凭实力让自己心痛

        这么大的世界，这么多的人，那么多拼了命去努力的人，那么多人想要获得一点温暖，还有那么多人想要成功，想要一段刻骨铭心的爱情。相比于战争中的人们，相比于被大火吞噬的生命，相比于没有伙伴的孤独的人，相比于病痛缠身的人们，我肯定的说，我是幸运的。我有伙伴，有健康的身体，有生命，有伴侣。可我又是不幸的，有些人凭实力单身，而我，凭实力让自己难受。爱情来的时候甜蜜，掩藏了自己的本性，为彼此打造最完美的伪装，美好而纯粹。不久之后我们都以为对方可以接受真实的自己，努力的把真实的自己毫无保留的拿给对方，也不管对方是否可以接受。从刚开始的言必行，到后来的自己食言，从最初的全部欣喜信任，到后来的忍让怀疑，从最初的不在意，到后来因为一句话就泪眼婆娑，我从最开始的独立冰冷，变成了一个看起来什么都做不好的人，你从最开始的温柔沉稳，变成了暴躁反复的人，我知道你在努力，在进步，可你从来没有想过等我，就连玩游戏都是我追着你跑，从最初的耐心哄我，到现在的两句话就摆脸色，可能只有回到当初不管不在意，才能重温那时的美好吧。

        我陪你度过了比较艰难的日子，也做过很多过分的事情，你总觉得我不工作的那一个月，都是你在养着我，时不时的在我面前炫耀你资本家的资格，可能这种行为你自己都没发现吧，直到那一天我真的生气了，我算了我和你的明细账单，你才知道那个一个月没工作的人承包了你的艰难，金钱方面的付出比你多。你又在想你在感情方面对我够好了，别人未必能做到你这样，那你知不知道，你在喝醉的时候让我滚，我还是哭着把你扛回家，照顾了一晚上。我陪着你加班，每天中午休息睡沙发，其实那个沙发真的睡着很难受，还不如在店里趴着舒服，为了准时叫你起来，让你安心睡觉，盖着衣服坐在那里等时间，你知道有多煎熬吗？就是那种玩游戏都不想玩的煎熬。后来搬家了，是我帮你整理搬过去的，你回家之后一句辛苦都没有，我说你去做饭吧，你说你累了一天了，能不能让你休息一下。甚至后来你还因为找不到东西和我凶，凭什么呢？我是你的保姆吗？我必须要记住所有东西都在那里吗？最煎熬的那段日子里，我们生活费几乎都不够了，我掐着钱花，你又觉得我斤斤计较，可你别忘了，如果不是我斤斤计较你那一个月可能只能吃泡面度过了。那段日子，我在家没事干，睡到自然醒，你七点起床，闹铃我帮你调，你醒了，我也醒了。你收拾好去上班，我继续睡觉，中午你不回来，晚上才回来，家里空荡荡的，只有我和猫，很冷清，也很无聊。还记得吗？你买了好多零食，可我吃的很少，整整一天我就吃一顿饭，那就是你晚上回来陪我的那一顿。有时候你说你不想吃，我也不吃，然后我会让你吃零食，我和你说我不饿。刚开始每天我都会收拾家，后来我就不收拾了，你回来就皱眉头，你从头到尾收拾过家吗？一次都没有，我没事干又不想收拾家碍着你了吗？你忙了一天看我休息一天心里不平衡是吗？那我无故陪你加班没有工资，我是不是也可以不平衡？但是我没有，我觉得陪你都值得，你有过和我一起干家务都是值得的这样的想法吗？为你做饭你是不是觉得理所应当呢？你生日的时候为你准备惊喜，为你做一次烛光晚餐，可能没有人为你精心准备过这些吧。因为你的老板，你和我发火，你总说她对你有恩。你也别忘了，那天如果不是我拦着你不让你去，你可能需要一大笔资金，而这有可能会让你前途尽失，你所有的努力都可能不复存在。如果这样的话，我是不是也算对你有恩？可你的区别对待也太明显了吧。两次，在晚上把我一个人丢在外边，我还是选择原谅，答应我多少次不抽烟？又有多少次食言，如果不是因为喜欢你，我凭什么原谅？凭什么退让，而我的退让只会让你得寸进尺吗？还是说你在挑战我的底线，看看我的原则被一遍遍戏弄，感觉是不是很有成就感？自己都没有做到的事，和我说不要拿你的原则开玩笑，那你呢？为什么拿着我的原则一遍遍让我退让，让我原谅？如果这些你还觉得不够？那我要多难受你才会心痛呢？如果这些还不够让你对我有耐心一点，如果这些还不够你哄哄我，那我要怎么做才能得到呢？还是说最好我都不要呢？

        原来一个人真的可以用实力让自己难受，让自己心痛。长这么大，告白过一次，被八个人告白过，怦然心动两次，被很多人喜欢过，也被人捧在手心里过。为爱疯狂过，也平淡过。你知道的，我失望后是多么的决绝，你也一定知道，人来人往，一放手就可能是再也不见。