0—6岁小孩，常见的十八个育儿问题解决办法

本文主要整理于《别以为你懂孩子的心》

0—6岁小孩，常见的十八个育儿问题解决办法

一、当受到其他孩子拒绝时怎么办？

       孩子看事物的角度和成人不一样 ，他们做任何事情都没有恶意 ，所以绝对不会 “蓄意 ”去拒绝 。当孩子遭遇 “拒绝 ”和 “孤立 ”时 ，成人要保持平常心 ，如果成人带上情绪 ，孩子会更加容易受伤害 。适当地让孩子体验被拒绝的感觉 ，引导得当 ，孩子完全可以以平常心来看待 “被拒绝 ” 。让孩子懂得 ：任何人都有权利拒绝他 ，包括他最好的朋友 、最亲的亲人 。自己的东西自己支配 ，别人的东西要经过允许才能拿 ，别人不愿意不可强求 。只有懂得这一点 ，在外面从来不乱拿或乱要别人的东西 ，如果想要别人的东西 ，她都会先询问 ，如果别人不同意她会坦然接受拒绝

二、怎么理解孩子的哭

       孩子哭 ，并不是他不乖 。哭是孩子表达内心需要 、宣泄情绪的方式 。孩子不会说话的时候 ，饿了 、困了 、害怕了 、不舒服了 、要妈妈了等等生理和心理需要都会用哭来表达 。等孩子长大一些 ，生理需要会用 “说 ”的方式表达 ，而内心的情绪如愤怒 、伤心 、害怕 、委屈 、生气仍然会用 “哭 ”来表达和宣泄 。孩子哭的时候不要给孩子 “止哭 ” ，而是要让孩子宣泄不良情绪 ，孩子自然不哭了 。 “不止哭 ”意在在了解孩子的哭不是 “要挟 ” 、而是宣泄的情况下 ，让孩子尽情哭 ，并不是无原则地鼓励孩子哭 。关键点在 ：家长要理解孩子 。

三、当孩子面对 “错误 ”和 “失败 ”的时候怎么办

      当孩子面对 “错误 ”和 “失败 ”的时候 ，长辈要积极引导孩子想办法改正错误 、克服困难 。学孩子的成长过程中 ，每一个错误都是历练和学习的机会 ，在错误中 ，孩子得以学习到如何解决问题 、避免错误再次发生 。

       孩子犯错后 ，我们具体该怎么处理呢 ？要做到三点 ：一是包容孩子的错误 ；二是想办法补救 ，无法补救的 ，应让孩子承受自己的错误行为带来的自然结果 ；三是引导孩子想办法避免重犯类似错误 。

四、孩子学习的“专注力”不够怎么办

           尊重孩子的任何一种专注的活动 ，孩子画画 ，我们将其视作画家在作画 ；孩子观察动植物 ，我们将其视作生物学家在研究 ；孩子在拆装玩具 ，我们将其视作工程师在工作 ；孩子在往水里扔不同的东西感受沉浮 ，我们将其视作科学家在做一项重大的实验 … …如果家长这么做 ，你的孩子一定不会坐不住 ，你一定会收获一个专注沉静的孩子

        孩子坐不住的首要原因就是孩子的专注行为被随意打断了 。专注是一种优秀的品质 ，专注力越持久越好 。不随意打断孩子 ，是给孩子的行为以尊重和理解 。假设家长能这样做 ：给孩予的行为以尊重和理解 ，不随意打断孩子 ，一旦孩子开始做某件事的时候 ，就不得以任何理由去打断他们 ，哪怕即将要吃饭 、即将要睡觉 、即将要出门 、即将要回家 … …

五、父母总担心孩子生病怎么看

        即疾病 、安全 、营养和同伴冲突 。如果我们掌握相关常识 ，我们的恐惧将减少很多甚至消除 。作者三年多的育儿路上 ，经过很多失败与成功 、泪水与欢笑总结出来的 ，在这里与大家共勉 ，让大家少走一些弯路 。关于疾病 预防一些常识：

   1 ．家长所苦恼的大多是一些常见病如感冒 、腹泻等 ，家长应该认识到疾病都有一个病程 。就头疼脑热的小病而言 ，一般头两天开始 ，三四天加重 ，到第六七天就偃旗息鼓了 。我们不要急于让疾病消失 ，因为那是违背规律的 。 2 ．很多症状如咳嗽 、发烧 、腹泻等都是人体的自我保护机制 ，不能盲目制止 ，那样会掩盖和加重病情 。我们应该找到病因 ，对症治疗 。 3 ． 9 0 ％以上的感冒是由病毒引起的 ，用抗生素无效 。病毒性感冒是自限性的 ，不用药也会好 。滥用抗生素危害极大 ，比如产生耐药性 、让肠道菌群失调 、抵抗力下降等 ，家长不要乱用 。另外 ，退烧药 、感冒药 、止泻药对孩子的毒副作用也很大 ，最好不要用 。 4 ．适当的寒冷刺激能增强孩子抵抗寒冷的能力 ，不要给孩子穿得太多 ；适当有一点病菌对孩子没有害处 ，如果把孩子打理得太洁净 ，反而不堪一击 。 5 ．只要孩子的精神尚好 ，不必急着赶去医院 ，那样不但会增加交叉感染的机会 ，而且可能让孩子挨扎针验血的痛苦 ，加重孩子的恐惧心理 ，不利于疾病的痊愈 。可以在家观察 ，试一试食疗 。 6 ．倘若孩子精神不好 （狂躁或委靡 ） ，应该及时送往医院 ，以免延误病情 。 7 ．对疾病应该是三分用药七分调理 ，不能光靠吃药的 ，孩子患病时要注意饮食 、防寒保暖 、不外出游玩 。

六、孩子之间的冲突父母怎么处理

       1 ．孩子在冲突中将学会如何与同伴相处 ，锻炼其解决问题的能力 。孩子间的冲突是有正面意义的 ，不要过早介入 （除非孩子手中拿有器械 ，家长预见到可能造成重伤 ） 。孩子自己有解决冲突的能力 ，这种能力将在和同伴的不断冲突中得到发展 。 2 ．孩子的世界和成人世界不同 ，他们的世界是纯净的 ，冲突也是稍纵即逝的 ，往往一分钟前还在打架 ，一分钟后又玩到了一起 。他们之间的打打闹闹甚少有 “欺负 ”的成分 ，大多是没有恶意的 ，只是在成人的眼光里成了 “欺负 ” 。所以 ，不要怕孩子被 “欺负 ” ，不要在孩子被 “欺负 ”时挺身而出 ，这样只会让孩子变得脆弱 。如果你总是觉得别的孩子欺负了你的孩子 ，一定是你的心态出了问题 。 3 ．公正地处理孩子间的冲突 ，像对待自家孩子一样对待别人的孩子 ，既不要总是叫自己的孩子谦让 ，也不要总是怕自家孩子吃亏 。世界上没有一种爱能超越父母对孩子的爱 ：因为有了孩子 ，我们更加深刻地理解了 “爱 ”的含义 ；因为有了孩子 ，我们心中多了一份最深的牵挂 ；因为有了孩子 ，我们心里充满担心 ，担心他生病 、担心他受伤 、担心他没吃饱 、担心他受欺负 … …这种种的担心往往会化作深深的恐惧 ，让我们不能放开孩子的手 。我们要做的是克服我们内心的恐惧 ，内心真正平和起来 ，这样才能停止过度保护和限制 ，给孩子真正的自由 。相信孩子 ，放开我们的手吧 ，总有一天他 （她 ）要离开我们自由飞翔的 ！不少家长由于爱子心切 、护子心切 ，会不知不觉中把孩子间的冲突想象得过于严重 ，认为会对孩子造成很大的伤害 ，看到自己孩子和同伴发生冲突就会挺身而出 。其实 ，家长过早干预孩子间的冲突 ，就剥夺了孩子和同伴沟通协调 、解决冲突的机会 。面对别人的攻击 ，当孩子的语言能力还达不到有效沟通水平时 ，孩子被对方攻击之后当然有还击的权利 。当孩子的语言沟通能力发展到一定程度时 ，父母应帮助孩子用 “沟通 ”的方法来解决同伴间的冲突 。对于个性强的孩子和个性弱的孩子 ，不能搞一刀切 ，引导方式和侧重点要因人而异 。对强悍的孩子 ，要侧重引导孩子注意友好和谦让 ；对温顺 、柔弱的孩子 ，要侧重引导孩子懂得守住规则 、不畏强大 。弱势的孩子被 “欺负 ”的时候 ，家长不是完全撒手不管 ，要给孩子自己处理冲突的时间 ，如果孩子处理不好 ，家长最终还是要出面的 。比如孩子和对手的力量相差太远 ，孩子经过自己的努力不能争取到自己的 “权益 ” ，家长就要出面干预 。但是家长出面不是拉开孩子了事 ，家长要做两件事 ：第一 ，要对双方孩子强调规则 ，譬如孩子被打 ，家长要说 ： “不可以打人 ，打人是不文明的行为 。 ”如果是被抢 ，就要强调 “自己的东西自己支配 ，别人的东西未经允许不可以拿 ” ，鼓励孩子拿回自己的东西 。第二 ，承担结果 。要求打人的人向被打的孩子道歉 ，并且安抚被打的孩子 。如果是被抢 ，那么一定要要求抢东西的孩子自己把东西还给对方并且道歉 ，而不是妈妈要回来 （或者对方家长还回来 ）了事 。多次这样处理之后 ，双方孩子才会明白规则的严肃性 ，进而将规则内化 。我们不可能护卫孩子一生一世 ，有朝一日孩子总会离开我们独自面对自己的人生 。学会自我保护和沟通协调是孩子适应社会必须具备的基本能力 。在孩子遭遇冲突时不要立刻介入 ，等等 ，再等等 。

七、如何让孩子更有自信

        家长们都希望自己的孩子充满自信 ，但是经常不经意间流露出对孩子的不信任 。有的家长尤其是老人甚至不经意间会打击和摧毁孩子的信心 。这样对孩子自信性格的形成影响极大 。让孩子做一些能让孩子觉得他们有价值的事情 ，不要刻意保护 。这怕那怕 ，会硬生生地夺掉了孩子宝贵的学习机会 ，会让孩子否定自我 。在做某些可以预见到可能产生危险后果的事情之前 ，家长一定要事先检查 ，排除隐患 ，尽可能避免危险的发生 。孩子的潜力是巨大的 ，实践证明 ，很多事情孩子是可以做到的 ，只是家长没有相信他们 ，没有给他们足够的机会 。让孩子自信，先从给孩子一个瓷碗开始

八、孩子为什么会逆反

       安德烈给龙应台写信说：“妈妈 ，你给我足够的自由 ，但是你知道吗 ？你一边给 ，一边觉得那是你的 ‘授予 ’或 ‘施与 ’ ，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利 ！对 ，这就是你的心态啊 。也就是说 ，你到今天都没法明白 ，你的儿子不是你的儿子 ，他是一个完全独立于你的 ‘别人 ’ ！ ”

       重点提示 ：孩子食言 ，家长就得反思 ，自己是否对孩子说话算数 ，自己有没有曾经对孩子食言过 。事事要操纵孩子 、时时刻刻管着孩子 ，会让孩子渐渐产生抵触情绪 。只要孩子要求的事情不妨碍别人 、不伤害自己 、不破坏环境 ，父母就应该视为合理要求 ，尽管让孩子去做 ，不需要征得任何人的同意 ，但需要父母帮助判断 。不妨碍别人 ，就是孩子的行为是否会对别人造成不好的影响 ，是否打扰到别人 ，是否影响别人休息 ，是否让别人感到难受 。不伤害自己 ，就是孩子的行为会对自己造成一定的伤害 ，而且这种伤害是我们采取任何保护措施都无法避免的 。不破坏环境 ，就是不损坏 、不弄脏周围环境 ，不拿走公共物品 。孩子喜欢的 ，就是自己做主的感觉 。因为有自主的权利 ，孩子才能遵守规则 。孩子是独立于我们的个体 ，不是我们的附属品 ，即孩子获得自由和自主的权利是他们天生的权利 ，而不是父母给的 。

九、怎么正确地夸奖孩子

       首先 ，不能把 “夸奖 ”当成孩子前进的动力 。孩子做某件事情一定是他自发的 ，是来自内心的驱动力 ，而不是为了成人的 “夸奖 ” 。夸奖孩子要在事后 ，不要在事前 。很多家长喜欢用夸奖的方式去引诱孩子做某件他不愿意做的事情。事前需要的是在夸孩子之前 ，家长们一定要想一想 ，你夸奖他是真心赞美 ，还是试图通过夸奖来说服孩子做某件事 ！第二 ，夸奖和赞美是来自你的内心 ，不是虚情假意的 “敷衍 ” 。夸奖应该是真实的 、客观的 ，不夸大 、不缩小 。如果在周周学滑轮屡屡跌倒的时候 ，我夸奖她 “你滑得挺好的 ” ，这样名不副实的夸奖只会让孩子觉得大人的虚假 ，不值得信赖 。第三 ，夸奖必须是具体的 。用平实的语言去描述孩子做得好的事情 ，不用 “你真棒 ” “顶呱呱 ”之类的语言去泛泛夸 。第四 ，少夸先天存在的东西 ，譬如智力 、外表 ，多夸孩子所做的努力 。不少成人喜欢夸孩子聪明 、漂亮 ，这样的夸奖多了 ，孩子容易自恋自负 ，聪明漂亮是天生的 ，不是孩子通过努力取得的 ，这样的夸奖没有任何激励作用 。对于孩子的努力 ，家长不能视而不见 ，要善于发现孩子的点滴进步 ，认可她做出的努力 。这对孩子就是积极回应 ，孩子将备受鼓舞和激励 。

十、如何改变孩子的胆小行为

       如何才能改变孩子的胆小行为呢 ？首先 ，家长得先反思自己的教育方式 ，改变过度限制 、过度保护的教育方式 。孩子的某些看似危险 、破坏性的行为实际是他在探索世界 ，应该鼓励孩子探索 。全家保持一致的教育态度 ，给孩子一个自由宽松的环境 。鼓励孩子尝试新事物 ，不要这也不许那也不许 。尊重孩子 ，以平等的态度对待孩子 ，不要简单粗暴 ，更不要威胁恐吓孩子 。其次 ，帮助孩子建立稳固的安全感 。营造和睦的家庭氛围 ，家庭成员不要当着孩子吵架 。家长更不要把孩子扔给老人或保姆 ，一定要把孩子带在自己身边 ，抽时间给孩子长时间 、高质量的陪伴 ，让孩子和父母建立良好的依恋关系 。安全感建立得比较好的孩子 ，大都乐观自信 。所以 ，家长要鼓励孩子主动和小朋友交往 ，比如 ，碰到不认识的小朋友 ，鼓励孩子过去打招呼 。扩大孩子的视野 ，多接触陌生人 ，多接触外界 。最后 ，给孩子时间 ，耐心等待孩子的转变 。不要急于改变孩子的胆小行为 ，更不要当着孩子议论孩子的胆小 ，这些都会给孩子造成压力 。应该忽略掉 “胆小 ”这一缺点 ，抓住孩子某一次细微的改变及时鼓励 。

十一、如何教会孩子正确看待“输赢”

      父母平时说 “谁想得第一名 ”之类的话 ，给了孩子暗示 ，让孩子觉得必须得到第一名才好 ，所以孩子非得第一名不可 。让孩子知道 ：要强 、好胜是优点 ，但也一定要能输得起 。人生旅途中没有常胜将军 ，输了后能把挫败化为奋进的动力 ，方能获得下次的成功 。每个孩子刚懂得 “输赢 ”的时候都会想赢 ，这原本没什么错 。但家长必须适当引导孩子如何面对输 ，如何从输中奋起 。父母可以帮助孩子暂时 “赢 ” ，造成的结果却可能是孩子一辈子的 “输 ” 。

十二，如何看待孩子的“自私”

        孩子与生俱来并不是自私的 ，他们不懂得去考虑他人的感受 ，只是想要得到自己喜欢的东西 ，所以他们会把好东西据为己有 ，并且多多益善 。在家庭中 ，孩子的 “自私 ”往往能被父母宽容 。要改变孩子的自私 ，就得先改变大人的态度 。改变大人的态度从衣 、食 、住 、行 、玩开始 ，让孩子的吃 、穿 、住 、行 、玩与大人保持在同一水平 ，不让孩子搞特殊化 。当然 ，孩子也有他们的私有物品 。孩子自己的私有物品 ，如果要分享 ，应该建立在孩子自愿的前提下 ，大人不应勉强 。

        如果一个孩子不会分享 ，就算守着大堆的玩具和美食 ，他也是孤单的 ，是不快乐的 。很多家长经常教育自己的孩子要学会分享 ，但是不懂得尊重孩子 “支配自己物品 ”的权利 。分享必须建立在尊重孩子支配自己物品权利的基础上 。孩子只有拥有了支配自己物品的权利之后 ，才会发自内心地乐意跟别人分享 。孩子有权支配属于他的物品 ，要不要和别人分享得由他决定 。如果没有尊重孩子支配自己物品的权利 ，那越是教育孩子分享 ，他会越发感到不安 ，把自己的物品看得牢牢的 ，唯恐别人夺走他的物品 。如果孩子连 “你我他的 ”都分不清 ，他会觉得任何他喜欢的东西都是他可以拿的 ，根本不懂分享是什么意思 ，在这时候去和孩子谈分享 ，无异于对牛弹琴 。

十三、如何教会孩子遵守秩序

       社会环境和文化潜移默化地影响着孩子 ，幼年形成的习惯会影响终生 。遵守秩序是孩子从小就应该培养的品质 ，否则长大后 ，孩子可能因为违反秩序而遭遇挫折 ，甚至是不幸 。孩子比成人更能遵守秩序 ，如果孩子已经把遵守秩序当成习惯 ，一旦建立就不轻易改变 ，始终如一地要求自己严格做到 。孩子遵守秩序 ，有些是父母培养的 ，有些是孩子被父母潜移默化影响的 。如果有的孩子不遵守秩序 ，一定是某些成人没有严格遵守 ，带头破了例 ；或者是成人没有一致地要求孩子遵守 ，根本原因还在于孩子所处的是一个无序的环境 ，无序的环境打乱了孩子的内心秩序 。

十四、怎么看待孩子“不吃饭”问题

       吃饭 ，是人的本能 ，但是在大人看来 ，让孩子吃饭是一件很困难的事情 。家长们都希望孩子多吃点 ，如果孩子某一顿饭吃得少 ，家长就担心孩子是不是病了 、会不会引起营养不良 。然后命令孩子 “把这个吃了 ，把那个吃了 ” 。这样 ，家长严格限制了孩子的 “吃饭环境 ” ，没给孩子一个宽松自由的 “吃饭环境 ” 。如果有人给成人下达每顿饭必须吃多少的 “任务 ” ，就算对着满桌的山珍海味 ，我们的食欲也会减退几分 。大人这样的行为 ，无形中在孩子心目中成了 “任务 ” ，有了压力 ，孩子不爱吃饭就是理所当然的了 。以现在的物质条件 ，孩子饿不坏 ，也许会撑坏 。

        所以 ，家长要正确看待孩子不吃饭的问题 。孩子没有好食欲 ，一个原因是孩子没有尝过饥饿的滋味 ；另一个原因是孩子的食量有差异 ，有的孩子食量大 ，有的孩子食量小 ，只要孩子的身高体重达标就是正常的 。有的家长最怕孩子吃饭拖拉 ，一碗饭要吃很久 ，索性自己拿了碗给孩子喂饭 ，喂完省事 。这样最不可取 。如果怕孩子吃饭时间长 ，可以跟孩子商量一个双方都能够接受的时间 ，让孩子吃完饭 ，如果吃不完 ，立马把碗收了 ，饿了一顿 ，孩子就会记住饿肚子的感受了 。家长要以身作则 ，想要孩子养成什么样的吃饭习惯 ，家长要就要怎么做 。孩子最喜欢模仿 ，家长就可以让孩子和大人一起坐在餐桌边进餐 ，不要随意改变进餐时间和位置 ，让孩子心目中形成一种意识 ：坐在餐桌边才可以吃饭 ，吃饭要一心一意 ，不能玩玩具或看电视 。

十五、孩子总是“吃零食”多怎么办

        很多家长有错误的观念 ：第一 ，把零食当做 “好东西 ” ，藏起来 ，放到孩子看不到的地方 ；第二 ，把零食当做 “奖品 ” ，当孩子表现好时 ，才给孩子吃 。这两种做法一方面是对孩子不信任 ，另一方面鼓励了孩子吃零食 。家长限制过度会让孩子更加想吃 ，自己家没有 ，就会想别的办法 ，甚至伸手拿别人的。

        正确的做法是把吃零食的控制权交给孩子 ，建立简单的规则 ，比如饭前不能吃 、睡前不吃 、不能多吃等 ，让孩子自己保管零食 ，并且决定什么时候吃 。买零食的时候 ，让孩子选择自己喜欢的零食  。若想让孩子自觉少吃零食 ，关键在于提高孩子的自律能力 ，而不是大人时时刻刻监督 。如果时时需要大人监督才能少吃零食 ，那么在没人监督的情况下 ，孩子就会抵档不了零食的诱惑 。让孩子少吃零食 ，家长要做到 ：第一 ，买零食的时候 ，引导孩子选择自己喜欢的健康零食 。第二 ，零食买回家后 ，放在孩子便于拿取的地方 。第三 ，把零食的控制权交给孩子后 ，建立简单的吃零食规则 。

十六、怎么解决孩子不合理要求

        孩子喜欢提一些无理要求 ，特别是跟小孩一起上街的时候 ，看到商场里眼花缭乱的玩具 ，看到游乐场好玩的设备 ，经常买了一个要买两个 ，玩了一次要玩两次 ，家长不满足他们的要求 ，孩子就 “威逼 ” 、 “利诱 ” 。通常 ，家长对这样的孩子没有什么办法 。有些家长要么就在孩子的 “威逼利诱 ”下顺从了孩子的无理要求 ，要么就发脾气 。家长如果顺从了孩子的无理要求 ，以后孩子还会有更多的无理要求 ，在家长不同意的情况下 ，孩子就会使出惯用的 “武器 ”来要挟家长 ，因为他曾经成功地用这种手段得逞过 。在这样的情况下 ，家长没有不败给孩子的 。家长如果发脾气 ，第一是家长不了解孩子 ，第二是家长自身性格急躁 ，这对亲子关系是个考验 ，到这个地步 ，事情铁定处理不了 ，结果会是两败俱伤 ——家长脾气越来越暴躁 、孩子心理受到伤害 。正确是做法是 ：在孩子提出不合理要求的时候 ，不要说教 ，也不要孩子一哭闹就依从 ，更不要打骂 ，要简明扼要地讲清楚不能这样做的理由 ，然后温和而坚决地拒绝 。

十七、家长如何在孩子身上建立威信

        家长要求孩子诚实守信 、说过的话要算数 ，但是有时候家长自己对孩子的承诺却一拖再拖 ，最后甚至直接不兑现 。这些家长认为孩子小 ，骗一骗没什么 ，过后就会忘记 。可事情并不是这样的 。既然家长已经答应了孩子 ，就要说话算数 、兑现诺言 ，不能出尔反尔 。不然孩子下次不但不会相信家长了 ，还会学会不守承诺 ，他会觉得大人可以说话不算数 ，那他也可以说话不算数 。要不 ，家长就不要轻易答应 ，随便许诺 。家长的言出必行不仅潜移默化地教会了孩子信守承诺 ，也赢得了孩子对家长的信任 ，为自己树立了很好的 “威信 ” 。让孩子顺从不是靠家长的威严来压服 ，应该是孩子内心深处认可家长的决定 ，愿意服从 。

十八、孩子不讲理怎么办

      行动胜过语言 ，只跟孩子强调简单的规则 ，然后用行动告诉孩子该怎么做 。比如吃饭的规则是 ：自己坐在餐桌边专心吃饭 。那你现在可以对孩子说 ，吃饭时必须专心 ，不能边吃边玩 。你应该采取的行动是 ：要求孩子要么专心吃饭 ，要么不吃 ，妈妈收掉碗 ，其后果是孩子得挨饿到下一餐 。整个过程你必须是温和的态度 ，不带情绪 ，如果带了情绪 ，孩子会认为你在惩罚他 。第一 ，吃饭必须在餐桌边专心吃 ，不玩 、不看电视 ，如果上顿饭没吃必须等到下一顿开餐 ，中途除喝水不能吃别的东西 ，饭前不可以吃零食 。第二 ，饭前便后要洗手 ，外出回来要洗手 。第三 ，自己的物品自己支配 ，别人的物品未经允许不可以拿 ，公共的物品先拿到先得 ，后来者等待 。第四 ，用过的物品必须及时归位 。第五 ，不能有攀花折枝 、踩草坪等损坏公物 、破坏公共环境的行为 。第六 ，不打扰他人 ，不破坏别人的劳动成果 。第七 ，不能有打人 、骂人等粗鲁行为 。这些规则不是约束周周一个人的 ，是约束全家人。