低回

不知是不是时近岁末的缘故，心情昂扬少而低回多。

有一位特别能干的朋友，绝对是出得厅堂入得厨房那种——

很高的高学历，很耀眼的工作经历，家里家外她打理，老的小的她安排，有品位设计装修一个家，也能货比三家选材料、挽起袖子动手刷漆，能辅导功课，也能烹饪美食……

为使自闭症儿子得到更好的对待，举家迁来香港，居所虽不算宽敞，一家人却过得热气腾腾，和和美美。

见到她乐呵呵、兴冲冲的样子，总感觉很治愈。

直到前几天，她告诉我能干都是被逼出来的，因为老公什么都不管；不管，却挑剔，特别气人——

“可是，又能怎么办呢？离婚，孩子咋办？只能告诉自己‘气与不气都是一天’，逼自己能干，逼自己笑。”

“权衡之后只能继续留在婚姻里”的实情与平日里见面夫妻和美的外观竟能共存。

这让我感觉恍惚，又难过。

像是上当了，但是分明没人骗我，是我自己——对生活的复杂和残酷缺乏必要的认识。

不理解生活本质的人，其实也不真正懂得爱情吧。

又或许，所有的幸福，都不过是种幻象？

就像昨夜又发作了那种抖得止不住的寒颤。

在黑暗中，颤抖让人全身缩紧，一个又一个，一波接一波，潮水般没有尽头。月子里添的毛病，发作起来也像是阵痛。

抵御它的方式也是一样：接受它来，熬着，扛着，等它走。

一个人。

毫无异状的外表，别人就算在身边，也做不了什么，盖再厚的被子也没用，抱紧紧的也没用——那种冷，是从骨子里发散出来的。

跟分娩的痛一样，只能一个人，谁都帮不上忙。

有时身体的痛楚会让人有灵魂的领悟。

我想女人比男人更懂得“人，生而孤独”。

爱情也许能部分消解孤独，但孤独的本质是不会变的。

在读咨询师前辈的书，教人如何一步步走，从入行到成熟。

其中有个建议是：在社交媒体上输出的内容应全部与职业相关，呈现职业形象，最好把零碎的、生活的、有损专业性的账号全都注销掉。

很有道理啊，我想，常看我公众号作文的人，恐怕不想请我当他的心理咨询师吧——

这人情绪起伏波动，一时抑郁一时困扰一时哭一时笑，她都还没有料理清楚自己呢，能接住我的痛苦吗？

一想到更好的职业发展需要关停公众号，或者只写一种文章，就感觉憋闷得不得了，还有很多的舍不得。

真傻啊，舍不得那个困惑多多的自己，舍不得那个狼狈的、哭哭笑笑的、懒惰又脆弱的自己……

可那就是我呀。

我还不是一个专家呢。

就算当上了专家，就只能说很对很好的话了吗？

乱七八糟的想法来来去去，太阳依旧明亮，热度就马马虎虎。

这一年的十一月去了就不再来了。