大城市的灯火阑珊给你温暖了么？

拍于芝加哥街头

你说向往大城市，那里有属于你的“机遇”和“前途”。你说要在大城市里立足，这是你的梦想。你说爱大城市的灯火阑珊，会给你温暖的感觉。我在你上扬的嘴角里看出了你说这些话时的喜悦和憧憬，我无能为力，只好内心默默为你祝福。

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你对大城市的热衷影响了我好多年，终于在大学的第一年暑假，我装成大人模样去体验你口中所说的美好。

当时父母在北京工作，我毫不犹豫的来到了北京，至少可以住在父母那里少了住宿这个担忧。

那年，我模仿北京成熟女子的打扮顶着三四十度的太阳去面试一份又一份的工作，最终在离家四十分钟路程的一个辅导班愿意“收留”我。虽然不包吃住一个月仅3000元可对我这个初出茅庐的师范生可以说是非常的满足了。

我以为属于我的黎明曙光即将来临，显然一切只是我以为。

在校长那里，我只是花钱雇来的老黄牛，不给吃草还得拼命的耕地，入职第一天“一个月后我要见学生进步”的命令像块石头压在心坎儿挥之不去。家长那我是保姆，每天要围绕他的孩子转，负责回答学习生活等一切问题。朝七晚六的工作，会抱怨工作的种种不如意，但只要看到孩子清澈的眼睛这些抱怨就会销声匿迹。

好几次妆没卸隐形眼镜没摘就倒在床上睡死过去，看，老师也不像你们口中所说的很轻松，每天也就讲讲课。不过，我还能坚持。

接下来父母公司倒闭，失业，我们无处可住。当父母决定回老家时我对父母说：“我不想放弃这份工作。”父母尊重我的决定开始寻觅房子，辅导班周围的公寓租金顶我一月工资，我们只好跑到一个叫做狼垡的地方去租那种胡同。

我问自己“这一切值得么？”

一心想涌进大城市，考研或工作，好像只有被大城市给踹几脚才会不枉此生。人潮太拥挤，公交车都不给你立足之地，何况大城市呢？

想了一夜第二天一早我上交了辞职报告，大城市终究不属于我们。不过走之前对城市的人儿又失望了一把。

关于工资校长只字未提，好像我没在这里工作过一样。回家告诉了父母，父母便带着我去辅导班闹了一场，我露出本性，像个孩子一样站在旁边无助的看着这一切。我承认，我需要这笔“巨资”。我承认，没有父母这笔钱铁定要不回来。

那天晚上，我骑着单车一路向北，找了一个能看见火车的桥上蹲了下来，望着北京城的灯火阑珊，没有一盏灯是为我亮起。近一个月的压力倾盆而出，来到北京第一次放声痛哭，不过在火车的隆隆声面前显得那么的微弱。

我没有像电视剧里那样站在桥上大喊，只是在心里默默的说一句：“北京，我想我再也不会回来了。”

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S是我高中同学，高中毕业后独身一人去美国留学，有天在微信上给我发了好多张夜景，不过我也没有很意外，毕竟她的朋友圈里都是美国的风景美食和略带性感的她。

当我还在思考用什么语言用回她的时候，她说了句：“这是芝加哥的夜景。”本来感觉没什么的我略有一丝尴尬，“什么意思？我没去过美国？不知道这是芝加哥？”脑子里浮出一连串的问题，当我打算敷衍说句挺美的时候。对方输出了：你知道么？二二， 我现在特别想跟你逃课去高中对面的店去吃五块钱一杯的双皮奶。

直觉告诉我应该有事情发生，我故意装作嘲笑她的样子问为何突然如此怀旧？

“芝加哥不属于我，这些年孤独是常态，只不过我擅长伪装。”

看到这句话我突然想起来那年在北京说出北京不属于我一样的迷茫，我不知道该说些什么去安慰她，想了半天只说了句“回来的时候给我说声儿，我买票回去咱去吃双皮奶。”

我不会劝她去与留，毕竟连自己人生都没有过明白的人，怎敢给别人意见。

我没有太多的语言，若你需要，我就在。

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朋友选择考研目标院校时询问我的意见，我看了看发来的文件对她说：“怎么都是北上广的学校，压力很大啊。”

“我就是要往一线城市跑，即使考不上那就在一线城市工作。好歹我们也是本科毕业，再回咱们那四线小城有什么意思？我连咱们省都不想留，在大城市工作多有面子。别给我说你要回去让我鄙视你。”

看着她发来一长段文字，我笑而不语。

有多少人冲进大城市是为了面子？为了随波逐流？为了不被鄙视？

“大城市没你想的那么简单，白岩松曾经说过：“当你让别人帮你选择时，想必你心里已经有答案了。”既然你已经决定了，我也不多说什么。祝君安好！ ”

钱钟书说：“婚姻是一座围城，外面的人想进来，里面的人想出来。”那在我看来大城市也像婚姻一样，总有人想跃跃欲试，总有人要磕到头破血流才会罢休。

时隔多年，我们再次相遇，我只想问：“大城市的灯火阑珊给你温暖了么？”

陌生人，我也想听到你说：“给了。”然后露出满意的笑容。