也历时六年之久。为了纪念我的大学生活，谨做留念，证明我来过我的学校。
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