花了有两三天终于承认自己这次考研又失败的事实，没错，我就是不仅考一次没成，二战还失败了的人。这样说出来还是有些难过呢。难过没有用，所以我选择将这件痛苦的事记录下来。和现在那种痛苦的情绪相比，更害怕的是遗忘，忘记自己曾那么不管不顾要考自己喜欢的专业，忘记曾经一边担忧又一边坚持的充实的过程。
所以，我要记下来。
一、第一次考研
大学的前三年一直没有考研的想法，可我对专业排名靠前的学校有向往之心，有好多想要了解的知识。在适当的时机很自然的就做出了选择。
然后在大三的下学期开学时开始进入考研复习中，课很少，去自习室学习，生活轨迹很简单。可那时真的是很有信心，很有动力的样子，因为知道自己正在积累，一切都还有可能。
不巧的是学校要求大家要提前毕业实习，又遇上目标院校专业课改革，并且不指定参考书目，完全不知道要用哪些参考书。更糟的是，改革的那门专业课我已经把书顺了有3遍左右（我习惯把难的问题先解决）。心态有些蹦，可我没有选择换专业，换学校，一是实在喜欢，二是就算换到其他学校，还是得重新学习。
这也导致我后来的专业课的学习任务很重，所幸成绩还算可以。有些时候事情真的不会如你所想的那样发展。你觉得没问题的，结果可能让你失望，而小心翼翼的那些，却有意想不到的惊喜。
那时太早的给自己下了结论，觉得自己考得不好，直到成绩出来，比自己预想的好了太多，依然没有信心自己可以进复试。因为其他人考得太好了。直到复试名单出来，自己刚好压线进，仍然有种不真实的感觉。而出名单离复试时间就只有两三天，要考英面，英笔，专面，专笔，内容很多。结果就是自己复试准备不够，更要命的是，由于报考的方向不一样，复试的内容是不同的，而我并不知道（那个方向招的人特别少，1，2个的样子）。复习的时间被分散，考本专业，可回答却没有体现专业素养，坏结果都是自己造成的。
2018年3月23，一通电话，正式给自己这一年的努力画上句号。大概哭了好久，面对别人时只说：没有关系，是自己准备的不够。同学觉得很可惜，劝我选择调剂。可调剂的机会真的很少，还有一些特别偏远的地方，各种因素，没有调剂。
我是真的觉得没有关系，我做了自己所能做到的，如果有一点运气成分在里面，就会忍不住期待更多。我不会把事情的成败寄托于运气，它可能是事情成功与否的因素，可它人是无法掌握的，只能期待它降临。所以，做好自己该做的部分才能真正给自己安全感。
之后的事就如所有的毕业季的故事，聚餐，论文答辩，投简历，工作，找房子，然后各奔东西。等一切都安定下来，时间已经过去两三个月了，想起自己大学时想要的毕业旅行就这么没了。想要做的好多事，也是没有做，就已经毕业了。时间总是在不经意间匆匆流逝。
二、第二次考研
找工作时开始陷入迷茫，想要彻底逃离自己曾经的想法，完全的不一样。发现就算一直消耗体力，不去思考，想再次考研的念头还是会是不是冒出来。
在迷茫、不知该做什么的时候，我一直的一个观念是把时间用于学习会是一个不错的选择。可毕业了得自己养活自己，不然家人会觉得我是个不成熟的人，不能为自己的选择负责。于是开始边工作边准备考试。
令人头疼的一件事是考什么专业，哪个学校。对，我并没有选择之前的学校，选了一个离自己近些，但研究方向是自己感兴趣的学校。同样的难度大（招的人少，分数线高，还要考我最不擅长的数学），我做选择考虑因素不值得大家参考，甚至可以当做反面教材来看。希望之后自己能写写如何做选择吧。
开始看书大概是在9月，之前一直断断续续，跟根本没有系统的学习。实在高估自己了，一边工作一边学习真的很累，下班后就只想倒头就睡。10月报名过后觉得自己应该投入更多时间在学习上，于是选择辞职。
开始恶补之前的学习任务。考管综，数学部分非常非常差，还有从未接触过的逻辑部分，题量和阅读量都是极大考验。晚上学习效率低，习惯早起学习。考试前一天晚上完全没有睡觉，头脑中一直在想数学题（排列组合部分）。
然后考管综时先做的逻辑，花的时间有点久，写作也超时了，最后还有20几分钟才开始做数学。那时候各种压力，紧张的情绪涌过来，头脑已无法思考，手也一直抖。非常的绝望，差点就哭出来了。那是人生第一次体会到一种叫由考试带来的恐惧，现在回想起来仍然觉得害怕，那种恐惧里有自己无能为力，徒劳的绝望，各种情绪，想法的交织。而我平常是个很淡定，冷静，理智的人，可能人真正长大后就会害怕许多东西了吧。走出考场的那刻，觉得自己是完了，连下午的考试也不想考了。
后来我还是去考了，不是觉得还有什么希望，只是我喜欢英语，它是我擅长的科目。吃了两块巧克力，喝了一些水后，翻出作文随便看看。英语考完后，突然觉得头疼的厉害，大概是紧绷的那根弦送下来后，身体的反应开始占据上风。
这两天我一直在想的是：人是不是就不该做自己不擅长的事？假如没有特长的人是不是应该不要去做尝试？明知不可能还去做，是不是错的？
我想，自己大概在很长的一段时间不会考试了。
远不止呢
三、结语
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因为害怕失败而不去做某件事，这本来就符合人趋利避害的本性。不服输也是人的一种性质。如果早早地就承认自己失败，自己是不行的，这样多容易啊。不用经历努力后的失望，也不用经历痛苦的学习过程，甚至也不用经历不知该如何选择的纠结。只要跟自己说：我就是不行，我已经是这样的了，改不了。什么痛苦烦恼也没有了。
不为别的，只是不甘心，就这样认命，不如瞎折腾来的有趣。一路走来，总是来时一群人，走时寥寥无几，少数人的路确实很孤独。如果不去看别人走哪里，只要专注自己脚下的路就不会觉得孤独了，因为一个人也可以走得坚定而快乐。
至于说瞎折腾也是有趣的，个人感受是，想做什么就去做，只要不危害别人就行。因为这样，其他人无法对你随意做评价，你想做什么与别人无关。随心所欲是种活法。时间不管怎么过，都会过去，所以对自己真诚比什么都重要。
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