时至今日，距离我们相遇已有8个多月的时间了。看到你的第一眼，我感到眼前一亮。跟你交谈的那刻，我精神紧张，心跳加速。我明白，我喜欢上了你，这是我第一次喜欢一个人。时至今日，当时你跟我说的每一句话，回眸的瞬间，乃至当时的表情，我都历历在目。我从不敢告诉别人，我喜欢过谁。但是，遇到你的第三天，我告诉了我同学。我跟他说：“我喜欢上了你。”他问我，你是做什么的？家在哪里？等等。我说，只知道你比我大5岁，其他一概不知，只是我特别喜欢你的气质。他说：“别想了，好好考研，等你考上了，确定还能看得上他？”我说：“不确定，但我现在真的喜欢他。”朋友不再说什么，让我好好考虑考虑。
第一次遇到一看就喜欢的人，着实难得。对于一个一向跟着感觉走的文艺女青年来说，放弃是多么难得。但是，我还有另一个身份，考研狗。我本身觉得考研无望，我害怕你的出现让我无法专心学习，最后归结为你让我失败；我害怕即使我考上了，还是不能和你在一起，最后伤害你。所以，我一遍遍劝自己：“不可能不可能。”以至于，给你的回答也是如此的冷酷和无情。你说我固执，冷酷，对于和他的事情毫不在乎，其实我只是不知怎么做而已。我害怕我的犹豫伤害你，所以甘愿去做开始的坏人。
然而，你迟迟不肯放弃。一遍遍地打动我，最终我们达成协议：“考研期间，我们不能联系，一切等我考完研再说。你说愿意一直等我，何况一个月，我当时颇为感动。考研前20天，你果真一个消息都没给我发。本以为我能够专注课本，暂时不理这些事情。但是，我高估了自己。拿起书，放下书，全是与你相遇的场景。我一遍遍回想你跟我说的话，你的眼神，你的一颦一笑。与你相遇，也可谓一见钟情。曾经，我看过相关的文章，我明白，一见钟情持续时间不可能过久。而一个月，足以毁了你和我。所以一方面想果断结束，另一方面又极其不舍。于是，我恨上天，为什么让我遇到你？这到底是缘还是孽？我一遍遍刷朋友圈，看你的动态，时不时瞥一眼手机的指示灯，期望有你的消息。你的朋友圈中的每一个字，你的个签，我都记得清清楚楚。我会通过你的文字揣摩你的心情，想你是不是真的喜欢我，还是年龄到了，不得不找一个看起来差不多的女孩过日子？就这样，一天又一天。我看不下去书，也不敢睡觉，试图以无谓的努力掩盖我的堕落。我度日如年，只想早点结束考研。我不断地跟妈妈说：“我受够了！”也是在那时，我已经明白，结果一定不会如我所愿。
考研前10天，你终于联系我了。你跟我说：“你顶不住了！”看到你的消息，我有点开心又有点难过。开心的是觉得你在乎我，难过的是你怎么一个月都坚持不了，你食言了。我说，你再等等，还有10天，就好了。你说好，这么多天都过来了，何况剩下的这些日子。又熬了10天，终于到考研那一天了。
考研的第二天下午，我就结束了。本以为，你会提早联系我，然后出来见面，可是你没有。我很伤心：觉得自己既没考好，又没把握住这段感情。正好，晚上有个朋友请我看电影，我就跟他一起去了。你跟我发消息，看得出来，你生气了。但我何尝不生气呢？你为什么不联系我？那场电影，我几乎什么都没看进去。朋友看出我心不在焉，我们提前走了。后来，我陪他去吃晚饭，我11点才回到宿舍。第二天，我又开始上班。
上班时，我只感觉心不在焉。我偷偷看手机，总想看到你的消息。也是那时，有了上班偷看手机，下班第一眼看手机的习惯。你依然向我问好，但我们交流甚少，除了“早”“干嘛呢？”便很少有其他的交流。我一遍遍问自己：“到底你是不是我喜欢的人？”因为时间问题，我们无法约到一起。而你跟我说话的时间越来越少，偏偏我休息不说，每当我上班的时候，跟我说要找我。上班时间，我不可能答应你啊。因此，我们矛盾越来越多。每次稍微多说点话，必起争执。作为一个医护人员，若工作不被理解，怎能在一起？我质疑你是否有资格成为我的伴侣。而你的耐心估计也消耗了很多，可是，仗打了一半，谁愿轻易而举地退出？
终于，我们约定在我回家归来的那个下午见面。本身说好中午相见，而我因为路途遥远，你要去给车保养。去就去吧，结果耽搁了几乎两个小时的时间吧。你帮我去一个中间的地点汇合，我拒绝了。我怕上班之前赶不回去，并且是我与你见面的第二次，于情于理，我都拒绝了。正因如此，我们又一次争吵。你拗不过我，还是来找我了。刺骨的寒风，我匆匆坐上了你的车。我天生怕冷，冻得手脚通红。你上去就要给我暖手，我拒绝了。换作别人，我会以为他耍流氓。谁让我喜欢你呢？所以并没有如此反感。不知怎的，竟然讨论起我的工作。你如此坚定，让我去你的城市。我当头一棒，你说你陪我去我的城市（我其实并未这样想过，觉得对你不公平），你说在我们相遇的城市也好，你说我去哪你去哪。原来你跟我说的都是骗我的，我很失落。你说你很失望，也很痛心，说：“自己想多了。”我们无法达成一致，我下车就走。那一刻，我离上班还有将近20分钟的时间。开车5分钟的路程，我走了足足15分钟，风打在脸上，异常疼。在路上，你跟我发消息，说：“要不咱们先这样？看看再说。”我说：“行。”回去后，我，鼻涕不止，我成功地感冒了。匆匆换上衣服，就去上夜班了。
我们下一次的争执，便是你要我去你的城市找你。你说想带我去看城堡，想去干这个那个。我问你，为什么不来找我，你说你上次来的，所以这次我应该去。本身我打算去找你，结果当你告诉我我应该去的时候，我退缩了。一个连谁去找谁都计较的男生，我怎么放心跟他在一起？我一拖再拖，而你终于按耐不住，自己去了那个地方。你还给我录视频，看得出来，你非常想让我去。可是，因为你给我的理由，我感觉很不爽，就拒绝了你。从此，那一句话就成了用的今生的结语。
迄今，我都不太明白，为何这段感情会戛然而止。也许，是我拖得时间太长，开始消耗了你太多的时间和精力。也许，我入戏太深，你根本不太在乎我有多喜欢你。
后来，我试图挽留过你。我很长时间，我的朋友圈仅你可见。从不爱发朋友圈的我，开始发，只为让你了解我的一举一动。我公开我的日记，表达对你的遗憾，也为你点过赞。但是，你回我的确是一段话：“分了就是分了，就爱自己单着。”好吧，我努力过了。失去你，是我的遗憾。可能我依然会痛苦一段时间，但是，今天写完，余生便再也与你无关。
谢谢你给予我的欢喜！
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