患上了焦虑症的我！有一颗努力上进的心却过着颓废的生活，“丧”与“

好像患上了焦虑症。夜里总是会想很多事情。睡不着，感慨万千的。特别是谈及个人想法，爱好，理想的时候更是心跳加速，心潮澎湃，而且持续很久，到夜里也不能平息。感觉心一直都静不下来，而且心脏好像一直跳的比较快，更加睡不着了。做事情也没有耐心，总想快点做完，好像是追求速度，却忽视了质量，最近做手工，以及画画都经不下心，总是草草了事。不知道是不是大学太闲了，但好像也没有那么闲。好想还有很多事情没做完，也快学期末了。

患上了焦虑症的我！有一颗努力上进的心却过着颓废的生活，“丧”与“上”并存

睡不着呀睡不着，……每天上床时间也不算晚，但怎么就是睡不着。本来之前都是上床玩会手机看时间差不多该睡了就打开一下缓和的音乐，定个30分钟的自动关闭呢，戴着耳机在音乐声中，一会儿就睡着了，什么也不想，第二天起来又是元气满满的一天。现在的情况却是躺在床上心脏跳的比较快，一直跳的，一直都不平静，还胡思乱想，怎么都睡不着。控制不住呀！想想大学刚开始军训的那个时候，虽然很累，但每天夜里很快就睡着了，虽然夜里仍然晚手机，但基本都会在12点之前睡，那段时间白天也是很早就起床了大概5点多就起来了，大概时间有点忘了，但是就是很早的，白天也几乎没有午睡，但是好像也可以忍受。9月份上午5、6点起来跑操，去英语早读，也是5点多就起床了。在后来有了假条后就是每天7点起床的那种，白天还必须午休一会儿。感觉还是好困。

患上了焦虑症的我！有一颗努力上进的心却过着颓废的生活，“丧”与“上”并存

最近，我想我是大概患上了焦虑症，好像高中的时候也有过。唉╯﹏╰最近有了早操的假条就在也没有去过早操，我夜里就没有12点之前睡着过的，每天夜里都能听到一个室友和男朋友打几个小时的电话。基本都是在凌晨两三点左右才会睡，我都是宿舍睡最晚的一个人了。我们学校的早操不能算是早操，就是从宿舍出来走到9号教学楼集合点名，再走会宿舍，此时离上上午的第一节课还有一段时间，同学们一般买个饭，再睡一会，有的起床后没来的及洗漱的再趁这个时间去洗漱洗漱化化妆等。跑操的话一般6点起床，而我不跑操就7点起床，洗漱后，买个早饭，带到教室里吃。每天如此。我和我另一个同学每天如此。

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其实不知道是不是现在的我比较闲，但也没那么闲。没课就在宿舍里，看手机，我不打游戏，不追星 不刷抖音等的一些短视频，因为我觉得那些都是过眼云烟，看后就忘了。但我平常看的何尝又不是一些没有实质性的，看过不久就会忘的东西呢。我平时也差不多逛逛b站，QQ，微信必看，听广播剧，微博找点图片 ，一些文章的推送，小说，网页信息，以及各种碎片化 泛娱乐化的阅读。最近连电视剧也看不下去了，小说也是，点开视频心里也不能安心看，就感觉心跳很快还静不下心来。看这种东西感觉有点浪费时间，觉得时间不应该花在娱乐上太多，但看书学习的话实在没氛围，感觉像个异类。虽然我还是要上课的，但我好像感觉自己不该把时间花在手机上。不知道有没有和我情况类似的年轻人。但我想说的是，没有经历过这种事情的人是很难体会到这种复杂的心情的。想睡但却的焦虑，睡不着，高中的时候看过南京市某中学校长致学生的开学典礼上的演讲，《不要在泛娱乐化时代迷失自己》，当时觉得说的很好，现在依然。“今天，我们的社会已始进入泛娱乐化时代，我们时刻被海量信息包围着，想安静地看会儿书，做几道题，手机来了消息，网页跳出弹窗，不是这个明星绯闻，就是“速看、震惊”这些标题党，但等你打开，满足好奇心后，看书学习这件事，早已被冲击得支离破碎……”高中那个时候，那个高三面临着考大学，虽然成绩不好，也会因为成绩的变动而沮丧，已经因为各种烦心事不开心，但每天都有固定的事情和目标要去完成。每天都很充实。虽然高中的时候学校、老师都不让学生带手机，但我还是带了，我并不后悔。因为我觉得那个时候我是可以控制自己的，因为我心中有一个明确的目标——我要考上大学。学习累了，心情不好了（因为各种原因）就奖励自己晚上多玩会手机，这样我的兴趣就会好很多。一般第二天就恢复了。而现在上大学一段时间后的我，发现我有大把大把的时间玩手机，当然身边的人也都玩手机。其实我玩手机的时间也不算最多，因为更有甚者上课也玩手机，而且还是大多数。平常预习英语  笔记一抄。一些课  到最后再画几句，抄抄笔记。别人的事，我们无权插手。可能我上的学校太普通了，就是一个普普通通的本科，学校在郊区，我所在的还是艺术类专业，艺术生好像大部分都不太用功，和本校其他院系相比差距也是很大的，事实的确如此，辅导员也总是会说我们学院每次不管是什么活动、各种评比都是倒数第一。唉╯﹏╰现实如此。

我深知我不想成为这样的状态，这样的人。我一直一来都不喜欢的。各种现实压迫这我，告诉我，我要不停的去努力，心里也有个声音说我需要努力。而我确实也非常想努力。做一些和努力相关的事情。而不是每天玩手机 ，看着和自己毫无干系的信息。

我一直都知道我需要努力，小时候读书时没有好好努力，所以上了一个普普通通的大学，学习氛围一点也不好。因为小时候经历的事情比较多，也就比较早熟，农村家里的孩子，并且没有家长管，吃了不少苦。今年暑假奶奶又得了癌症，治疗不好，去世了。我面临着高考的压力，同时还有亲人离去的痛苦。我看着奶奶病情日渐严重，渐渐枯瘦，后来再也不能起的了床，每次呼吸困难，我们都无能为力，靠药物勉强维系着生命。医院里都说治不好的，回家养养着吧，想吃什么就给她买吧！那时候我还要上学，即将面临高考，在县里的高中半个月回家一次，每次回家看到的都是奶奶越来越差点身体，躺在床上痛苦地呻吟，每次回来都是情况越来越差，慢慢的瘦的只剩下了一把骨头了，看的我是真的胆战心惊。家里也是情况越来越不好，奶奶还需要时刻有人照顾，但我觉得并没有时刻被照顾，那时候奶奶什么都吃不下，，不能吃，偶尔可以喂一下流食，吃喝拉撒都在床上，也会有难闻的味道，但我知道奶奶很难过，看到她那绝望的眼神，我很难过也很害怕。那一段时间我就是不想回家面对那些……那种令人窒息的压抑的死亡的气息，渐渐枯瘦失去生机的奶奶，我害怕见到，也知道奶奶很难过，我每次看过奶奶后都很难过。今年暑假奶奶去世了，看着又一个亲人离开了我，我很难过，奶奶就是我在家里的依靠，因为我从小便没了母亲，小时候就经历过母亲去世的我又经历了一次死别。世事无常……我知道这些都是无可避免的。目前家里也只剩一个老父亲了，我和父亲关系也不好，跟是几乎很少说话，弟弟妹妹也年级小需要照顾，我从小过的日子和孤儿也没有差太多，这是有了一个像家的房子而已，不至于冻死饿死。就这样的一个我想要努力上进。我知道，像我这样没有任何背景的人，只有比别人更加努力才有换来自己想要的生活的可能。才能改变突破自己原有的生活。

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之前高中的时候感觉文笔还不错，语文成绩也一直很好的，现在好像什么也写不出来，索然无味，干干瘪瘪的，写东西也不深刻了，与外界交流少，想也的少，大概每天的生活就是学校，每天上课，没课回宿舍，生活圈子也就那么大一点，只有偶尔出去逛逛，……社团加了一个，也没什么事，学生会也加了，但也没有很忙。可能是没有压力吧，但烦心事也不会少。以前会经历和同学闹一点儿小矛盾，但好像也无关紧要，每次都期盼着放假回家，回到家了宅在家里，偶尔也会和和家人有一些不快，生活虽然烦，但那又怎样。那时候一点一滴都可以使我印象深刻。虽然与外界接触也不多，但大家都知道目标是考上大学，有共同的目标；而大学里就千差万别了，有谈恋爱的，混毕业证的，考研的，各种活动一堆的……。能认识志同道合的很难，能保持初衷不被带跑偏也很难。我一直觉得，大学应该会和外界接触多一些，毕竟毕业后迟早要融入社会的。

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可是现实并非如此，现在在大学里行色匆匆，上课都是和自己认识的一起，下课回宿舍，平时交流也不多，就浅浅的说一些。……认识并熟识的没有几个，遇到志同道合的更难了。目前每周六日有一个同学会和我一起散步，谈论一些比较有意义的深刻的话题。其实能遇到一起谈论这些的已经很好了。

在学校总是在宿舍，并没有与外界很好的交流。可能因人而异吧！见得少也思想不深刻。……

想回家……看看，虽然不喜欢，。家里也并没有让我感到温馨，但还是想回家一趟。

我感觉我应该是矛盾的，……大概就是那种不满足现状，不想每天无所事事，去因为现实中的一些事没有想心中所想的那样收获满满吧！反而是成了自己所不喜欢的样子。

患上了焦虑症的我！有一颗努力上进的心却过着颓废的生活，“丧”与“上”并存

好像写的有点杂乱，也没有理清思路。但这是我最近所感受到的，最想写下来的。我把最近想写的都写到一篇上了。总之，我患上了焦虑症，不知道什么时候能好。这可能是理想中的自己和现实中的自己不匹配吧！！！

大概是矛盾的吧！丧与上并存。

太深刻的话题我也表达不出来，思想不深刻，文笔渣渣(﹁"﹁)，暂时写这么多吧！不知道有没有和我类似困扰的盆友。