原谅我用前两天一句不正经的感叹开始这篇意识流形式的文章。
基本上，我希望以这种方式宣泄一些负面的心理状态，调节当下的患得患失，沮丧低迷的生活。当然，这很困难。我在过去大半年内尝试了多种方式，电影和社交还有音乐当然起到了一些些的作用，但这些作用的存续时间十分令人失望。值得一提的是社交本来就是焦虑的主要来源，获得一些良好的社交经历同时需要冒极大的风险陷入更大的自卑。此外我还用了一些极其危险的方式来排解这些情绪，这里就不明说了，毕竟我还无法对这些令人耻辱的事情侃侃而谈。总之，这是一种新的尝试，从很久以前就有这样的想法，今天终于付诸实现了。
从何说起呢，从矮大紧的那个有关排泄的聊天开始吧。人都是有自我表达的欲望的，就像排泄一样，是一种生理需求。不知为何，这句话从我听到开始就深深印在我的脑子里。从前我也排泄过，那个大部分空白的好看的笔记本，和老朋友（当时是当下的朋友）深夜（？）撸串，互相分享你从来没想过告诉别人的内心想法。唉。为什么当时的朋友现在一句话都不说了，甚至不了解她的近况。后来的我就再也不会毫无保留，这样的转变是从高中高考结束那一天开始的。。从那一天以后我的内心就一直有秘密，比如说。。。。其实这些秘密一会都存在，我的自卑，我的自私，我的恶劣，但是也许是在那一天之后我不再会把这些告诉别人，它们转化成我的自尊，而我又将我的虚荣和自尊看的极其重要。且不说这是每个人类基因里被嵌入的，无法更改的，这也是我从小获得的教育，是我的体面，是我父母也十分看重的，甚至每一个中国人都在这样注重声誉和评价的社会中浸泡着。是一种与丛林法则完全相反的社会学理论（瞎猜）。
还有一些极端的排泄，比如嚎啕大哭，这种方式也太普通了。不知道我是不是比别人嚎啕大哭的次数多一点。
成为成人之后，我明显感觉到排泄的途径受到了限制，你再也不能像个孩子一样嚎啕大哭，除非是醉酒状态。但是如果你是艺术家，你可以通过剪辑拍摄，做音乐写文章来排泄，这简直是上帝给人开的天窗，是最高级的排泄方式，因为抬头就可以看到天。而普通人呢，毒品，酒精，社交迷局，性欲，爱，这些是未经升华的艺术品，一种低级原材料，是普通人的抒怀方式，平凡但有效。还有失去灵魂的人，一种沉溺于记忆，另一种被重复的沉重的现实所压垮。
我真是个神奇的理想主义者。
我爱音乐我爱电影我爱小说，但我生活的价值是创造价值，获得高的评价，这太现实了，太讽刺了。
我觉得吧，生活已经进行到如此地步，折衷主义说就这样继续下去，积极就可以获得回报，也许不需要太痛苦，但难以获得持续下去的动力。另一种说法说，变得孤独，被别人说是误入歧途，沉沦，可悲，也许痛苦也是一种快感，刮骨不一定疗毒。况且，不想辜负爱我的人和我爱的人。也就是说要么一无所有，要么...要么在这两种状态中摇摆不定，就是现在患得患失的状态。
到如今，我还是想要不劳而获的生活，也可以是有劳有获的生活，我不甘心失去，也不甘心停滞不前。
你想要出国，又害怕出国并不能缓解你的空虚，不是你根本的渴望，而只是出于上面所说的自尊和虚荣。我想要出国因为我想到处旅游看更多听更多接触更多，我想扩大交际圈子，我想得到别人的羡慕，我想满足我小时的愿望，我想成为父母的骄傲，我想更自由，我想有更多选择的余地，我想有更好的学历，我想从一种境况跳脱，我想逃离二次高考和竞争，我想更自信。
自我鼓励还是挺重要的吧
到现在为止，傅真的人生是我非常羡慕的，如果可以的话我完全愿意copy她的人生。浪漫隽永的爱情，自己有想法有能力又有趣，家世较好无经济压力，名校毕业有可爱的小孩，人生不过三分之一，却几乎都圆满了。
我也想像她那样，有在顶级律所工作的经验，见识上流和精英，看到了金字塔顶端后，回头还不会忘记济慈的诗，gapyear过新鲜也许会很辛苦的日子，之后又平静一段时间，沉淀自己。这tm什么幸福人生的完美模板，在这样的模式下仿佛会使幸福最大化，但是你不是她，你不知道是不是真的有如此这般的完美无瑕。
仔细想一想你自己当下的生活又是多少人所羡慕的，至少精神自由，行为部分自由，有空闲时间，有相对的经济自由，只是陷入一种悲观的情绪，更别说你还有一只可爱的未成年小猫咪。
974914935!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111111111gttqza4rfffffffffffffffffffffffffffff猫坐我键盘上了,不说了
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