今天又一次决堤发作，甚至一度要崩溃，咬着自己的手指，拼命让自己镇定下来，我不想，我不想要再想，我给自己设定了时间，再过四个月，最多四个月，我要离开这里，肯定，一定，坚决不能待在这里了，我会如她们的愿走得远远的，让她们看不见心不烦，太累了，真的，她们累，我也累，甚至一度想到要永远的离开。做人怎么能这样累呢？我想要再自私点，反正她们已经认定我是罪人了，我何不继续狠一点，再狠一点，我不是没有生活自理能力。可是打开招聘网站的时候，我发现自己真的是一无是处的，什么是我擅长的，什么是我喜欢的，什么是我想要的？一个都没有，我只想走得远远的，真的，我需要寻找一个出口了，不能再这样下去了，不然就是死路一条，叹气没有用，伤心没有用，哭泣更加没有用，我要做的是改变，改变自己，改变我的生活，我从来就很害怕说不，可在自己的这一件事上，我却坚持了这么久，拒绝了那么多次，也许我内心也住着一个小魔鬼，只是她偶尔才会跑出来，让人不省心，让人不安心，太多时候我都想让自己成熟点，长大点，甚至自私点。似乎又要无休止的忧伤起来了，想起了童年，想起了那时候的郁郁寡欢，想起了那时的自己也是这般模样，什么负能量，什么坏思想，什么不好的事情都想了。后面我还是挣脱了，离开了家去外地求学的我，简直就是开了笼的鸟，自由自在，那三年真的很好，有朋友，有书，有青涩的少年时光，唯独没有了那晦暗的时光，没有挣脱不休的吵闹，没有无尽无止的家务农务，那种潇洒自如再也回不去了。
都说缅怀过去的人，证明现在过的不好。
是啊，能好吗？我不说而已。
随着年龄的增长，压力变得越来越大了，矛口也一直对着我，我可以故作若无其事的安慰别人，却给不了自己阳光，我拼命的寄托于书本，因为只有它知道我要什么，我可以进行徜徉，可以沉浸那世界，只希望它能多少治愈我一些，让我不至于没落到无可救药，甚至些许害怕自己就这样抑郁了，我知道那种可怕，所以我拼命找求自己疗伤，就如同受伤的猫咪，自己舔着自己的伤口。
她们总说我自私，不为别人考虑，也许吧，不如意的你在别人眼里永远是跳梁的小丑，上不了台面，做不了事情，所有的过往皆是自己自作自受了，怨不得别人，只能怪自己了，这忧伤谁也替不了。
我能想象到以后的自己，如果不走开的话，会有多惨，大概真的会抑郁而终吧，现在的我拼命的在让自己镇定下来，可我不知道这火山什么时候会爆发，不知道哪天是不是会就这样结束了，我居然有了这种可怕的念头，太可怕了，而我是笑着想到的，尽管眼睛湿润了。
这是要抑郁了吗？不自觉开始流泪，还想着可怕的事情，也许那是唯一解脱自己的方式吧。
从不曾想过自己会落魄到这地步，在外人羡慕嫉妒恨的同时，只有自己的心在滴血，谁又看得到呢。
花落花开
我到底该何去何从？该是好好想想的时候了。
20180426
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