面对爱的迷妄（内在小孩）

《拥抱你的内在小孩》第三部 我们如何逃避恐惧（第九章 面对爱的迷妄 ）

我的收获是：逃避，让我们形成了自身的限制和行为模式。而我们“逃避的缘由”是我们的文化并不支持内在工作。

因此，我们便渴望从寻求爱中 得到疗愈和重生。以前，总以为可以找到一个人来拯救我、疗愈我，于是把这些需求投注到爱情，甚至认为婚姻是女人的第二次生命。经由这个“寻找爱来逃避恐惧”的觉知，才明白：原来自己是无力面对内心恐惧，才妄想找个人分担。

与恐惧对恃

利用爱和亲密关系来逃避恐惧，是通过以下方式完成的：①旧有信念：“害怕孤单的恐惧，以为终能遇到谁可以将我的恐惧带走”（害怕深陷痛苦，以为终能遇到性格开朗、言辞幽默、态度积极的人拉我一把，带我离开痛苦的泥沼）；②自欺的相信可以自给自足；③痛苦之所以出现，都是别人的错（任何“命不好”“点儿背”的想法都是在推卸责任，都是不敢直面、不愿承担。

幻想性声音：“一旦遇到你的完美对象，所有的痛苦和孤寂都将结束。这个完美对象会深深地了解你、爱你，让你沐浴在甜蜜的支持、尊重和体贴里。”

毁灭性声音：“一旦有冲突，就是分手的时候了！问题意味着彼此不适合，你不过是跟错了人！争吵或试图想办法都是在浪费时间和精力，没什么好努力或解决的，是时候该换个伴了！”

我们为自己创造了一个“完美伴侣”，然后带着这个“完美伴侣的标准”去现实婚姻生活里对照、纠正。也许我们知道这个“完美对象”并不存在，但是我们就是不愿接受这个事实，还会找出各种理由和借口，试图说服自己去捍卫自己那不可能被满足的期待，试图呆在“浪漫幻想”里以求虚假的满足。

不愿推翻自己对理想恋情的执著和迷思，也不愿接受完美对象不能满足需求的事实，而是一直固化地活在“期待中”；但是，浪漫幻想并不能让我们臣服于现实的爱情。慢慢地，当浪漫的幻想破灭，我们终于醒悟：“眼前的爱人”一点也不让我们满意。于是，我们要么就妥协于共依存的现状，要不就另起炉灶。

虚假的自我依赖

掩饰恐惧的高明欺骗手段，是掩饰了所有对亲密关系和被遗弃的害怕。觉得自己可以照顾自己、自己可以给爱，尝试接受孤独，不再试图寻找爱人，会避免让自己因坠入情网而失落受伤。这叫做“反依赖者”。

这种虚假的自我依赖，形成了一个缺乏深度和亲密感的生命。我明白了，所谓的“自己给”，所谓的“不依赖别人来满足自己需求”的说法，不过是对自我需求的一种忽略和逃避。

怨天尤人的解药

认为一切都是别人的错，责怪外界，想通过改变外在人事物来满足自己……由此引发的愤怒，来自童年时期的创伤；而我们又不自觉地投射到爱人身上，或让我们感到挫折、沮丧和拒绝面对的情况上。

所以要记得学习将焦点带回内在病，看清他人是我们认识自己的一面镜子，坚决保持不间断的觉知。