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明天,希望,我可以开始寻找自我

明天,希望,我可以开始寻找自我

作者: 筑朱 | 来源:发表于2019-07-28 17:23 被阅读0次

《亲爱的》在热播,我没有在追,,我上次追现代爱情戏还是很多年前的韩剧《来自星星的你》。国内的现代戏,不看。睿,基本所有的都有追,他痴痴的样子,深深的带入,霸道男主满足这很多少女少妇的想象。而他,今年30.

我们认识的时候,睿19我26,他是我来上海工作之后的15天内,见的第二个网友;睿说,我是他的第一个男友,这点儿,我保留意见。在一起的这么多年,我把家庭为重当做了自我合理的借口,把自己的职业硬生生的走道了没有旁支的窄路小径;在一起的这么多年,他努力奋斗,寻求变通,让自己可以每年肆意花销三四十万也不关痛痒。账户没签的时候,他压抑着急,还想着富裕阶层的生活,而我,只想努力工作,有么有钱不重要,正如睿说的,“我让自己看起来很忙,从而没有负罪”。

前些天,看到一个励志的小帖子,大概说的是:一个年轻的女领导,做着年薪百万的工作,(配图是张满背湿透的地铁里的女生的背影),她说,你们觉得我们因为年轻百万才这么努力,其实我是因为自己努力了才年薪百万。这最近的一段时间,成为了我无休止加班的动力,我想给自己机会,不再受制于自己的职业能力,不再慌张于月初信用卡还款的羞愧。给自己一年的时间,到年底,如果没有进展,我退。退到哪里?至少不是原地。

最近,是十个月加班的疲惫,地球大流年的搏击,我又开始困顿,迷茫。重新下载了微博,不停的关注暴晒美好生活的夫夫,不停的刷新网易新闻浏览各种明星八卦,前者给我生活的美好,后者给我自我的放空,两者都没有给我营养。我是又在逃避吗?我慵懒的人,每个人生的十字路口,我都等待着被选择,如果没有被选择,我便随波逐流的混了下去。而现在,满身油腻,体重接近150,满脑油腻,上次看书还是四年前。我该去上学偷个懒吗?每月的账户,还在等待睿的救济。他说他为我付出了很多,给我买衣服买鞋子买家里大大小小的家电,我可以说其实我粗茶淡饭也能过,很多生活的繁复并不是我想要的,但我在享受,无力辩驳。我应该多读读书吗?宗教类的心灵鸡汤,越来越成为我的最爱,我在主动让自己逃遁。

明天会怎么样,和今天一样,加班,被催着下班回家做法或者打扫卫生;后天会怎么样,和今天一样,不敢出差,怕被怀疑被定于各种的生活不检点;昨天怎么样了,和今天一样,回头看看,没有看到自己。

周围还有来往的朋友,老罗,全身心付出与Samuel,我没有羡慕,他遇到了最稳定的一批工作伙伴;张博文,过的多彩自我,我没有羡慕,那种生活不是我所喜见的;曾俊韬,有三五好友在身边,是我最羡慕的,我们的心灵都需要朋友的帮衬,自我丰富的时候,也可以接收接收朋友善意的恭维和及时的陪伴。而我,除了两条狗和一只猫外,其他的两个同学聚会都不敢参加,因为那会影响到睿的生活节奏,我还惊恐于摔碗刀刺的恐惧。我的身上一共有四处明显的非原生胎记的印记,大腿上和屁股上的两处都是发小家的狗咬的,一处手臂上的是睿咬的,一处手背上的是睿扎的,有一次开玩笑中和他说过这个事情,他全然没有印象,也没有任何歉意。我总是劝佳勇敢的做出选择,选择自我,选择分开,但我却从来也不敢劝自己,我怕,怕某人再次的站上窗台冲向车道,更怕父母晚年的伤悲或死于非命。

明天,希望,我可以开始寻找自我,明天我可以去肆意的会会朋友,可以肆意的回老家看看父母。明天,可以不再为每月的房贷信用卡烦忧。

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