我记得好几年前见一位朋友，他和我聊到，已经三个月多月没有去公司了，基本都是远程处理工作的事情，签字都是让人把资料拿过来统一签，客户提出来的问题，也不再跑得那么快了，也不再因为客户提问题就诚惶诚恐的，而是按照自己公司的安排排期来进行修改。
他说，想要有自己了。
说实话，那时候我并不能完全听懂他说的那种感觉，但是我可以感受到他在发生着变化。
可能这样的描述，咋看来好像是因为自己的公司做得上了正轨了，就开始对客户怠慢或者对工作敷衍了。
但是我非常清楚他是什么样的人，他绝对不是因为自己发展起来就对客户怠慢或是对工作不上心的。
大多数人的眼里，只是简单地把关系等同于角色。
比如你是公司的老板，那一切都要你来负责，任何问题都要由你来解决。
比如你是父母，你就的为了孩子的一切负责，解决所有的事情。
比如你是妻子/丈夫，你就该为了家庭承担一切，就算你已经很难受了，就算对方已经做得很过分了。
比如你口中所谓的闺蜜，嘴巴上说我们是最好的朋友，但其实只是在不断榨取这段友谊的营养，而根本没意识到自己也需要为对方做事。
前几天有个朋友就问我她的困惑到底怎么回事？
一位口中称自己为最好闺蜜的人，生了孩子后想要她去看，但是她不知道为什么并不是那么情愿，最近有时间了，就想把这个事情化个完美的句号，去看看那位朋友，但是心里感觉不舒服，问我到底怎么了。
其实，让她难受的并不是她的朋友，而是她明明已经不愿意在这样的关系中假装了，但是却依然选择了假装。
再详细聊到就是闺蜜总是从她这里拆借资金，而她已经不愿意再借了。
拒绝看似是一件很简单的事情，但实则并不容易。
许多的关系中，是不平衡的，长期的不平衡最终造成关系的破裂。
平衡的关系，即不是指我请你吃了一顿饭，下次你再请我吃一顿，就算是平衡了，而是一种能量层面的。
或许你请了你吃了一顿饭，我没有请回来你，但是我心里记得你，我感恩和你在一起的时光，我感恩你把好吃的分享给我。
我有个高中同学，我们一直是很好的朋友，但是平时联系并不多，每次回老家都是她请我吃饭比较多，但是我会给她分享我的“所得”，我们会一起出去玩，我不开心的时候，她只是默默地陪着我，在远处看着我，允许我不开心。
她给我讲她的不开心的，我总是支持她要尊重自己的内心，即使是工作中的许多的不得不，她为难的时候，我永远支持她尊重你自己，你的开心才是最重要的。
我这里讲的不是指解决办法，它不是指解决办法，不是让你和谁不开心就离开谁，而是建立意识关系中的任何的不舒服，都是清理我们自己内在部分的契机。
比如，我最开始说的朋友不去公司，他那时候或许是从物理层面去让员工学会为自己负责，而如果是回到他自己，就要看看自己是什么让自己无法“放手”。
还有不愿意去看朋友生孩子的那位，是什么让自己在一段自己已经不舒服的关系中而不直接表达。
这就是模式。
如果你看不到自己的模式，而只是不停地处理事件，那只是在不同的关系中轮回罢了。
可能你断开了公司方面，你在家庭方面重复循环，可能你断开了这个朋友，在工作方面又重复着循环。
这里不是让你在物理层面结束关系，而是你真的愿意看到那些产生关系模式的关于自己的部分是什么。
最近我也走出自己的一个“执着”。
关系，不是靠一个人努力就可以的，我只为自己想要的努力，你得为你想要的努力。
你想要和我有好的关系，你得对我好；
我想要和你有好的关系，我得对你好。
这是各自需要负责的。
你想要的生活，你得自己努力；
我想要的生活，我得自己努力。
而多少人是否要······，是基于“对方”来决定的，而不是“自己”。
今日探索：留意你生活中的某件事，想想你是出于什么去做的？
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